Вкусные и полезные напитки и культура пития
59,859
174
|
slavae ( Слушатель ) |
| 21 янв 2016 21:50:08 |
Тред №1048312
новая дискуссия Дискуссия 396
Как раз в тему Пилюлькин (Лукьяненко) текст выдал ))
http://dr-piliulkin.…57420.html
Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!
В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.
Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущевки" самогон в суровые советские годы.
Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать.
Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.
- Что пьем? - восклицает гонщик. - "Лагавуллен"? Говно этот ваш шотландский виски! Вот, настоящий продукт! Русский, импортозамещение!
На стол водружается бутылка из под коньячного напитка "Дербент" с плохо отмытой этикеткой. В бутыли - что-то бледно-коричневатое, опалесцирующее.
- Понюхай! - требует гонщик. - Нет-нет, дыши глубже, сильнее затягивайся! А? Чуешь? Вот это запах. Все альдегиды на своих местах! Знаешь, из чего гнал? Из ржи! Ржаной самогон - самый правильный! У соседа мешок муки сопрел, так я его перегнал - амброзия! Марганцовочкой очистил! Давай, давай стаканы! Нет, только стаканы, самогон положено из стаканов пить! У тебя что, стаканов граненых нет? Ну ты совсем обуржуазился! Давай простые!
Самогон пахнет альдегидами, марганцовкой и прелью. Количество градусов не угадать, но гореть должно. Вы рефлекторно хватаетесь за печень. Когда-то, в двадцать лет, вы были готовы выпить и такое. Да что там "такое", вы и керосин могли выпить. Но прошли годы и десятилетия. Ваше представление о хорошей пьянке - бутылочка французского вина из Медока или Бордо, выпитая вместе с женой под хороший стейк.
- А? - вопрошает гонщик. - Ну как? А? Всем нравится! Даже тёще, покойнице, понравилось! А вот сейчас... трам-табадам... звезда моей коллекции! Это для дам, для дам!
Он хватает вашу жену за локоть и усаживает за стол. Выставляется новая бутылочка, на этот раз пузатая, из-под паршивого болгарского вина.
- Нектар, - с чувством говорит гонщик. - Помнишь у меня на даче яблоньку? Ну ту, что за сортиром растет?
- Я же у тебя не был на даче... - оправдываешься ты, пряча глаза от умоляющего взгляда жены.
- Дичка простая, - бормочет гонщик. - Но плодоносит! Не знали, куда яблоки девать в этом году! Вот, решил вино сделать. И получилось... получилось!
- Амброзия, - говоришь ты, сглатывая комок в горле.
- Нектар! - поправляет тебя гонщик и щедро плещет жене в бокал бледно-коричневую, опалесцирующую жидкость. В доме начинает пахнуть альдегидами, прелью и мышами. По бокалу идут радужные разводы и жирные пятна.
Жена пытается пригубить, но под строгим взглядом гонщика делает полновесный глоток. Вы тоже берете на себя часть удара.
Вино сладкое, липкое и вонючее. Гореть не будет, но градусы есть. Печень начинает биться о ребра, пытаясь вырваться на волю.
- Тёще очень нравилось, - мечтательно говорит гонщик.
- Мне же за руль! - восклицает жена, вскакивая и сплевывая в мойку. - Совсем забыла! Обещала детям на ужин макароны, а макарон дома нет!
- У меня совершенно случайно есть с собой пачка спагетти! - кричит гонщик.
- Спагетти не едят! Только наши! Только рожки! - жена вырывается на свободу, провожаемая сочувственным взглядом гонщика.
- Ну ладно, мы тогда посидим в мужской компании! - говорит гонщик и жизнерадостно встряхивает сумку. Там звякает. Значит, еще не меньше двух бутылочек, понимаете вы. Печень замирает и прячется под кишечник, делая вид, что ее уже нет. Вместо нее начинает шевелиться поджелудочная. - Тут у меня еще вишневое вино и самогон на горелых хлебных корочках! Тёща сухари пересушила, понимаешь...
Мир наполняется звенящей пустотой. Вы понимаете, что вечер погиб, и весь следующий день - тоже погиб. Хватаете стакан ржаного самогона и выпиваете залпом.
- Я же говорил - заценишь! - радуется гонщик. - А эти все лагавулены да гленфидихи - перевод денег...
По сравнению с гонщиками - миксеры более безобидны.
Может быть потому, что любой миксер с юности любил выпить?
А может быть, среди его предков не было самогонщиков и виноделов - одни лишь алхимики и отравители?
Миксер тоже входит к вам с сумкой и это тоже тревожный знак. Но первые минуты беседа течет спокойно, вы пьете чай или вино, и вы расслабляетесь. Может быть в сумке рукопись диссертации? Или кирпичи?
И вот, расслабившись, вы произносите:
- Может что-нибудь покрепче выпьем?
- Ну если чуть-чуть... - вздыхает миксер. И вдруг начинает хохотать. - Помнишь, как в девяностые? Мешали спирт "Роял" со сгущенкой и уверяли друг друга, что это чистый "Бейлис" по вкусу!
Вы с улыбкой киваете. Вы тоже это помните.
- А знаешь, почему не получалось? - спрашивает миксер.
- Потому что "Бейлис" делают из ирландского виски и ирландских сливок, а мы делали из польского спирта и белорусской сгущенки? - спрашиваешь ты.
- Да нет же! Потому что цвет был не тот!
И ловким движением миксер извлекает из сумки пузырек из-под глюкозы. В пузырьке что-то похожее по цвету на "Бейлис".
- Я у дочки взял акварельные краски, - поясняет миксер. - Не бойся, они съедобные. У меня тёща очень тщательно выбирает. Немного бежевой акварели - и вуаля!
- Вуаля... - говорите вы зачаровано.
Содержимое пузырька перекочевывает в бокалы. "Ну, пузырёк маленький, и ничего не гремит, и ликёр - он не крепкий" думаете вы и делаете глоток.
Сладко, липко, крепко.
- Ты, наверное, много спирта влил, - говорите вы, отдышавшись.
- Где сейчас возьмешь хороший спирт? Это настояка... настойка боярышника. Ха-ха! Как сказал-то! Настояка! Настояка-боярака... Чувствуешь ягодную нотку? Я думаю, это можно назвать "Боярис"!
Вам неожиданно становится смешно. Настояка! Боярис! Ха-ха-ха! Как Бейлис, но с боярышником!
- Зрение дает нам основную информацию о мире, - говорит миксер. - Вот тут цвет совпал - и "Бейлис". А я потом целую линейку придумал... и вкус кардинально разный!
На столе возникают ещё пять пузырьков. В них что-то непрозрачное. Синее, желтое, красное, зеленое и, о ужас, буро-черное.
- Черное - с активированным углем, - поясняет миксер. - Заодно и печень почистим.
Печень вздрагивает и начинает царапаться, пытаясь выбраться через горло.
- Уверен? - спрашиваешь ты чужим голосом.
- Я ещё и расторопши туда насыпал.
Когда возвращается жена (допустим, она долго искала макароны), под столом стоят пустые пузырьки с цветными потёками внутри. А на столе - раритетная бутылка из-под египетского не то одеколона, не то жидкости для мумифицирования "Абу Симбел".
- Все-таки классика настоек, - поясняет миксер, - это травы и пряности. Ликеры - так, баловство... Вот я на даче со смородины листочки, пораженные клещем, отрывал. Думаю - куда их? А? И сделал клещёвку! Не бойся, еще настаивается... Но настойки из ореховых перегородок, из мандариновых корочек и луковой шелухи я принес, принес!
Ты понимаешь, что пытливый ум миксера требует использовать все до конца - как первобытные люди, что съедали мамонта вместе с бивнями и копытами. На мысли, были ли у мамонтов копыта ты застреваешь, а когда приходишь в себя - задумчивый миксер возвращается из туалета, крутя в руках картонную втулку от туалетной бумаги. Лицо его задумчиво.
- Она растворяется, надо было смыть в унитаз, - говоришь ты.
- Да я понял, что растворяется, мысль тут одна возникла... - бормочет миксер и прячет втулку в сумку. - Ну что? Перцовочки? Абусимбеловки? По своему рецепту делал! Говорят, у хохлов лучшая перцовка, так вот что я скажу - они перца жалеют. Я взял перец черный, красный, зеленый. Немного пепперони, немного табаско, немного "халапеньо", немного перца "хабальеро", немного соуса "Техасский пинок" - знатная вещь! Даже болгарского перца кусочек кинул, мне не жалко. Все настаивалось неделю, потом я на работе в ультразвуковой шкаф поставил на полдня - считай это как два года экстрактировалось... Там на стенках бутылки остатки "Абу Симбела" были, родного, еще со времен Насера, так даже они растворились!
- Может быть вы не будете это пить, мальчики? - спрашивает с тревогой жена. - А то после бейлиса...
- Мы чуть-чуть! - с жизнерадостным смехом говорит миксер.
Суперперцовка тяжелой коричневой струёй льется в бокалы. В отличие от гонщика миксеры предпочитают хрустальные сосуды. Среди их предков точно были алхимики...
- На запах ничего, - бормочешь ты. Язык почему-то не хочет высовываться, прячется в горле.
- А уж на вкус! Только пить надо быстро! Разом! Не вдыхая! На счет три! Раз, два... Стой! Надо закуску подготовить. Вот, я и сала принес. Хорошее, белорусское. И черный хлеб бородинский. Горчицей сейчас помажу... сам кстати делал горчицу.... Так! Раз! Два! Три!
Мир замирает.
Где-то вдали, в песках Египта, ревет сфинкс и трясутся пирамиды. Ты мгновенно пронзаешь сознанием прошлое, настоящее и будущее. Ты понимаешь единую теорию поля, вспоминаешь знаки приветствия высших членов масонских лож Люксембурга и доказываешь теорему Ферма в одну строчку.
Потом тебе становится ясно, что ты ошибся. Ты заедаешь абусимбеловку горчицей из банки, окуная в нее палец. Друг-миксер задумчиво смотрит на бокал.
- Наверное, перестояла, - решает он. - Так что, давай луковки-шелуховинки?
Жена тихо уходит - стелить себе постель в детской.
- Давай, - говоришь ты. - Только позволь и я тебя угощу. Настоящий ржаной самогон! Натурпродукт! Друг приносил, я для тебя полбутылки заначил. И яблочное вино, с той яблони, что за выгребной ямой.
- Ты знаешь, я как-то не очень люблю всё это домашнее виноделие... - с ноткой паники говорит друг-миксер.
Но ты уже достаешь бутылку из-под "Дербента" и в глазах твоих нет ни капли жалости.
P.S. Иллюстрации - моих читателей.
http://dr-piliulkin.…57420.html
Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!
В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.
Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущевки" самогон в суровые советские годы.
Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать.
Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.
- Что пьем? - восклицает гонщик. - "Лагавуллен"? Говно этот ваш шотландский виски! Вот, настоящий продукт! Русский, импортозамещение!
На стол водружается бутылка из под коньячного напитка "Дербент" с плохо отмытой этикеткой. В бутыли - что-то бледно-коричневатое, опалесцирующее.
- Понюхай! - требует гонщик. - Нет-нет, дыши глубже, сильнее затягивайся! А? Чуешь? Вот это запах. Все альдегиды на своих местах! Знаешь, из чего гнал? Из ржи! Ржаной самогон - самый правильный! У соседа мешок муки сопрел, так я его перегнал - амброзия! Марганцовочкой очистил! Давай, давай стаканы! Нет, только стаканы, самогон положено из стаканов пить! У тебя что, стаканов граненых нет? Ну ты совсем обуржуазился! Давай простые!
Самогон пахнет альдегидами, марганцовкой и прелью. Количество градусов не угадать, но гореть должно. Вы рефлекторно хватаетесь за печень. Когда-то, в двадцать лет, вы были готовы выпить и такое. Да что там "такое", вы и керосин могли выпить. Но прошли годы и десятилетия. Ваше представление о хорошей пьянке - бутылочка французского вина из Медока или Бордо, выпитая вместе с женой под хороший стейк.
- А? - вопрошает гонщик. - Ну как? А? Всем нравится! Даже тёще, покойнице, понравилось! А вот сейчас... трам-табадам... звезда моей коллекции! Это для дам, для дам!
Он хватает вашу жену за локоть и усаживает за стол. Выставляется новая бутылочка, на этот раз пузатая, из-под паршивого болгарского вина.
- Нектар, - с чувством говорит гонщик. - Помнишь у меня на даче яблоньку? Ну ту, что за сортиром растет?
- Я же у тебя не был на даче... - оправдываешься ты, пряча глаза от умоляющего взгляда жены.
- Дичка простая, - бормочет гонщик. - Но плодоносит! Не знали, куда яблоки девать в этом году! Вот, решил вино сделать. И получилось... получилось!
- Амброзия, - говоришь ты, сглатывая комок в горле.
- Нектар! - поправляет тебя гонщик и щедро плещет жене в бокал бледно-коричневую, опалесцирующую жидкость. В доме начинает пахнуть альдегидами, прелью и мышами. По бокалу идут радужные разводы и жирные пятна.
Жена пытается пригубить, но под строгим взглядом гонщика делает полновесный глоток. Вы тоже берете на себя часть удара.
Вино сладкое, липкое и вонючее. Гореть не будет, но градусы есть. Печень начинает биться о ребра, пытаясь вырваться на волю.
- Тёще очень нравилось, - мечтательно говорит гонщик.
- Мне же за руль! - восклицает жена, вскакивая и сплевывая в мойку. - Совсем забыла! Обещала детям на ужин макароны, а макарон дома нет!
- У меня совершенно случайно есть с собой пачка спагетти! - кричит гонщик.
- Спагетти не едят! Только наши! Только рожки! - жена вырывается на свободу, провожаемая сочувственным взглядом гонщика.
- Ну ладно, мы тогда посидим в мужской компании! - говорит гонщик и жизнерадостно встряхивает сумку. Там звякает. Значит, еще не меньше двух бутылочек, понимаете вы. Печень замирает и прячется под кишечник, делая вид, что ее уже нет. Вместо нее начинает шевелиться поджелудочная. - Тут у меня еще вишневое вино и самогон на горелых хлебных корочках! Тёща сухари пересушила, понимаешь...
Мир наполняется звенящей пустотой. Вы понимаете, что вечер погиб, и весь следующий день - тоже погиб. Хватаете стакан ржаного самогона и выпиваете залпом.
- Я же говорил - заценишь! - радуется гонщик. - А эти все лагавулены да гленфидихи - перевод денег...
По сравнению с гонщиками - миксеры более безобидны.
Может быть потому, что любой миксер с юности любил выпить?
А может быть, среди его предков не было самогонщиков и виноделов - одни лишь алхимики и отравители?
Миксер тоже входит к вам с сумкой и это тоже тревожный знак. Но первые минуты беседа течет спокойно, вы пьете чай или вино, и вы расслабляетесь. Может быть в сумке рукопись диссертации? Или кирпичи?
И вот, расслабившись, вы произносите:
- Может что-нибудь покрепче выпьем?
- Ну если чуть-чуть... - вздыхает миксер. И вдруг начинает хохотать. - Помнишь, как в девяностые? Мешали спирт "Роял" со сгущенкой и уверяли друг друга, что это чистый "Бейлис" по вкусу!
Вы с улыбкой киваете. Вы тоже это помните.
- А знаешь, почему не получалось? - спрашивает миксер.
- Потому что "Бейлис" делают из ирландского виски и ирландских сливок, а мы делали из польского спирта и белорусской сгущенки? - спрашиваешь ты.
- Да нет же! Потому что цвет был не тот!
И ловким движением миксер извлекает из сумки пузырек из-под глюкозы. В пузырьке что-то похожее по цвету на "Бейлис".
- Я у дочки взял акварельные краски, - поясняет миксер. - Не бойся, они съедобные. У меня тёща очень тщательно выбирает. Немного бежевой акварели - и вуаля!
- Вуаля... - говорите вы зачаровано.
Содержимое пузырька перекочевывает в бокалы. "Ну, пузырёк маленький, и ничего не гремит, и ликёр - он не крепкий" думаете вы и делаете глоток.
Сладко, липко, крепко.
- Ты, наверное, много спирта влил, - говорите вы, отдышавшись.
- Где сейчас возьмешь хороший спирт? Это настояка... настойка боярышника. Ха-ха! Как сказал-то! Настояка! Настояка-боярака... Чувствуешь ягодную нотку? Я думаю, это можно назвать "Боярис"!
Вам неожиданно становится смешно. Настояка! Боярис! Ха-ха-ха! Как Бейлис, но с боярышником!
- Зрение дает нам основную информацию о мире, - говорит миксер. - Вот тут цвет совпал - и "Бейлис". А я потом целую линейку придумал... и вкус кардинально разный!
На столе возникают ещё пять пузырьков. В них что-то непрозрачное. Синее, желтое, красное, зеленое и, о ужас, буро-черное.
- Черное - с активированным углем, - поясняет миксер. - Заодно и печень почистим.
Печень вздрагивает и начинает царапаться, пытаясь выбраться через горло.
- Уверен? - спрашиваешь ты чужим голосом.
- Я ещё и расторопши туда насыпал.
Когда возвращается жена (допустим, она долго искала макароны), под столом стоят пустые пузырьки с цветными потёками внутри. А на столе - раритетная бутылка из-под египетского не то одеколона, не то жидкости для мумифицирования "Абу Симбел".
- Все-таки классика настоек, - поясняет миксер, - это травы и пряности. Ликеры - так, баловство... Вот я на даче со смородины листочки, пораженные клещем, отрывал. Думаю - куда их? А? И сделал клещёвку! Не бойся, еще настаивается... Но настойки из ореховых перегородок, из мандариновых корочек и луковой шелухи я принес, принес!
Ты понимаешь, что пытливый ум миксера требует использовать все до конца - как первобытные люди, что съедали мамонта вместе с бивнями и копытами. На мысли, были ли у мамонтов копыта ты застреваешь, а когда приходишь в себя - задумчивый миксер возвращается из туалета, крутя в руках картонную втулку от туалетной бумаги. Лицо его задумчиво.
- Она растворяется, надо было смыть в унитаз, - говоришь ты.
- Да я понял, что растворяется, мысль тут одна возникла... - бормочет миксер и прячет втулку в сумку. - Ну что? Перцовочки? Абусимбеловки? По своему рецепту делал! Говорят, у хохлов лучшая перцовка, так вот что я скажу - они перца жалеют. Я взял перец черный, красный, зеленый. Немного пепперони, немного табаско, немного "халапеньо", немного перца "хабальеро", немного соуса "Техасский пинок" - знатная вещь! Даже болгарского перца кусочек кинул, мне не жалко. Все настаивалось неделю, потом я на работе в ультразвуковой шкаф поставил на полдня - считай это как два года экстрактировалось... Там на стенках бутылки остатки "Абу Симбела" были, родного, еще со времен Насера, так даже они растворились!
- Может быть вы не будете это пить, мальчики? - спрашивает с тревогой жена. - А то после бейлиса...
- Мы чуть-чуть! - с жизнерадостным смехом говорит миксер.
Суперперцовка тяжелой коричневой струёй льется в бокалы. В отличие от гонщика миксеры предпочитают хрустальные сосуды. Среди их предков точно были алхимики...
- На запах ничего, - бормочешь ты. Язык почему-то не хочет высовываться, прячется в горле.
- А уж на вкус! Только пить надо быстро! Разом! Не вдыхая! На счет три! Раз, два... Стой! Надо закуску подготовить. Вот, я и сала принес. Хорошее, белорусское. И черный хлеб бородинский. Горчицей сейчас помажу... сам кстати делал горчицу.... Так! Раз! Два! Три!
Мир замирает.
Где-то вдали, в песках Египта, ревет сфинкс и трясутся пирамиды. Ты мгновенно пронзаешь сознанием прошлое, настоящее и будущее. Ты понимаешь единую теорию поля, вспоминаешь знаки приветствия высших членов масонских лож Люксембурга и доказываешь теорему Ферма в одну строчку.
Потом тебе становится ясно, что ты ошибся. Ты заедаешь абусимбеловку горчицей из банки, окуная в нее палец. Друг-миксер задумчиво смотрит на бокал.
- Наверное, перестояла, - решает он. - Так что, давай луковки-шелуховинки?
Жена тихо уходит - стелить себе постель в детской.
- Давай, - говоришь ты. - Только позволь и я тебя угощу. Настоящий ржаной самогон! Натурпродукт! Друг приносил, я для тебя полбутылки заначил. И яблочное вино, с той яблони, что за выгребной ямой.
- Ты знаешь, я как-то не очень люблю всё это домашнее виноделие... - с ноткой паники говорит друг-миксер.
Но ты уже достаешь бутылку из-под "Дербента" и в глазах твоих нет ни капли жалости.
P.S. Иллюстрации - моих читателей.
ОТВЕТЫ (5)
|
гранитчик ( Слушатель ) |
| 21 янв 2016 23:34:55 |
Цитата: slavae от 21.01.2016 18:50:08
эх,ответил бы... Да образование не позволяет....
1. Степень очистки домашнего- получше магазинного. И молоком, и активированным углем, и обеззоленным фильтром, и белковой массой...
2. Какие альдегиды? литературы перечитали? отсекаете четко по 60 мл. с 1 кг. вложенного сахара- и заканчиваете гнать,когда градус падает ниже 45.... темнота Вы)\
|
|
гранитчик ( Слушатель ) |
| 21 янв 2016 23:43:06 |
Цитата: slavae от 21.01.2016 18:50:08
даже от прочитанного у меня случился ступор. Бьюсь об заклад:
1. В деревне чистый (!!!) самогон Вы не пили?Скорее всего не пили.
2. Проф. сомелье-для Вас вообще не знакома? Ведь так?Скорее всего так.
3. Скорее всего Вы-конченный технарь, без полета фантазии и ответственности за свой организм.100%-физик.))))
З.Ы. Прогоню партию- угощу. Сбросьте мне в личку свои координаты. Вышлю. гарантирую-за печень хвататься не будете.
З.Ы.2
без обид)
|
|
slavae ( Слушатель ) |
| 22 янв 2016 01:44:03 |
Цитата: Цитата: гранитчик от 21.01.2016 17:43:06даже от прочитанного у меня случился ступор. Бьюсь об заклад:
1. В деревне чистый (!!!) самогон Вы не пили?Скорее всего не пили.
2. Проф. сомелье-для Вас вообще не знакома? Ведь так?Скорее всего так.
3. Скорее всего Вы-конченный технарь, без полета фантазии и ответственности за свой организм.100%-физик.))))
З.Ы. Прогоню партию- угощу. Сбросьте мне в личку свои координаты. Вышлю. гарантирую-за печень хвататься не будете.
З.Ы.2
без обид)
Я тебя умоляю - ну нельзя же так серьёзно! )
Текст написал профессиональный писатель, искать по фамилии Лукьяненко.
1. Когда я жил в общаге Машзавода в Туле, один сосед периодически привозил самогонку как раз из деревни от родителей. Мы её глушили с превеликим удовольствием и шли в парк знакомиться с дамами.
2. Слово знаю, людей нет )
3. Я обычный программист, постоянно пропагандирующий, что для здоровья надо гонять кровь по телу. Перед НГ пришлось ходить в клинику, шишку набил на лбу, врач, получив мои анализы крови, воскликнул - о! кровь у вас отличная! А фантазия программисту нужна, тут уж никуда не денешься )
На обиженных воду возят и кой-чего кладут ))
Высылать не буду, без обид )
В процессе написания отхлёбываю массандровский херес )
|
|
Односельчанин ( Слушатель ) |
| 22 янв 2016 03:33:54 |
Цитата: гранитчик от 21.01.2016 20:43:06
Простите, что вмешиваюсь, но кмк, я немного разбираюсь в вопросе.
1. Согласен, что пить сомнительного качества вино, контрафактные виски, коньяк или водку,
сделанную из спирта, провезенного через пограничный переход Верхний Ларс
- губитьздоровье и способствовать обогащению мошенников.
Поэтому во всем мире люди делают напитки в домашних условиях для личного потребления.
И у "них" и у "нас". Ну нету в мире столько вина, коньяка и виски, чтобы хватило на всех.:)
Водки, правда, можно наделать, но есть нюансы.
Первым об этом написал (не смейтесь) - Ф. Энгельс в работе "Прусский спирт в немецком рейхстаге". (Прочитал
с друзьями при конспектировании работ классиков. "Интересно, а что они еще написали
кроме обязательных для изучения работ?"
)Если не ошибаюсь том 18 ПСС Ф. Энгельса. Прочитайте, познавательно.
На ресурсах, ссылки на которые я привел, наряду с обсуждением технологии изготовления
в домашних условиях кваса, пива, вина, виски, кальвадоса, спирта, водки и оборудования
для изготовления этих напитков, обсуждаются и рецепты приготовления разнообразных наливок
и настоек. Информации как и полагается тематическим сайтам много.
ГА не для этого. Поэтому предлагаю здесь тему приготовления крепких напитков НЕ развивать.
Несолидно будет выглядеть.
2. По Вашей практике. Как я уже сказал, Вы в начале пути. Это следует из описания набора
оборудования, технологии осветления браги бентонитом и теплых отзывов о "настоящем
деревенском самогоне." Дистилляторы со стажем называют такой самогон "сырцом,
подвергнутым химической очистке". Согласен, что основной критерий качества - " чтобы самому нравилось".
Если качество Вас устраивает, то рецептов настоек вы найдете на homedistillers.ru.
Там же и перспектива развития. Коньяк, правда, без винограда не получится.
А когда освоите зерновые дистилляты, то можно замахнуться и на виски.
А если в саду выросло тонны полторы яблок, то два шага до кальвадоса.
|
|
Шам.АН ( Слушатель ) |
| 19 май 2023 12:09:52 |
Сообщение удалено
Шам.АН
31 май 2023 13:09:47
Шам.АН
31 май 2023 13:09:47
Отредактировано: Шам.АН - 31 май 2023 13:09:47