Улыбаемся и машем, парни!

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
 2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
 
 
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
 — Тарифы ЖКХ.
 
 Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
 — Я подумаю...
 
 Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит :
- Бабоньки, милые ! Что же вы со мной  делаете ?!!!
 
 Дети … это счастье! Даже если от этого счастья порой … дергается левый глаз.
 
 — Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
— Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
 
— А знаки как-то влияют на судьбу?
 — Во всяком случае, гаишники в это верят...
 
 Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?
 
 Это Россия, детка:
 — Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
 — Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
 
 
 
 Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена:
 — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
 — Ты не поверишь, с клоуном подрался…
 
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей ?!
 
  
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
 — Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!
 
 
 — А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
 — Ее зовут Галина!
— Откуда Вы это взяли?
 — Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается — делается только для нее... для "Галочки"!
 
 
  Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.
 
 Жена вечером встречает мужа:
 — Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
 — Только политические.
 
 Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
 
 В аптеке:
 — Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
 — Ибупрофен?
— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
 
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир.
 
 Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ". Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.
 Касперский- Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
 аvаst- Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
 NOD32- Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
 аVG- Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно — хоть, правда, и безуспешно — пытающихся запуститься и нагадить.
 Pаndа. Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьезной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.
 Mcаfее- Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идет пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надежность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах. Нортон. Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: граница на замке. Намертво. Недостаток: враг уже внутри.

There are only 11 times in history where the "F" word has been considered acceptable for use.
They are as follows:


11. "What the @#$% do you mean, we are sinking?"

-- Capt. E.J. Smith of RMS Titanic, 1912

10. "What the @#$% was that?"

-- Mayor Of Hiroshima, 1945


9. "Where did all those @#$%ing Indians come from?"

-- George Custer, 1877


8. "Any @#$%ing idiot could understand that."

-- Albert Einstein, 1938


7. "It does so @#$%ing look like her!"

-- Picasso, 1926


6. "How the @#$% did you work that out?"

-- Pythagoras, 126 BC


5. "You want WHAT on the @#$%ing ceiling?"

-- Michelangelo, 1566


4. "Where the @#$% are we?"

-- Amelia Earhart, 1937


3. "Scattered @#$%ing showers, my ass!"

-- Noah, 4314 BC


2. "Aw c'mon Monica. Who the @#$% is going to find out?"

-- Bill Clinton, 1998

1. "There is no @#$%ing way Trump will ever become President"
-- Hilary Clinton 2016