Улыбаемся и машем, парни!

Он не ругается, он так разговаривает
Приехала с сыновьями (3 года и год) на пару дней в гости к моим бабушке и дедушке. 
Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре: 
- Лёня, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь ругаться - выгоню на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял? 
- Понял! 
- Что ты понял? 
- Не перестану материться - мне пиз%ц!!!

===================================================================

Сидели как-то с супругой в гостях у хороших знакомых. Наши друзья муж с женой и шебутная дочка лет 8-ми. Жена друга, только постриглась, при том коротко и очень как-то хитровыдуманно стильно. Данное, конечно, не прошло незамеченным и разговор зашел за прически. Ребенок решил тоже внести свои пять копеек во взрослую беседу и воспользовавшись секундной паузой сокрушенно сказала: 
- Эх мама, мама... ну зачем ты так коротко постриглась! Папе ведь длинные волосы нравятся. 
Все заулыбались и жена друга ответила: 
- Ну зачем? Папа сам мне много раз говорил, что хочет чтобы я коротко постриглась. С чего ты взяла? 
Но у ребенка был аргумент: 
- Нет мама! Ты не понимаешь! Вот мы когда с папой на машине едем он всегда на девушек с длинными волосами смотрит и улыбается им! 
Нам стало весело, а папа вышел покурить. 

=============================================================================

У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов: он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или ФСБшник. 
И вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкиной профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой: 
- Нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН! 
Всегда срабатывало)))

==================================================================================

Зачет по вычислительной химии. Пересдача.
Захожу в аудиторию, прижимая к груди кипу исписанных бумаг. Волнуюсь жуть, аж колени подкашиваются. Сажусь напротив препода (он принимает студентов пачками по несколько человек). Повелительным кивком головы разрешает мне говорить. Я начинаю ипуганно тараторить, активно жестикулируя и размахивая бумагами. Преподаватель изредко равнодушно поглядывает на меня, попутно решая вопросы с еще несколькими студентами. Это меня не останавливает. Я настроена решительно.
- И в итоге, - добавляю я в конце своей довольно продолжительной тирады,- график построила, расчёты сошлись, я молодец!
Препод внимательно смотрит на меня, на ворох моих чертежей у него на столе, и, помедлив, изрекает:
-Если честно, то я ни слова не понял, но раз вы молодец, то зачет я вам поставлю.

===============================================================

Инoгдa пoдмeтaю пoл в нaшeм пoдъeздe, caмoй пpиятнeе пo чиcтoмy xoдить. Вчepa вcтpeтилиcь c coceдoм в лифтe, oн cпpaшивaeт: "Вы пoл в кopидope пoдмeтaeтe?" Дyмaю, мoжeт, "cпacибo" xoчeт cкaзaть, a oн: "Кoвpик нe cдвигaйтe c мecтa, пoжaлyйcтa, мeня paздpaжaeт, ecли oн кpивo лeжит".

===================================================================

Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета (с половиной лица) аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!

========================================================================

Был у меня один знакомый, весьма интересный персонаж. Рассказал как-то раз историю, произошедшую с ним во время работы в тогда ещё доблестной милиции.
Работали они на Московском вокзале, выборочно досматривали различных персонажей, вызывавших у них подозрения. Питер был и остаётся крупным перевалочным пунктом провоза наркотиков, поэтому работа была сложной. Никаких рамок и прочих досмотровых штук у них не было, поэтому работать часто приходилось на собственной интуиции. И был у них один сотрудник, назвовём его, допустим, Пашей, у которого, по словам моего знакомого, был просто феноменальный и  безошибочный "нюх" на попытки провоза запрещённых веществ.
Но однажды он заставил коллег усомниться в своей профпригодности. Двадцать пять минут до поезда Петербург-Москва, на вокзал влетает запыхавшаяся пара — интеллигентного вида женщина лет 50 со взрослым сыном задротского вида, мама катит чемодан, у сына в руках — небольшой элт-телевизор. Паша кидается к ним и тормозит, так и так, покажите документы. Те нервничают, ясное дело, но с документами всё ок, московская прописка, приехали в Питер к родственникам на выходные, купили телевизор, отпустите, пожалуйста, на поезд опаздываем.
Но Паша непреклонен — оба в комнату для досмотра, не больше пяти минут и пойдете. Они показывают вещи, их пробивают по каким-то своим базам, ну вообще всё чисто. Телевизор включили — работает. Семь минут до поезда, Паша не унимается. Мама с сыном уже чуть не плачут, коллеги говорят, отпусти уже, не видишь люди опаздывают.
Тот подумал секунд 30, плюнул и ушёл в соседнее помещение, откуда через минуту пришёл с отвёрткой и стал разбирать телевизор.
Нашёл всё таки.

=====================================================================

Как я научился в глазок смотреть и спрашивать "Кто там?" 
Было мне лет семь. Екатеринбург, обычная советская панельная девятиэтажка, дневное время. Стук в дверь (деревянная была), мчусь открывать, открыл ... а там огромная пьяная бабища, габаритов примерно как украинский бандеровец Мосейчук, только щетины чуть поменьше, а грязи побольше.
Молча заваливается, отталкивает меня, проходит в большую комнату (квартира была полуторка, менее 40 м.кв.) и заваливается спать на диване.
Я стою в шоке, заглянул в комнату, начинает трясти. Вышел в подъезд, постучался к соседям. Соседи, к слову, были нормальные, две семьи алкашей и одна работяг, все друг друга отлично знали. Постучался к тем, что работяги, там жил отец с двумя сыновьями, все трое одинаковых габаритов - кг под 120. На мое счастье сосед оказался дома, прошел в квартиру, одной рукой за шиворот - волоком оттащил гостью в подъезд и дальше бодрящими пинками проводил до улицы. Слов, которые он говорил, я тогда не знал.
Больше тридцати лет прошло, но ту оторопь и ужас помню до сих пор.

====================================================================

В начале двухтысячных годов папа нашёл паспорт. Ещё старого образца, с буквами СССР на красной обложке. Принёс домой, показывает маме и говорит, что завтра вечером сразу после работы поедет по адресу прописки, возвращать потерю хозяйке. Мама открывает документ, согласно кивая: «Да-да. Надо вернуть поскорее…», и тут она видит фото эффектной блондинки с тёмными глазами и крупными локонами, красиво ниспадающими на плечи. Хоть фотка и была черно-белая, девушка - ну в самом деле знойная красавица, такой только в фильмах сниматься.
А надо заметить, что мама всегда была оооочень ревнивой… Она поднимает глаза на папу и уже изменившимся голосом - с металлическими нотками - говорит: «Так ты к ней ОДИН ехать собрался?! Ничего не знаю, поедем вместе…» Папа слабо сопротивляется, мол, зимой, ехать на автобусе через весь город, вечером, с детьми… Мама, уже начиная закипать, листает паспорт дальше, чтобы посмотреть адрес. И тут натыкается на другую страницу с более «свежей» фотографией. Для тех, кто не знает – советский паспорт не меняли по прошествии времени (как теперь), а просто вклеивали новую, более актуальную фотку в 45 лет.
Так вот, с этой фотографии на нас смотрела толстая, грустная, уставшая тётка с усиками.
З.Ы. Папа поехал возвращать документ один. Потому что, как справедливо заметила мама: «Не, ну зачем всем вместе тащиться-то?!»

=====================================================================

Брат решил сдать гараж в аренду. Надо сказать, что гараж самый обычный - старый металлический, в обычном кооперативе, ни полок ни шкафов - голые стены.
Вчера. Поехал показывать гараж. Приехали два парня: "Блин течет. Земля влажная, заливать планируете? Яма засыпана, жаль..." И все в таком духе.
Сегодня. Приехали 3 девушки на опельке, нарядные да красивые, как невесты.
Только открыл гараж - сразу возглас: "Ой, машина поместится! Беру!"
Отдал ключи, забрал деньги. Идеально)

===========================================================================

Родители очень сильно любили своих троих детей. Двое из них уже были взрослыми, а третьему мальчику было всего 8 лет. Родители уже укладывали ребенка спать, как папа решил задать вопрос: «Сынок, чтобы ты себе хотел, когда вырастешь?»
Сын: я бы хотел себе 5 жен. Одна бы мне готовила, другая — пела, третья — купала бы меня.
Мама: а одна бы укладывала тебя спать...
Сын: нет, мамочка, я бы хотел как и сейчас, чтобы ты укладывала меня и иногда засыпала со мной.
У мамы наворачивались на глазах слезы от того, что сын ее так любит.
Мама: сынок, а кто бы тогда спал с твоими женами?
Сын: пусть они спят с моим папой.
Отец расплывался в довольной улыбке.