Свеженькое. Укладываю давеча дочку спасть. Сидит в кровати, возится с игрушками. Ей помогает Чуча, она же Чучундра, она же Шушера - крыса наша. Да, крыса сия славна тем, что гоняет по дому кошку так, что та на пол боится ступить. Крыса, понятно, ручная и всецело домашняя, но сферу влияния блюдит четко. Вот эта морда лазает то по мне, то по дочке, проводит вечерний обход и обнюх. Когда шушера эта подбегает к дочке, та радостно хватает ее на руки и пытается уложить ее спать в коробку, напевая: "Спи моя гадость, усни". В первый момент я с женой подумал, что ослышался. Потом поняли, что гадость - это гадость, а не радость - да и какая радость от наглой упитанной усатой морды. Дочка между тем подумала секунду и продолжила баюкать крысу:
ЦитатаСпи моя гадость, усни В дома погасли огни Трупы на полках лежат Мухи над ними жужжат.
И это третий класс, они там соревнуются в наиболее "удачных" стишках.
Вступая на путь антисоветизма, ты непременно придёшь к откровенной русофобии. Человек, занимающий антисоветские позиции, неизбежно понимает, что эти взгляды народом не разделяются, и тогда он вынужден констатировать–народ не тот.(с)В.Меньшов.
Потолок весь в крови, дверь качается. За шершавой стеной труп валяется. Как зайдёшь в этот дом, всюду кости. А из окон скелет лезет в гости. Это ещё по детскому саду (своему) помню
"Иван Грозный помещает на рабочий стол полученный от хана ярлык."(с) Не моё.
Браво! Один в один. Но есть нюансы: 1. У меня кошка. 2. На ночь запираю её нафиг на кухне. Там есть её миски и выход на лоджию, где она может насладиться восходом солнца охотой на воробьёв.
Дык, она (Кошка) реально тех воробьёв потом нам приносит. Я ей говорю, типа: "Ты сука многоуважаемая Кошка, могла бы лучше мышей ловить ..." А она мне в ответ: "Дык, всех мышей я уже переловила мышей в доме уже давно нет. Претензии по мышам в доме есть, Хозяин? А мастерство хоть и не пропивается, но требует постоянного тренинга, вот я на птичках и разминаюсь ..." Ну что тут можно сказать в ответ?
Дорогой наш и обожаемый dc93! Сердечно поздравляем Вас с юбилеем! Желаем Вам того, чего сами желаете. И почаще нам всякие прикольные картинки постить!
…Из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели. Мы сбавили скорость и потеряли время – бесценное время, стоит его упустить – потом уже не вернешь. Все нужно будет переделать – от и до! И пусть это послужит Вам уроком…
Капитан Джек Воробей
"Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности."
(C)пер с anekdot.ru Можно сказать, что у всех в шкафу лежат носки Шредингера. Если они чистые, мы не знаем какой из них левый, а какой правый. А как только один из них наблюдаем натянутым, так сразу знаем состояние второго.
Результаты нашей майской конференции по носкам Шредингера опубликованы на уважаемом физмат форуме: dx/dy
Оправившись, встаем в шеренгу и, подравнявшись на грудь четвертого, по очереди, не перебивая друг друга, соблюдая ранги, громко и с выражением ПОЗДРАВЛЯЕМ ДОРОГОГО dс93 СО (вчерашним) ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! УРА!!! УРА!!! УРА!!!
Ура умному, прикольному и нежному прогрессивному ! УРА!!! УРА!!! УРА!!!
Дорогой dc93! Позвольте отхеппибёздить вас от всей души!
Пусть осеннее золото листвы материализуется в более полновесную валюту и чтоб тратить ее исключительно на удовольствия! Пусть все мечты сбываются , большие и маленькие, скромные и не очень)) Здоровья во все карманы и любви!
Когда я вижу на экране ваши картинки - у меня повышается уровень ХЫ (хорошых ымоцый))) А это - главный и самый полезный для женского организму элемент. Мока
Иду поздрвлять)
Тут мне опять налили ...
Ик! Атрывая ат серца дарю тибе (после танго мы же уже на ты? )самое дарагое – пирсанальную картинку., маминтальная фатаграфия, ище ни высохла. Элюстарцыя, такссать г бисканечнаму састаянию нашего саопщества "Улыбаемся и машем")).
Конкурентки отбивают)
Отредактировано: Mock - 17 сен 2017 18:12:55
" Как тяжело жить, когда с Россией никто не воюет ".
Генри Джон Темпл Палмерстон, английский государственный деятель, 1848 г.
Маленький мальчик нашел кимоно, пару приемов узнал из кино С криком кия и ударом ноги - папины яйца сползли в сапоги.
Маленький мальчик нашел пулемет - больше в деревне никто не живет.
Дети в подвале играли в гестапо - зверски замучен сантехник Потапов.
Девочки в поле цветы собирали, рядом мальчишки в индейцев играли Маша нагнулась, в попе топор - метко кидает индеец Егор.
Маленький мальчик по речке плывет Дед Афанасий достал пулемет Краткая очередь, сдавленный крик "Ух ты, Чапаев!" - смеется старик
Маленький мальчик нашел ананас Он оказался немецкий фугас Дернул за чеку, хотел было съесть Челюсть нашли километров за шесть
Помню, лет в десять тренер по дзюдо за распространение таких стихов наградил тренировочной схваткой с собой.. Ух и летал я, Русские витязи отдыхают
Господин контр-адмирал на это изволил ответствовать, что таковских неприятелей надо не считать, а факать, оп чем повелел непременно содеять запись в шканечном журнале.
Цитата: stas64 от 22.08.2017 11:31:24" Мусульманин спрашивает имама: "можно ли правоверному мусульманину смотреть на голую женщину?" - можно,- подумав ответил имам - а порнуху можно смотреть?- спросил мусульманин - можно - разрешает имам - а на что же нельзя смотреть мусульманину ? - удивился прихожани - на сварку не нужно смотреть, ни в коем случае !!!! - сказал ему имам
В 93-94 гг. в Далласе был у меня приятель, негр из Ганы, который раньше учился в Харькове и знал русский язык. Он часто брал видео с порнухой у соседа-мусульманина, араба, кажется. Так вот он сказал, что мусульманин этот никогда не имел секса с женщиной, довольствовался только порнухой, у него была огромная коллекция. А ему на тот момент было 35-37 лет. Я его как-то видел - араб как араб, худощавый, не сказать что особенно уродливый и бабу найти не сможет.