Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: Михаил А. от 07.11.2017 09:25:42Форум forum.watch.ru требует авторизации для просмотра Вашей картинки.

Цитата: Petrovi4 от 07.11.2017 10:05:11Ого. Ща поправлю.
 
Так видно ?

Цитата: МОВ от 07.11.2017 10:13:12А для тех, кто не в тебе: мальчикам право или налево?

Цитата: МОВ от 07.11.2017 10:13:12А для тех, кто не в тебе: мальчикам право или налево?

Цитата: МОВ от 07.11.2017 10:13:12А для тех, кто не в тебе: мальчикам право или налево?

Цитата: Yuri Rus от 07.11.2017 13:56:12Без каких-то намеков: ответ действительно свеждущего человека! Раскрыл глаза.
 
Но тогда это не WC, а Отдел Кадров. Единственные варианты карьеры в Голливуде.

Цитата: xrvr от 07.11.2017 03:59:06Знакомый починил задний фонарь на своей ласточке.
Говорит, еще ни разу не остановили.
Что думаете?

Цитата: Must_Die от 08.11.2017 06:51:08дак есть, просто зануду пореже включать надо.

Цитата: Гиря от 06.11.2017 20:29:52

Скрытый текст

"Отдыхали" с другом в гараже. Тихо под пиво ремонтировали его "семерку". Рядом с гаражами на крыльце старого здания "веселилась" всякого вида молодежь. В какой то момент мы поняли, что у них там начался конфликт. На всякий случай гараж закрыли и продолжили потягивать пивко. Уже справившись с машиной и просто болтая, стали прислушиваться. Драка закончилась, народ разошелся, но, видимо, не весь. Спустя минут 10, когда мы уже, собственно, начали собираться домой, в гараж достаточно агрессивно начали стучать и кричать:
- Леха! Тебя там закрыли да? Сейчас мы тебя вытащим.
Лехой был я, однако, меня никто не закрывал. Видимо, речь шла о другом Лехе. Решено было не открывать, а общаться через закрытые ворота гаража:
- Какой Леха тебе нужен?
- Сука, ты его украл и пытаешь!
Переглянувшись с другом, поняли, что можем проторчать тут долго. Стучать начали уже чем-то тяжелым.
- Тут нет никакого Лехи, успокойся. Может ты гараж перепутал?
- НЕТ! Я ВИДЕЛ! Тут у ворот его кроссовки. это вы его украли, падлы. ЛЕХА! Мы спасем тебя.
- Вас там много?
Вопрос, видимо, был сложным для лиц по "мухой". Ответ последовал не сразу:
- Дв... двое нас.
- Так, парни. Нам не нужны проблемы. Проблема в том, что ворота заварены с этой стороны, вам нужно обойти линию, с ТОЙ стороны будет дверь, мы откроем и отдадим вам Леху.
Обходить было метров 200 в одну сторону. Судя по звуку пошли они вдвоем, пьяный мозг не сообразил, что мы могли их обмануть. С обратной стороны, естественно, были лишь кусты и овраг. Но нам стало интересно, мы стали ждать. Через кирпичи слышно было, как они шарят руками по стене (уже стемнело) и ищут заветную дверь. Мы открыли ворота, убрали найденные кроссовки на крыльцо, удостоверились, что никто нам не угрожает и спокойно пошли домой. И только в темноте мы услышали истошный крик:
- ЛЕХААААА! МЫ НАЙДЕМ ТЕБЯ!
По слухам Леха перед дракой снял новые кроссовки, чтобы их не уделать и потом спокойно ушел домой босиком.

==========================================================

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С. 
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие. 
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо! 
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала... 
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо! 

=======================================================

Позвонили и предложили очередную чушь. Спрашиваю: 
- Откуда мой номер телефона? 
Отвечает девушка бодрым голосом: 
- Случайный набор цифр. 
- Не хотите услышать случайный набор букв? 
- Уже слышала сегодня. 
- И зачем вам такая работа? 
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.

============================================================

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут. 
Отец заходит ко мне в комнату: 
- Ты чем занимаешься? 
- Уроки делаю. 
- Ага, и приставка включена.. 
Тут в шкафу что-то чихнуло. 
- Кто у тебя? 
- Никого 
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить: 
- Здрасьте. А Денис дома? 
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа. 

=====================================================================

Когда мне было чуть за 20, довелось пожить на раЁне, квартиру в панельке снимал. Одним холодным зимним утром вышел пораньше, чтобы машину прогреть, от снега очистить. Утро, зима, холодно, мороз -10-15. Мимо идёт пара таких пропито-помятых местных жителей, он и она, обоим лет 50-60, уже пьяные (7 утра!!!). Оба заплывшие, у неё на двух глазах синяки. Идут ругаются, чего-то не поделили. В какой-то момент мужик с разворота бьёт бабу в ухо. Она падает на спину и уже не шевелиться... Мужик спокойно уходит.
Стою, думаю, что делать? Связываться с этой пьянью не хочется. Но баба лежит на снегу, не шевелится, может уже копыта отбросила, а если нет - замерзнет.
Подхожу к ней, смотрю глаза вроде открыты, лежит в небо смотрит. Я говорю:
- Женщина, женщина! Как самочувствие?
Продолжая лежать она фокусирует на мне мутный взгляд, рассматривает меня, потом еле как встает и отвечает, отряхиваясь:
- Я на улице НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ! - и пока я охреневал от такого поворота, добавляет - Зелен ты еще, может и ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, но мне давно за тридцать!

==============================================================

1-го сентября так: ученик выпускного класса несёт на плече малышку с бантиками, та звонит в колокольчик, мамы-бабушки утирают счастливые слёзы, очень трогательно. 
Носильщик выбирается по двум параметрам: а) здоровенный, б) отличник. 
Но здоровенные отличники в природе встречаются всё реже, вымирающий вид, не каждой школе такое счастье, поэтому, как правило, ограничиваются пунктом а). 
Лет десять назад. 
Маленький районный город, конец августа. 
Директрисе звонят аж из столицы и сообщают, что торжественную линейку приедет снимать телевидение. 
И мало того, что телевидение, так ещё и в компании со спонсором. 
Спонсор, глядя в камеру, коротенько расскажет, как сильно он и его фирма болеют душой за образование, ночей не спят, потом первый звонок, а затем изболевшийся спонсор вручит выпускнику-переносчику и первоклашке с колокольчиком памятные подарки, а именно – мобильные телефоны. 
Не оплошайте, подготовьтесь как следует. 
С назначением носильщика вопросов не возникло: у директрисы сын как раз в одиннадцатом классе. 
Правда, хлипковат и, несмотря на все усилия педагогического коллектива, далеко не отличник. 
Ничего, найдём ему дюймовочку, справится. 
Так думала директриса. 
И, дабы соответствовать, купила себе новый костюм, юбка-карандаш, пиджак притален, цвет индиго, Италия, made in China. 
Казалось бы, всё путём. 
Но! 
У заведующей районо была своя собственная внучка, первый класс, та же школа. 
И поскольку а) телевидение, б) телефон на халяву, то у заврайоно сложилось чёткое представление, кому звонить в колокольчик. 
Опять таки, вроде бы ничего страшного. 
Но! 
Для своего возраста внучка была на редкость рослой и упитанной. 
Директриса заволновалась, не донесёт же, давайте кого поминиатюрнее возьмём. 
Заврайоно тонко улыбнулась и заметила, что мальчика можно и покрепче выбрать, кто ж откажется, раз а) телевидение, б) телефон на халяву. 
А также с) нам с вами, дорогая Алла Михайловна, ещё работать и работать. 
Тем самым дав понять: либо внучка звонит в колокольчик, либо колокол прозвонит по самой директрисе. 
Как сказало однажды упомянутое телевидение, «в этом уголке земного шара сошлись чисто перпендикулярные геополитические интересы». 
Ещё цитата: «в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань». 
Что и доказала состоявшаяся за пару дней до линейки репетиция. 
Ни заврайоно, ни директриса поступиться принципами и родными кровиночками не желали. 
Однако, будучи людьми разумными, подумали и достигли консенсуса. 
Мобилизованные физрук и учитель химии помогают взгромоздить внучку на хлипкое сыновье плечо, а затем этаким почётным караулом проследуют рядом с главными героями, поддерживая непосильный груз и подстраховывая. 
За два дня тренировок директорский сын расхотел мобильный телефон. 
А внучка – та нет, хотела по-прежнему. 
Храбрая девочка. 
И вот 1-го сентября. 
Ну, сказало приехавшее телевидение, давайте прогоним, чтоб не облажаться, показывайте. 
Первый блин вышел комом. 
Сын, внучка, физрук, химик и колокольчик представили публике мобильную инсталляцию, чем-то напоминающую скульптурную композицию «Лаокоон и его сыновья», только без змей. 
Вы чё, совсем двинулись? я порнуху принципиально не снимаю! сказало телевидение, эй ты! во втором ряду! иди сюда, сейчас тебе красавицу найдём, вон ту куклу бери и неси, смотри не урони, может, невеста твоя! 
Видела я тот репортаж. 
Сын шофера скорой и медсестры бережно нёс дочку официантки и неизвестно кого. 
Белые рубашки и пышные банты. 
Астры, гладиолусы и георгины. 
Мамы-бабушки и слёзы. 
Очень трогательно, честное слово. 

Цитата: DimonT от 07.11.2017 22:23:52

Цитата: dc93 от 08.11.2017 18:38:20

Скрытый текст

Скрытый текст

Я перед свадьбой грохнулась с велика  со страшной силой на асфальт со всеми вытекающими последствиями -  коленка в хлам, а полатье поланировалось - мини. Будущий муж сказал , что от разбитой коленки  отвлечет внимание синяк под глазом. Я подхватила -   фату набекрень, волосы мочалкой, синяк под глазом  и зуб чтоб выбитый передний. И чулочки разодранные, для полноты картины... Ну и вместо букета - рогатку.  

Цитата: Mock от 08.11.2017 20:30:47 
Я перед свадьбой грохнулась с велика  со страшной силой на асфальт со всеми вытекающими последствиями -  коленка в хлам, а полатье поланировалось - мини. Будущий муж сказал , что от разбитой коленки  отвлечет внимание синяк под глазом. Я подхватила -   фату набекрень, волосы мочалкой, синяк под глазом  и зуб чтоб выбитый передний. И чулочки разодранные, для полноты картины... Ну и вместо букета - рогатку.