Улыбаемся и машем, парни!

Я когда мастерил в карьере, к нам периодически приезжали иностранцы. Черные, желтые, всякие, в общем. Обычно их встречал и сопровождал главный инженер или еще кто равного ранга. 

Но в этот раз то ли главный инженер срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы «Коматсу» выпало мне. 
Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил, он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания. Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях. 
Приехал сам за рулем на джипе, который я, естественно, в карьер не пустил. В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы. 
Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса, я знал. 
Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал примерно так же, как он по-русски. 
На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то кто его знает, что он говорил, может, секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё… В общем, я с ним согласился, только не знаю в чем. 
Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя. 
Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер, весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине. 
— Рашын джип! — широким жестом я указал на запыленный «уазик», сиречь «Козел». 
То, что это действительно «Рашь'ш», амери-кос понял с полувзгляда. Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в «ЭТО» и что-то спросил. Судя по интонации — он мне не доверял. Хотя на его месте я, наверно, поступил бы так же, поскольку «уазик» имел вид ну совсем инвалидный. А с чего ему иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются. 
— Не бздо, сэр! — подбодрил я его. — Рашын джип — самое заиптсо для карьера! 
Наверно, он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сиденье. 
Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному представленню о комфорте. Анатомически перекошенное сиденье не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного «уазика» вызвал резкую судорогу американского тела.
Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед и застыл. 
Поначалу все шло хорошо и, судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка. Но вот мы въехали в карьер… На улице тепло… Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые из них гулко бухают по израненному капоту… Под колесами далеко не американский хайвей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА! 
Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сиденье, я периодически поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился о железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь, причем и свою, и его, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным. 
— Б-б-бэ-э-э… — прыгающий американский френд явно что-то хотел мне сказать. 
— Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! — явил я некоторые познания в английском и добавил газку. 
— Б-б-б-у-э-а-а… — товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную мысль. 
Запас английских слов у меня вообще невелик, а на букву «б» их всего два. 
— Батл? — с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож, пить хочет? 
— Н-н-но-о-у-у… Н-н-н-о-о… Б-б-ат-т-тл… Б-б-у-у… 
Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы из-за пыли, еле идентифицируемые как гомо сапиенсы, вылезли из машины. 
— Но батл! Но! — амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти без акцента произнес: — Бляд! 
…Оказывается, он тоже знал два русских слова. 

====================================================

В промышленом центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...

==============================================================

Коршуны и вороны договорились между собой, что станут делить пополам любую добычу. 

Однажды они увидели раненную охотниками лисицу, беспомощно лежавшую под деревом, и собрались вокруг нее. Вороны сказали: «Мы возьмем себе переднюю половину лисицы». 
— «Тогда мы возьмем заднюю», — согласились коршуны. Лисица посмеялась над этим и сказала: «Я всегда думала, что коршуны по рождению выше ворон, и тогда именно им должна бы достаться моя передняя часть, ведь в нее входит голова с мозгом и другими вкусными вещами». 
— «О да, это правда, — сказали коршуны, — мы возьмем эту часть лисицы себе». 
— «А вот и нет, —возразили вороны, — она наша, как договаривались». 
Тут между спорщиками началась настоящая битва, многие пали с обеих сторон, а те немногие, что уцелели, едва унесли ноги. 
Лисица провела под деревом еще несколько дней, питаясь убитыми воронами и коршунами, а потом удалилась, крепкая и бодрая, заметив: «Слабый выигрывает, когда сильные враждуют». 

===============================================================

Моя подруга сидит в декрете. Сейчас модным стало саморазвитие, раскрытие женственности. Ну а она что? Тоже в тренде. 

Начитавшись практик по женственности, для проработки гордыни решила помыть мужу ноги - и ему приятно, и практику сделает. Приготовила тазы, полотенце, крем для ног, сидит ждет с работы. 
Муж приходит, она ему с порога: 
- А я тебе приятное хочу сделать. 
Он удивился. Покормила, напоила, негоже приятное на тощак делать. Отправила в комнату, сняла штаны, носки, усадила в кресло, села перед ним выдвигает тазик из-за кресла... Он смекнул, что к чему, давай удирать. Но она не из робких, гордыню-то надо проработать - вцепилась в него, орет: 
- Дай ноги помыть! 
- Я на другое рассчитывал! 
И тут она поняла, что представления о приятном в этот раз у них не совпали

==============================================================

Как-то наш командор, мужик, в прошлом занимавшийся регби (потому "квадратный"), пожаловался нашему доктору (и по прозвищу, и по должности) на замучивший его насморк. Доктор, наоборот, достаточно сухощавого телосложения, достал аптечку, вынул шприц, что-то туда насосал, что-то там разболтал, насадил на него большую кривую иглу и ласково сказал: 

- Ну, иди сюда... 
В общем, гонялись они друг за другом довольно долго. А надо было все только нос промыть.

===============================================================

Муж недавно рассказал. Когда он был маленьким, с ним было легко договориться, особенно это касалось таблеток и уколов. И вот однажды поднялась у него температура. Таблетки уже не помогали, и мама решила использовать свечи. Но ребенок не поддается уговорам, орет и орет, мама не может понять, в чем дело. И тут наконец-то он сдается и сквозь слезы говорит: 

- Ладно-ладно, вставляйте, только не зажигайте, пожалуйста!..

===============================================================

Не успев доучиться в институте, попал я в армию. За первые дни службы я понял значение выражения: "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся!" Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте.

В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда же все-таки придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от арм. - отбой). В центр помещения, пошатываясь, вышел старшина. Вид у него был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое количество алкоголя, выпитое в честь праздника.
- Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру, становись! " вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать ничего, кроме грязного толчка!
Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь х...ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но! Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная. Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал мичман.
- ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!!
Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек! Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо руками от стыда она рванула в подсобку.
Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину помещения и сказал: 
- Даю голову на отсечение, столько х...ев в своей жизни она еще ни разу не видела!

=================================================================

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, говорит: 
— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно… 

========================================================

Сыну 4 года. Утром просыпается с трудом. Подняла, отвела в сад, переодела. Он и говорит: 

- Мама, хочу помахать тебе в окошко. Поднимаю его, ставлю на коленки на скамеечку возле окна раздевалки лицом в окно. Еще не успеваю отпустить руки от сына, как он с грустинкой в голосе, громко заявляет, глядя в окно: 
- Мама! Я тебя не вижу!..

=====================================================

Ходим с молодым человеком по магазину, выбираем мандарины. Я беру страшненькие. Он удивляется: 

- Почему ты берешь такие мандарины? 
- А мне с детства жалко всяких больных, страшненьких. Я и игрушки всегда самые некрасивые выбирала. Симпатичные мандарины ведь и так заберут, а эти никому не нужны... 
Не сразу поняла почему он так долго и так странно на меня смотрел... 
Надеюсь не обиделся)

=========================================================

Эта история произошла, когда мне было 9 лет. Близился Новый год, и мы пошли в Малый драматический театр на "Снежную королеву". В такое время и на такой спектакль, конечно, пришло много детей. Всё шло спокойно, но тут - сцена встречи Герды и разбойницы. Разбойница достает пистолет, обещая стрелять на счет три, и, соответственно, считает: "Раз! Два! Три!"... 

В интригующей тишине зала вдруг отчаянно и звонко детский голос прокричал: "Ёлочка, гори!" 
Весь зал покатился со смеху. "Жертва новогодних утренников", так и не дождавшись ёлочки, горько зарыдала.