Скрытый текст
....
Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет. И пусть в нём будут все те, кто нам дорог.
----------
Когда я сяду на диету
И перестану ночью жрать
В метро красивый мальчик скажет
- Садитесь, бабушка, сюда
-----------
- Ой, какая Вы прелесть - сказал он.
- Не местный, - подумала я.
-----------------
Как же всё-таки иногда спасает расстояние ...Жили бы все подруги в одном подъезде - спились бы все к (совсем).
--------------
- Kaк же сpазу хopoшo стaлo, нaстpоение пoднялoсь и дышится легче.
- Bлюбилaсь?
- Зapплату получилa.))
----------
Мне не нравится, когда мне кто-то начинает нравится. Не к добру эта фигня.
--------------
Она плясала на столе
И Ленинград во всю орала
Вот эта девушка по мне
Как раз её мне не хватало
---------------
Cпит бобёр в берлоге, зайчик спит в лесу, я же на работу задницу несу.
----------
Пожалуйста, не грубите мне потому, что тогда и мне придется грубить Вам, а я это делаю лучше, чем Вы.
-----------
Звиздец. Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужчиной, с которым поссорилась?!
-----
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года) поглядывая на его, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь!
--------
- Как сказать по-итальянски «замечательно», «великолепно»?
- Окуиссимо!
---------------
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
--------
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, кули он его не починил за две недели-то?
------
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок.
-----
- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- Класть.
- Потрясающе.
------------
2018 год
- Ну, дочери мои любимые, что привести вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
---------
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба
---------------
Мама учила не материться, но жизнь научила не материться только при маме.
-----------
Девушка: дорогой, где ты, я соскучилась и переживаю, ответь.
Жена: мне покуй где ты, привези мне пельменей.
------------------
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него взгляд такой: свет горит, а дома никого нет...
-------------
- Алло! Я насчет сарая!
- Извините, но это ракетная база, Вы не туда попали!
- НЕТ, пля, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
------------
Почему день влюбленных есть, день поцелуев есть, а дня, когда можно посылать всех накрен, нету? Дискриминация всегда меня огорчала.
---------------
Влюбилась я как-то, страдала, переживала... а потом он написал "спосибо".
Любовь прошла как с белых яблонь дым
------------
День начался в пять утра с СМС с незнакомого номера:
- Просыпайся, кули я один не сплю.
------
Звонок в 3 часа ночи: - ты спишь???
- Да, пля, сплю!
- Так спи, пля, фиг ли трубку берешь!!
--------
Стук в три часа ночи: - Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас, пля, выйду и всем четырем звезды дам!
---------
- Думаю, что вам нужно выпить и сделать динь-динь.
- Надо сказать, психолог вы действительно неплохой.
------------
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеп?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеп.
-----------
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
-------
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает этот чайник!
--------
Мужик на телеге въезжает в деревню:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- Офигеть!... ОН привез!
---------
Как говорила Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то плядую... То по ягоды пошла.
---------
- Доча, кого ты больше всего любишь ?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.
--------
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под бурные аплодисменты коллег..
------
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
----------
- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть побухать.
- Сегодня среда.
- Я уже настроился.
--------------
Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
-----------
- Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю..
---------
Целуются парень с девушкой. Девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, будто уже купил.
-----------
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно, буду!
-------
Мой муж очень хороший, добрый, воспитанный... Он просто сейчас (повыделывается) немного и успокоится, а потом получит звездюлей и успокоюсь я..
------------
Трахайтесь как можно больше, слушайте хорошую музыку, бухайте столько, сколько хочется и ни в чём себе не отказывайте — это всё ненадолго.
-----------
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль.
--------------
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам (очень плохо).
- А, спасибо.
------------
- Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
- Круто. А что насчет денег?
- Каких денег?
---------
2018 год, можешь ничего мне не приносить. Главное - никого у меня не забирай.
------
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
--------
- Чебурашечка, подай рассольчику...
- Аааа, Гена! Вчера ипальничек с ушами, а сегодня Чебурашечка!
--------------
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!
---------
Все лежат, а Игорь
Почему-то сел.
И работник морга
Сразу поседел.
--------
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
---------
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.
---------
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
---------
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
- Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка?
- Картошка там, пля, с колбасой.
-------------
Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
----
Я такой человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и (нет синонима нематерного) оно всё трехфазным током.
-----------
- М-и-ш-а! С Но-вым го-дом!
- Серега! Отойди от берлоги!
--------
Я приняла решение больше не материться. Теперь сижу и молчу.... мне больше нечего сказать этому миру
--------
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
---------------
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета...
- Настя, ты заколебала, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
------
- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
------------
- Ваша дочь только, что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, не надо было ходить сюда каждый вечер!
------
- Будем играть в индейцев?
- Будем
- Иди тогда за огненной водой
--------
Хочу мороженое . А послать некого. Вернее есть кого, но не за мороженым.
------
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:
1:22 — ТЫ ГДЕ?
3:15 — ТЫ ГДЕ, пля...?
4:20 — НАШЁЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
-------
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...
-------
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
-------------
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
---------
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще его отключили...
-------
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
------
Каждый ребенок знает, сколько примерно пистюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "
--------