Улыбаемся и машем, парни!

Сегодня по работе поехали в район. С собой у нас была нога. Человеческая, ампутированная после гангрены (началось с диабетической стопы) для утилизации. Нога была упакована в два мешка разных классов отходов. Да-да, части тела идут как биологические отходы, подлежащие сжиганию. В городе тормозит сотрудник ДПС:
- Что везете, кузов откройте (открыли).
- Что в ящике (двойной пакет в пластиковом боксе)?
- Нога.
- Что вы врете? Покажите (показываем).
Так-же показываем доки (заявка на утилизацию и соп.акт). ДПС бледнеет на глазах, его рвет и он еле выговаривает:
- Уезжайте нах*й отсюда.
Час спустя.
Приезжаем на рынок покушать. Машина у нас сегодня была тентовая. Болтаем с водителем, он говорит:
- Прикинь, если ногу сп*здят. 
- Ну, продадут как кусок говядины.
- Шути, шути.
Выходим на стоянку, и реально, её сп*здили. Открыли тент и думали, что это кусок мяса.
Позвонили в полицию, они приехали минут через 10-15. Только начали опрос, как прибегает он - пацан лет 12. Кидает в нас ногой в пакетах и съ*бывает. Полиция и мы в ах*е. 
А как у вас начало недели?

=========================================================

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем белый в салоне был он один. Самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:
- О чем думал в эти минуты?
- О том, что опознать меня будет легко...

=============================================================

- Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
- На остановку. Пускай домой едет, ну его!
- Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
- Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
- Ну и как, вскопал?
- Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.
- Ну, ну.
- Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали...
- Ну, хоть не зря?
- Ага, не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?
- Чего, чего! Очень даже ничего - две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния!
- Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Вот они откуда берутся, анекдоты! Из жизни. Так что не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родителям проваливает!

===================================================================

Еду утром на работу со знакомым таксистом. Местность у нас сельская, поэтому народ друг друга знает более-менее. Таксист выдает историю, как в выходные ночью приезжает на вызов к ночному клубу, (который не далеко ушел от сельской дискотеки). Дело это всегда немного напряженное ввиду наличия клиентов упившихся алкоголем до неадекватности. Но в этот раз выходят две достаточно мирные девицы, но при этом хорошо навеселе. Говорят два адреса (почти рядом) одна садится вперед на пассажирское сидение, другая назад. Ну поехали. Время под утро, негромкая музыка, в салоне тепло и уютно, плюс алкоголь еще, девиц клонит в сон, периодически отрубаются. Вдруг девушка на переднем сидении спохватывается, начинает интенсивно копаться в сумочке. Достает телефон набирает что-то. Сзади начинает звонить телефон у подруги. Дальше диалог меду ними:
- Лен, привет. Ты извини, что я тебя оставила, но я уже на такси домой еду.
- Да ничего, я уже тоже еду домой на такси, так что все нормально.
После этого девушки убрали телефоны и спали до конца поездки. Ну а таксист еле сдерживался от смеха всю дорогу...

============================================================

Вот такой произошел диалог с одной милой по голосу мадам, которая не могла зайти в свой личный кабинет:
- ...
Я: Для того чтобы сбросить ваш пароль, нужно уточнить ФИО, дату рождения и дать ответ на контрольный вопрос, который вы указывали при регистрации.
Дама: (диктует ФИО и дату рождения). А вы не подскажите какой был у меня секретный вопрос?
Я: Любимое блюдо (но сам я уже почти лежал, потому что видел ответ до своего вопроса).
Дама: Ммм... "х*й с яйцами".
Я: Новый пароль придет вам на указаный телефон. Удачи))
Дама: До свидания!
P.S. Удовольствия всем в кулинарных пристрастиях!

===============================================================================

За стеной живёт молодая семья, у меня все слышно как у себя в квартире. Только что два весёлых голоса:
Женский: Где мой секс?
Мужской: Ничего не знаю! У меня спина болит.
И дикий ржач. Весело у них там...

=============================================================

Живу я в Руанде. Занимался я вчера информационно-просветительской деятельностью, а именно - оформлял стенд, посвященный народам России. Белый за работой - это крайне интересное событие и вокруг меня собралась толпа ребятишек лет 8-10. Они говорили со мной по-английски, называли мистер, а музунгу назвали всего пару раз. Дети удивлялись картинкам: 
- Зачем дядя в шубе ездит на оленях? Откуда в России столько китайцев (это про тувинцев была картинка). Почему столько снега на половине фотографий? Милые, любознательные ребята - умилялся я. А потом обнаружил, что они свистнули мой кошелек.
Вера в человечество и конкретно детей у меня рухнула. За маской любопытства скрывался преступный замысел.
Кошелек я, правда, потом дома нашел. Я его забыл взять. Значит все-таки были милые любопытные ребятишки. Но неприятный осадок остался.

=========================================================================

Несколько лет назад батя вышел на пенсию и стал подрабатывать частным извозом. Естественно, что для него многое было диким в первое время, как для человека, просидевшего всю жизнь в офисе или кабинете в совковое время. 
Как-то подсел к нему в машину мужик вполне себе интеллигентного вида, опрятно одет, хоть и видно, что одежда не совсем новая. Едут, а мужик всё поражается, как же город изменился.
- Ого, как всё ярко стало. Дома новые, реклама, подсветка. Мда... Сильно всё изменилось.
- Давно в городе не были?
- 16 лет, брат! Я же родился здесь и до 22 лет жил.
- Нехило так. А куда уезжали?
- В тюрьме сидел...
Дальше ехали в полной тишине.

==============================================================

Когда я была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Всю выкопал... кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать, когда говорили, что сажают картошку.

==============================================================

Приехала на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная.
- Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе.
- И?
- Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и... блин, да как вы это делаете?
- Вы его сливали?
- Кого сливала?
- Масло.
- А зачем?
- Понятно, капот поднимите.
Открывает капот, а там весь двигатель в масле.
- Вы куда масло заливали?
Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него:
- Вот сюда.

==========================================================

Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется. 
Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают? 
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвертку и подхожу к розетке. 
Я: Смотри! 
Вставляю в отверстие розетки и… либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то... меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное. 
Я: Видела?! 
Ж: (испугано) Да… 
Я: Никогда так не делай!

==========================================================

Я всегда легко находила себя на детсадовских фотографиях. На всех фотографиях я была зареванная. Как только фотограф говорил: "Внимание, сейчас вылетит птичка!" моё воображение рисовало по меньшей мере белохвостого орлана, который сейчас вылетит в опасной близости от меня и, возможно, заклюет. Я начинала рыдать. Поскольку смерть от клюва орлана в 4 года в мои планы не входила. 
Иногда мама, чтобы избежать пополнение фотоальбома очередной зареванной ромашкой или снежинкой, просила фотографа не упоминать птичку, но из-за профессиональной деформации её просьбе вняли только раз, и так появилось единственное фото из детского сада, где я не реву.

==================================================================

Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем:
- Скажите, вы парень или девушка?
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесете или я?

===================================================

Сижу у своей девушки в гостях, беседую с её шестилетней сестрою.
Маленькая Лина с упоением рассказывает мне о своей мини-библиотеке и любимых книгах.
- А этто… Мумий Тролль, а этто… Маленький принц… А вотт… Эту книгу мама мне подарила (показывает мне большую красочную энциклопедию «Анатомия человека для детей»), но будь осторожен, там (говорит шепотом) голые тёти и дяди… совсем голые, - и выдержав паузу, с серьезной такой моськой добавляет, - только не удивляйся, Лёша. Я предупредила...

===========================================================

Работаю в сфере телекоммуникаций, а говоря народным языком – связист. Иногда приходится разбираться с заявлениями о несогласии на оплату переговоров.
Приходит как-то очередная бабушка – не согласна с суммой, выставленной за ноябрьские разговоры по межгороду. Приношу расшифровку – время, дата, количество минут.
Говорю: 
- Вот расшифровка за ноябрь. Вам здесь все понятно?
- Нет.
- Ну вот смотрите: начало разговора, вот длительность, вот конец.
- Это все понятно... А о чем говорили-то?

====================================================

Как-то давно, в советское время случилось так, что в одной машине ехал вместе с русскими мужиками эстонец. Вроде по работе всех вместе свело.
Ну и один из наших юмористов всю дорогу травит анекдоты про эстонцев. Эстонец мрачнее тучи и все сильнее хмурится. В числе прочего рассказывает: "Знаете, мол, почему эстонцы помидоров не солят и вообще заготовок не делают?"... "А у них головы в банку не пролазят!". Ну, все смеются...
Минуты через 2 молчания эстонец обиженно выдает: "Мошшно подумат у вассс пролазят!"

=========================================================

— А вот и наш Артурчик, — женщина провела фельдшера в комнату, где на широкой кровати в джинсах и клетчатой рубахе лежал не по годам рослый пятнадцатилетний подросток.
Выражение лица подростка заиграло всеми оттенками настроения — очевидно, он не знал, чего ожидать от незнакомого человека в синей форме с оранжевым ящиком в руках.
— У Артурчика температура со вчерашнего вечера. Никак не собьём.
— Высокая температура? — фельдшер придвинул себе табурет и сел.
— 38. И никак не снижается.
— Жаропонижающее давали?
— У нас нет, — женщина развела руками. — Мы не здесь живём. Мы в гости приехали.
— А к педиатру обращались?
— Я же вам русским языком сказала: мы в гостях. Где я ему здесь педиатра возьму?
— Понятно, — фельдшер вздохнул. — Полис медицинский, пожалуйста, паспорт.
— У нас не с собой, — женщина опять заплескала руками. — Мы ж не знали. Мы в гостях. Но я могу позвонить, и муж всё пришлёт.
— Звоните, — фельдшер повернулся к подростку. — Ну, привет. Жалобы есть?
Подросток, лежавший до этого тихо и настороженно, вдруг скривился и сделал жест, как будто расслабленной ладонью смахнул пыль с ширинки своих штанов. Фельдшер мельком обратил внимание на неприличный жест, но значения ему не придал. Мало ли, что покажется в одиннадцать вечера на третьем без заезда вызове.
— Он у нас даун, — женщина оторвалась от разговора по телефону. — Вы меня спрашивайте. Он иногда плохо контактирует с незнакомыми людьми.
— А знакомых у него много? — фельдшер повернул голову к матери.
— Только мы с мужем. Да вот родственники, к которым приехали. Но с ними он почти не общается. Только с родителями. Вот. Копии документов прислали.
— Давайте я перепишу пока, а вы ребёнку градусник поставьте.
Температура действительно была высокой.
— Ну, давай, дружок, я тебя посмотрю, — фельдшер достал фонендоскоп. — Мамаша. Скажите сыну, чтоб он сел и рубашку поднял.
— Нах… Пошёл, — вдруг отчётливо произнёс подросток и повторил жест.
— Однако, — фельдшер вопросительно посмотрел на мать.
— Не обращайте внимания. Он больной ребёнок, что с него взять. Артурчик. Давай рубашечку поднимем. Доктор слушать будет.
— Нах... — Подросток засмеялся и показал присутствующим средний палец и отвернулся.
— Э, нет. Так дело не пойдёт. Или я тебя смотрю, или будем укол сразу делать. Боишься уколов?
Подросток с готовностью задрал рубаху, дал себя послушать и всем своим видом показывал полное дружелюбие по отношению к доктору. Когда осмотр закончился, больной пришёл в хорошее расположение духа и полез к фельдшеру обниматься. Фельдшер аккуратно отстранился от объятий. Видя такое непонимание, подросток опять скривился и произнёс всё ту же матерную фразу, сопровождая её всё теми же непотребными жестами.
— Боюсь, всё-таки придётся делать укол, раз вы не удосужились купить сыну что-нибудь от температуры.
— Делайте, раз надо. Артурчик, иди я тебе джинсы помогу расстегнуть.
Такой истерики фельдшер не видел ни разу. Поливая мать отборной бранью, подросток выл и, неприлично жестикулируя, забился в угол.
— Ладно. Отстаньте от него. — Фельдшер покопался в ящике. На дне нашлась упаковка парацетамола, правда, в детской дозировке. Прикинув на глазок вес больного, фельдшер отсчитал нужное количество таблеток.
— Выпьешь таблетки? Тогда укола не будет.
Артурчик с готовностью проглотил лекарство, гордо посмотрел на того, кому он так и не дал сделать себе укол, и ещё раз, изобразив на лице подобие презрения, произнёс:
— Нах.. Пошёл.
— У вас очень дурно воспитан ребёнок. Очень. Вам следует совместно с психиатром что-то предпринять. И срочно.
— Вы на него не обижайтесь, — мать семенила за доктором, готовясь закрыть за ним входную дверь. — Он же даун. Он просто так.
— Я не обижаюсь на детей. Тем более с таким заболеванием. Мне другое интересно. Кто эти твари, которые его всему этому научили?
— Ну, не знаю, — женщина опять заполоскала руками. — Может, услышал где-нибудь?
— Так он только с вами общается. Вы же мне об этом двадцать минут назад говорили.
— А вы мне не указывайте, — женщина вспылила. — Вас вызвали лечить, вот и лечите. А с воспитанием не ваша забота. Дожили. Мне ещё указывать будут. Вот я вашему начальству-то напишу, как вы людей тварями обзываете. Быстро с работы вылетите.
Дверь в коридор захлопнулась со звуком, похожим на выстрел из пушки, в тот момент, когда фельдшер нажал кнопку вызова лифта.
— Ну, жаловаться-то она точно не будет. А вообще, что тебя так всё удивляет? — старший врач выслушал фельдшера и теперь высказывал своё мнение. — У нас полстраны, как этот мальчик. А то и больше. Старшие ругаться научили, потом разрешили. Волю дали, а мозгов — нет. По форумам в Инете полазай. Сколько дерьма люди друг на друга льют. А потому, что можно. Воля! И не ведают, что творят.
Артурчик шёл домой. Он уже обвыкся в новом дворе и теперь частенько гулял около дома, радуясь какой-то одному ему известной радостью. И когда трое смешных, как ему показалось, дядек подошли и попросили закурить, он улыбнулся и сделал жест, как будто расслабленной ладонью смахивал пыль с ширинки своих штанов. Сказать им свою любимую фразу, после которой все окружающие обычно начинали смеяться, Артурчик успел лишь до половины...
Через час избитого подростка нашли в придорожных кустах, и скорая отвезла его в больницу.
Еще через три часа под стражу были взяты трое местных, ранее неоднократно судимых, гопников по подозрению в нанесении тяжких телесных повреждений лицу, не достигшему совершеннолетнего возраста.
Через четыре месяца на суде мать выла и крыла душегубов отборным матом, требуя высшей меры наказания и по миллиону рублей с каждого на лечение сына. 

И столько горечи было в этих его словах, столько искренней боли, что я посмотрел на фотографию своего деда, старшего политрука танковой роты, и невольно покраснел от невыносимого стыда. Скольких веселых и жизнерадостных европейских парней переехал он на своем бездушном Т-34, созданном злым гением Кошкиным, скольких расстрелял прямой наводкой, совершая акт агрессии под Смоленском. Даже представить страшно. Простите меня, европейцы.
Следом выступил другой популярный исполнитель – молодой, но тоже с четкой гражданской позицией.
"Не могу промолчать… Это отвратительно – ставить в центре столицы такой памятник… Чему учим детей? Воевать? Делать эту картинку нормой?"
И действительно.
Распустить армию, этот синдикат убийц, разогнать все эти ВМФ, РВСН и ВКС – и немедленно заживем легко и счастливо. В пять утра встали, умылись из кадушки – и пошли строем на лесоповалы-рудники под задорные записи Сережи. Вот он, кстати, рядом бредет под номером 677898 на спине, ноя, что датчик движения натер ему ногу. А вечером – гамбургер на троих и отбой в уютном бараке. Красота же.
А сколько можно построить новых концертных площадок, сколько Евровидений провести на сэкономленный военный бюджет, сколько новых музыкальных шоу запустить? В груди аж дыханье сперло от таких сияющих перспектив.
Кстати, насчет музыкальных шоу и поисков новых талантов: есть небольшое предложение по изменению их формата в более полезную для страны сторону.
Например, сделаем шоу "Колос". В креслах, спиной к сцене, сидят опытные заслуженные механизаторы нечерноземной полосы. На сцене под светом лазеров и софитов высится неисправный зерноуборочный комбайн СК-5 "Нива" 1982 года выпуска.
Конкурсанты, один за другим, пытаются его починить и завести.
Члены жюри чутко прислушивается к звукам. Вот один из них не выдерживает, жмет кнопку и поворачивается лицом к сцене. Аудитория взрывается овациями. Старый механизатор вытирает слезу:
– Изумительный, наполненный чувственностью дизельный баритон! Полнокровные, глубокие ноты соломотряса вкупе с чувственным звучанием вентилятора решеток очистки. Ты в моей бригаде, сынок, поздравляю!
Паренек в комбинезоне роняет ударный ключ на пятьдесят на пол и закрывает счастливое лицо руками.
Или шоу "Точь-в-точь".
Все затихают, на сцену выходит слесарь пятого разряда Петров и раскладывает на столике молоток, паяльник, отвертки и детали от телевизора "Рубин-714". Свет в студии гаснет, через три минуты включается, Петров держит в руке только что собранный им iPhone X и улыбается.
Аудитория ахает, жюри не верит своим глазам и бежит на сцену сравнивать кустарщину со своими фабричными. Точь-в-точь!
Только у айфона Петрова оперативная память в 100 гигабайт, разрешение — 15 тысяч пикселей, функция распознавания мыслей и батарея на пять лет без подзарядки. В восьмидесятых Петров работал в закрытом оборонном НИИ, откуда его поперли за злоупотребление спиртным, но руки-то помнят.
Себестоимость изделия — бутылка коньяка, скромно делится слесарь, и некоторые члены жюри, купившие оригинал за девяносто тысяч, впадают в ступор.

А реалити-шоу "Танк-2"? 
Молодые конструкторы целыми днями увлеченно собирают новый экспериментальный танк с уникальными характеристиками. Ребята спорят и порой даже ссорятся из-за разных взглядов на технологические решения.
– Ты опять за свое, Оль? Как ты не понимаешь, что силовое поле будет мешать работе радаров, поэтому антенну нужно переделать!
– Ты всегда со мной споришь! Тебе нравится меня доставать! Не нужно ее переделывать, достаточно расположить ее в районе боевого лазерного модуля, заодно используя его как дополнительный ретранслятор!
– Дура!
– Сам дурак!
И вся страна с интересом наблюдает – уговорит ли Саша Олю? Кто окажется сноровистей – ИИ нового танка-робота или три танкиста и один негр-заряжающий в жёлтом «абрамсе» с Бабченко на броне?
Победитель шоу получает право трудоустройства на Уралвагонзавод.

А "Ледниковый период"?
Участники шоу должны починить в пургу снегоход, оборудовать жилище на айсберге, втроем на надувной лодке перехватить норвежский эсминец и допросить капитана в его каюте, запрячь собачью упряжку и подружиться с белым медведем.

Или шоу "Давай порежемся".
Бойцы ССО соревнуются, кто, используя лишь холодное оружие, быстрее захватит замаскированный командный пункт террористов в Сирии и разговорит их американского инструктора.
И конечно мало кого оставит равнодушными шоу "Минута Славы".
Лысый украинский политолог должен продержаться минуту на ринге против чемпиона Чечни по боям без правил. Состав противников в течение шоу постоянно меняется, так как Слава может попросить суд поединком и вызвать в качестве своего бойца кого-то из польских политологов, украинских экспертов или представителей российской либеральной оппозиции. Аслану, как понимаете, без разницы.
Прошу рассматривать этот текст как рационализаторское предложение.
Приятного просмотра!

Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата): 
- Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет. 
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе. 
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко… 
В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают. 
Пытался я с женой поговорить, она меня не поняла, сказала: 
- Игорь, я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю – с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте? 
Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать? Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь… 
Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял – как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты): 
- Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» все жене. Мы неделю не разговаривали, а эта сука и дальше торчит у нас, да еще и обиженное личико делает, жаба… 
...На следующий день, я встретил свою давнюю приятельницу Елену – очень хорошего психолога. 
А уже вечером позвонил Игорю: 
- Не переживай, я решил твою проблему. Послезавтра к тебе приедет психолог Елена, уж она-то вашу Анжелу в бараний рог скрутит, встреть ее на вокзале. 
- Как приедет? Из Москвы в Питер? Встречу, конечно, но во сколько мне это обойдется? 
- Не дрейф, Игорек, я пошутил, она едет в Питер по своим делам, а ты ее просто встретишь и отвезешь куда скажет, а пока будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял? Прием. 
- Хух, ну это совсем другое дело. Я твой должник… 
…И вот, с тех пор пролетело два года, я совсем позабыл об этой истории, но вчера опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его проблему и спросил: 
- Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла? 
- Спрашиваешь, я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу, целую неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива. И вот, как-то утром проснулся и выдаю как по писанному: 
- Дорогая, хорошо, что ты меня разбудила, мне приснился жуткий кошмар. 
- А что приснилось? 
- Приснилось что я занимался сексом с твоей Анжелой. 
- С Анжелой? Ничего себе… А, что же тут кошмарного? 
- Нет, это как раз было даже ничего, кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась, и я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за секс. Представляешь? 
А тут ты, такая, вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: - Игорь! Где наша дача!? Ее нет на месте! 
Ужас. Тут я и проснулся… 
Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего не сказала. 
С тех пор прошло два года, но Анжелу, я так, почему-то, больше и не видел…