Армейские байки

	polardog ( Слушатель )
	05 апр 2016 в 12:50

Тред №1080508

новая дискуссия Дискуссия 317

Цитата: ЦитатаУважаемый polardog. Надеюсь, "строевым шагом, с ротной песней в рампу, с отданием чести и разлетелись" - это не на "дубах"?

Нет конечно))) На ПОшках в основном. Спасибо за отличный ликбез, сам то же самое думал, но написать не смог... Извиняюсь перед всеми, кому мой пост неправильным показался, моя вина, был нетрезв, исправлюсь)))
В искупление хорошая байка на парашютную тему, не моя, просто понравилось
Ноябрь, 1991 год, страна еще СССР (прекратит свое существование через несколько недель). 6 ноября, cреда. Проснувшись утром, понял: что-то не так. Не то чтобы это «что-то не так» лежало рядом. Рядом как раз лежало «что-то так» в виде 20-летней парашютистки из «спортивного» звена. Что-то не так витало в воздухе вокруг. Привыкнув просыпаться в 06-00, проснулся в 06-20. Чего-то не хватало именно для ощущения восприятия времени... Покрутив ручную кофемолку, запарив себе свежемолотый кофе, вышел на крыльцо. И тут на место стало всё. Вчера еще было тепло. Иногда днем и +15 было. А что сегодня... На градуснике - +6, моросящий дождь и косой ветер метров 15 в секунду (по-украински такая погода - «мжичка»). Вот и «не так». Внутри дома уютнее, но уж вышел на крыльцо - пей кофе. Ясно, что прыжки с парашютом сегодня не состоятся. Приходится двигаться не в сторону аэродрома (3 км от того дома, где мы отдыхали с парашютисткой), а в сторону, собственно, аэроклуба. Значит, в сторону Города. А это 12 км по дамбе. Первая мысль: срезаю пару углов, выхожу прямо на дамбу, ловлю частника. Но! Частник по дамбе - это 1 рубль. Причем, в одну сторону. А если подождать автобус - всего-то 15 копеек в одну сторону. На мозг начала давить «жаба». Ну и пусть что мокрый! Зато: рубль = 100 копеек. В кармане - 2 рубля (количество копеек удваивается). Если туда-сюда на автобусе - 30 копеек. Маленькая шоколадка «Аленка» для девушки - 50 грамм - 62 копейки. Итого: остается рубль-восемь. 2 булочки по 3 коп (типа обед), и 2 копейки - чуть позже перезвонить с таксофона. Рубль можно сэкономить «на завтра». А одежде высохнуть и в автобусе можно. У крыльца аэроклуба меня перехватили 3 инструктора и еще 3 выпускающих. Ну что ж, все собрались, значит, нужно идти на совещание к «шефу». У начальника аэроклуба все было подготовлено к совещанию: столы образовывали букву «Т», но отдельно от стола стоял стул. Вот на нем и сидел наш Метео. Мы сразу обратили внимание на метаморфозу: когда начальник аэроклуба (он же шеф) заходил к нему со стороны стены, лицо у Метео становилось пунцовым, сливаясь с занавеской напротив. Когда же шеф, обойдя Метео со стороны окна, снова поднимал на него свой взор, лицо тут же приобретало белый оттенок, стараясь слиться с побеленной стеной. Так продолжалось несколько минут, пока шеф не сказал нам: присаживайтесь... - Вот, - начал шеф, - посмотрите в лицо этому м... молодому человеку. Лицо слилось с цветом шкафа за спиной. - Для всех собравшихся - озвучу. Итак, зачитываю отчет от Метео, который он мне вчера, заметьте - вчера, на стол положил: «В среду: ясно, без осадков, ветер западный 3-5 м/с. В четверг возможен небольшой дождь, облачность не ниже 800 метров». Б*ть, Метео, ты мне выйди на улицу и нарисуй на*й свои «без осадков». Да ты хоть знаешь о таком приборе, как барометр? И вообще, ты хоть понимаешь, что у нас на завтра запланировано? Да у нас завтра не только демонстрация с флагАми вместе с Октябрьской революцией! У нас завтра - «Закрытие сезона»! Половина Города приедет смотреть. Ты, б*ть, хоть иногда телевизор смотришь? Смотри иногда! Там прогноз погоды передают. Причем, умные люди! Если бы ты, б*ть, еще вчера посмотрел прогноз погоды, ты бы мне совсем иной отчет выдал. И я бы от этих е*ных горожан отмазался. Ты ж мне вчера «дал погоду» на сегодня-завтра. А ну, в глаза мне смотреть! Эх, «Закрытие сезона»! Это нужно чувствовать! «Закрытие сезона» - это нечто! Это - процесс! Не «Закрыть сезон» - это приблизительно как на пляже пригласить королеву пляжа на «попить кофе», получить согласие, привести к себе, приготовить кофе, а потом ужраться коньяком и уснуть мордой в десерте. Только не «Закрыть сезон» - это еще хуже. -)) Это - облом из обломов! От шефа: - Какие будут предложения? Сам не лох, поэтому подозреваю, что спортсменов с куполами ниже По-16 к прыжку завтра нельзя допускать... Да уж, ситуация. Прыгать в «молоко», когда видимость 200 метров, инструкция не позволяет, а прыжок нужен: Мало того, что 7 ноября, так еще и «Закрытие сезона». И любоваться нашим позором будет часть населения Города. Все углУбились в размышления. Парашютов По-16 (По-17, «Талка» - один хрен, тот же По-16-й, только в другом исполнении ранца) на аэроклуб - 24 штуки. Прыгать в сплошном тумане - можем компасы раздать, чтобы хоть направление знали. «Выныривать» из тумана на 200 метрах - так ведь, главное, на поле приземлиться, а не на провода... А кого выбрать из 24? В самолет максимум 14 помещаются. А остальные будут обижаться, что их не пустили на завершающий сезон прыжок. Нездоровая атмосфера в коллективе нам не нужна. Но... Слово взял старший инструктор (на тот момент - около 5700 прыжков). - Метео, слушай, а какое направление ветра ожидается? Метео (уныло): - С запада. - А что у нас на западе? Метео (немного подумав): - Так ведь, ж/д вокзал. - Теперь я понимаю, за что тебя шеф так «любит». Под фразой «у нас» я подразумевал «на аэродроме», а не в «у нас в городском аэроклубе». - А-а-а. Ну-у-у. На аэродроме на западе - водохранилище... - Вот именно! (к шефу) Идея такая: прыгать будем на дубах (все парашюты, начинающиеся на «Д»), при этом из зоны прямой видимости. Д-1-5-У на стягивание чехла (самый простейший и самый безопасный вид прыжка), высота - «минималка», 120 метров. Чтобы ветром не разбросало сильно. Прыгаем на воду. С таким ветром на землю на «Дубе» приземляться нельзя. Нужно заказать «скорую», на всякий случай, и спасателей на катере, чтобы нас из воды вытащили. Ветер со стороны водохранилища, так что наши купола, когда отстегнемся, на берег ветром снесет, пусть спортсмены их подберут. Ну, а нас катер подберет. Милицию заказывать не обязательно - у нас «свободных спортсменов» будет 4 звена. Они и безопасность обеспечат. Чтобы спортсмены не вые*лись, кто прыгает, а кто не прыгает, прыгнем тем составом, что сейчас в комнате сидит. Т.е. 3 инструктора и 4 выпускающих. С таким раскладом - вые*щихся спортсменов не найдется. Можем прихватить с собой Метео. Мы прямо сейчас проведем с ним инструктаж, как правильно приводняться. А к вечеру можем даже практические занятия устроить. Благо, до водохранилища недалеко. -) Глаза и лицо Метео выдавали его чувства. Он привык приземляться только в самолете, а не с какой-то тряпкой за спиной. Но за него заступился шеф: - Таких долб*ов (он обвел рукой сидящих за столом) - у меня 7 штук. А Метео, хоть и хреновый, но все-таки один. Так что договаривайтесь со спецслужбами, получайте на складе парашюты... Но обеспечьте мне прыжок на завтра. Метео я оставляю на земле, пока что пусть живет. Вы видели, как инструктора и выпускающие, которые уже забыли, что парашюты могут иметь форму круга, укладывают парашют? Если нет, то несколько диалогов: - Слышь, а у меня стропы на «верх-низ» не делятся. Кто-нибудь помнит, в какую сторону подвесную систему крутануть, чтобы исправить? - Да забей. Вон - пойди на склад, другой парашют возьми, на котором стропы делятся. - А это что за херня? - На бобышки (стропы управления) похоже. - А какого х* они не на липучках? Это что, прикол такой? - Пл*ть, я кажись укладочный крючок внутри ранца забыл. Причем в сотах. - Да и х* с ним, на «стягивании» чехла - все равно вылетит. - А ну, помогите... Кто-нибудь ногой парашют мне в ранец затолкайте... - Ребята, а я здесь со списанного Т-4 стропу снял. Никто законтровать свой парашют не хочет? - А кто помнит? Вытяжной фал (лента такая, почти 2,5 тонны на разрыв) к оранжевому (чехол) или к белому (парашют) цепляют? Ноябрь, 1991 год, страна еще СССР (прекратит свое существование через несколько недель). 7 ноября, четверг. Нам было неизвестно, прошла демонстрация с красными флагами сегодня в Городе, или её не было. Вроде, не должно было быть. Независимость вступала в свои права. Но в 10-00 мы стояли посреди аэродрома и очень мерзли. Ведь из одежды - только комбинезоны и спасательные жилеты. По периметру аэродрома стояли спортсмены-парашютисты и следили за порядком. Горожан, пришедших под дождем посмотреть на парашютные прыжки, было порядка тысячи. Не густо, но ведь и не поленились прийти... Они нагло выделялись перед парашютистами своими зонтиками. На воде ходило 2 ЯЛа по причине того, что спасательный сезон был закрыт, моторные лодки - законсервированы. А, значит, помочь нам могли только весельные лодки. Интересно, как они проплыли от Города до аэроклуба около 8 км под веслами? Погода - лучше, чем вчера. Моросящий дождь, он же туман, сменился просто дождем. Видимость сразу возросла до 400 метров, правда, косой, противный ветер, не поубавился. Метров 12-15/сек, он пронизывал все тело. Стоя в одном комбинезоне (ибо нефиг надевать на себя больше, все равно приводняться, все равно вымокнет все на тебя надетое), мы надевали спасжилеты и парашюты. Возле берега стояла «Шишига», ГАЗ-66. Под её брезентовым тентом, уютно выпуская клубы дыма, коптила «буржуйка». Там мы будем переодеваться после прыжка. Вот только где этот хренов самолет? Придя на базу около 08-00, мы обнаружили недостачу 1 самолета. Причем сторож сказал, что самолет угнал начальник аэроклуба. Он же «шеф». Ладно, мерзнем, но ждем-с.Представление началось неожиданно даже для нас. В 10-02 из-за облаков, спикировав к земле, пронесся (не пролетел - пронесся) Ан-2. Над вами никогда на высоте около 20-30 метров со скоростью под 300 км/ч, при этом весело помахивая крыльями, Ан-2 не проносился? Во первых - это очень громко. Во вторых - даже для меня, это было очень страшно. Это было бесподобное зрелище, Ан-2 на сверхнизкой высоте на очень немалой для данного аппарата скоростью... Нескольким горожанам даже помощь врачей со «скорой» понадобилась. Но мы стояли под дождем и ждали: когда уже этот аппарат подадут на посадку. Под дождем стоять при +5- удовольствие еще то! При этом ожидая, что приводняться в воду (те же +5) - удовольствие не намного лучше. Аппарат приземлился. Даже застыл перед нами. Пора грузиться. Мы на земле не проверили наш вес (произнеся волшебное слово: кусИм), а ведь самые тяжелые должны выходить самыми первыми. Оценив взглядом всех здесь стоящих, старший инструктор по ходу начал давать коррективы. - Вот ты - заходишь в самолет первым, выходишь из самолета последним. Понял? Тогда в самолет. Пошел. Ты - предпоследним, и т.д. Зайдя внутрь самолета - погружаешься в неимоверное! Уху едаешь... В салоне постоянно присутствует запах керосина. Но не сегодня. Сегодня запах керосина радостно перебивался запахом перегара. Со всеми его переливами. На полу лежала пустая бутылка из-под напитка «Колокольчик» (пустая бутылка - 20 копеек). И много крошек от хлеба. И несколько шкурок от сала. Унывать не стали, поскольку радостных событий все же было больше: во-первых, пустая бутылка была одна, а не две. Во-вторых, крошки на полу свидетельствовали о том, что здесь, по крайней мере, закусывали. А третья радостная новость - нам-то только взлететь, а самолет сажать - это уже к нам не относится. Заглянув в кабину, стало еще легче на душе: начальник аэроклуба сидел на месте «правака», посапывая и матерясь, и во вмешательство в «вождение» самолетом замечен не был. Но по его поведению стало понятно: все-таки была не одна. Вторую где-то прячут. Летчик, несмотря на блестящие глаза, был адекватен. Значит, основной удар зеленого змия на себя принял начальник аэроклуба. Он же «Шеф». Правда, нельзя сказать, что и летчик грамм 50 не принял... Ну что ж. По крайней мере, на голову не капает, да и ветра нет. Карабины парашютов к тросу пристегнуты. Взлетаем. Тут понятно - один заход, и все прыгаем. Самолет оторвался от земли, а старший инструктор встал на ноги, и показал пальцами себе на... Ну-у-у, ножные обхваты. После чего их расстегнул. И показал руками: держаться крепко за грудную перемычку. Мы, ох, удивленные, сделали то же самое.* Тем самым нарушив все мыслимые и немыслимые инструкции по безопасности. О!!! Летчик сигнал подал! Дверцу открыли, вниз посмотрели. А там! Мама, роди меня обратно! ТАК! Страшно! Не было! Даже! При втором! прыжке! Закрыл глаза. А-а-а-а-а!!! Вот оно! Купол зашуршал. Над головой - круг, значит, нормально. Внизу - вода. Близко. Значит, нужно расстегнуть грудную перемычку. Плюх. Б*я-а-а. Холодно! Что дальше? По инструкции - отпустить парашют, ждать спасателей. Угу... Только... Ага, сейчас. Отпустить парашют? Не дождетесь! Вынырнув, сразу натянул верхние стропы. Чтобы надуть купол, по ветру его поставить... Я думаю, с ТАКОЙ скоростью ни одна яхта не ходит. А та волна, высекаемая от плеча, от летящего параллельно воде парашютиста - крейсерки стоят в сторонке. Но на берегу - наши спортсмены, быстро погасили купол, хоть я на берег просто вылетел, даже небольшую борозду в песочке плечом вспахал. Покачиваясь, хоть и трезвый, пошел переодеваться в кунг. Зубы стучат. Холодно, зараза. И тут и случился первый сюрприз в этот день. Возле кунга стояли спортсмены с подносами, и каждого подошедшего «окунувшегося» встречал свой спортсмен с подносом. На подносе было: 0,5 стакана ОН, 1 стакан компота, 1 стакан воды, огурец. Ну, я ж согреваться шел, поэтому начал сразу с 0,5 ОН. Запить чем? Да компотом! И... Это не компот! Это - ОН, но подкрашенный! Но пью, остановиться уже не могу. Схватил третий стакан, начал пить. Да, это была вода! На целых 60%, но вода! Откусив пол-огурца, залез в кунг. Переоделся в сухое, сел возле печки, опосля такого выпитого - свалился на бушлаты, кем-то заботливо уложенные на полу... Темнота... Очнулся от «бум-бум». Где-то играла музыка. Печка грела - кто-то заботливо подбрасывал дрова. Взглянув с высоты кунга вниз, в темноту, и ничего там не увидев, понял: слезть с кузова - это подвиг. Но подвиги совершают люди. И этот подвиг тоже должен кто-то совершить. В данный момент - я. Как спустился - затёрлось в памяти. Шел на звуки музыки, постоянно натыкаясь на кровати. Мысль в голове только одна: я же выпил, но не курил! Кровати-то откуда? Ларчик открылся просто: в «летней» казарме шла пьянка полным ходом. А, поскольку, она вмещала в себе только 20 койкомест, но на 120 не совсем трезвых парашютистов не была рассчитана, «мебель» вынесли на улицу. Моё появление произвело фурор! Все косились на меня, глупо хихикали, но в глаза не смотрел никто. (Я попытался вспомнить, не танцевал ли стриптиз? Вроде бы нет. К чему такие взгляды?) В момент, когда я потянулся за банкой с пивом (да, да, именно банкой. Тогда банки с пивом были трехлитровыми), дорогу мне преградил командир спортивного звена: - Товарищ выпускающий! А вы как предпочитаете: тортом в морду, или потом мордой об торт? Скосив глаза, увидел лежащий в углу запасной парашют со страхующим прибором**. На нем лежал торт... Киевский... Не пожлобились... Ну, что ж. Подставляю свою задницу под удары запаской. Сегодня - меня можно бить всем! От еще не прыгавшего ни разу, до ЗМС-а. Традиция такая. А почему? Получая запаской по корме, я смотрел в окно, которое в данной ситуации играло роль зеркала. Наблюдая свое отражение, я видел: через всю морду лица у меня лаком для ногтей нарисована цифра 1000. Толстеньким таким почерком. И как эти сволочи узнали, что это был мой тысячный прыжок? Я ж им свою парашютную книжку не показывал...

+0.18 / 10

АУ

ОТВЕТЫ (1)

	Старый Хрыч ( Профессионал )
	05 апр 2016 в 13:34

Сообщение удалено
Старый Хрыч
05 апр 2016 в 14:23

Отредактировано: Старый Хрыч - 05 апр 2016 в 14:23

+0.00

<< Тред №1080507

Тред №1080509 >>