Улыбаемся и машем, парни!

Тут, для полной моды, явно не хватает одного аксессуара

 

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? 
— Э-э-э... Ну да, люблю.
 — Ну, тогда пойдем рыбу чистить. 

 В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
 — Доктор у меня... не встает!!!
 Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
 — А кого вы здесь трахать собрались? 

 Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит. 

 Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: 
— Командир, 5 градусов вправо.
 Он подворачивает. И тут опять:
 — Еще 5 вправо.
 Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
 — Штурман, какой курс?
 В наушниках:
 — А, что? 
— Курс, спрашиваю, какой?
 — Какой-какой, прежний! 
— А что подворачивали?
 — Я не говорил подворачивать!
 — Ну как же 5, потом еще 5.
 — Да не говорил я!
 — А кто сказал?
 — Я. 
— Кто я?
 — Радист.
 Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
 — Ну и зачем?
 — Да солнце прямо в глаза било. А сейчас классно !!! ... 

 На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл... Мужик:
 — Семь! 
Хозяин:
 — Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... .
 Через две недели, та же картина. Мужик:
 — Три!
 Хозяин: 
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
 Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
 — Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
 Второй, запальчиво: 
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! 

 Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить. 

 Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

 Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят! 

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и прямо в дерево... 

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
 — Семечки! 

 Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??! 

 Мужик — психологу: 
 — Как обрести внутренний покой?
 — Нужно закончить все начатое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Марльборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе... 

 Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит: 
— Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceкcом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается: 
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
 — Вот  сволочь ! Когда она была беpеменная, я с ее мужа 30 взяла! 

 Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: 
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? 
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
 — И что же? 
— И он сказал "Раз". 

 Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: 
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю! 

 В аптеке:
 — Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
 — Мозги? 
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
 — Пистолет?
 — Нет. Банановый вкус.
 — Бананы что ли?
 — Ладно, безопасность!
 — Бронежилет? 
— Нет, по три штуки в упаковке.
 — "Террафлю"?
 Пацан не выдерживает:
 — Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!