123

На днях проводили "учения по обнаружению взрывчатых веществ". В начале урока оставили в коридоре пакет с торчащими из него проводами (типа бомба). 
По окончании урока пакета не обнаружили. 
Техничка его просто унесла и выбросила в мусорный бак. 
И никому ничего при этом не сказала. 
В итоге техничка получила пиз%юль, "бомбу" вернули и учения были проведены.

=========================================================================

Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро. 

===========================================================================

Друг рассказал. Стоит возле магазина, подходят к нему менты и просят купить пиво и сигареты. Очевидно хотели проверить продавца продадут ему или нет. (Ему 20, но на свой возраст не выглядит). Дали ему 1к, сказали, сдача ему. Он пошёл, купил по паспорту. Отдал им товар. А сам остался ждать друга у магазина. Менты пошли накрывать продавщицу. Парня этого позвали. Она говорит, все по паспорту, все такое. Они смотрят на него удивленно. А он : ну вы же ничего про паспорт не говорили. Взял и ушёл) 

==================================================================================

Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше её сына. А ещё у нас фамилии созвучны. 
Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорождённых в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала. 
Регистратор меня выслушала, а потом и говорит: 
– Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно. 

=====================================================================

Сейчас модно хвастаться всякими «лайфхаками». Расскажу про один. Хотя, как по мне – слово «совет» куда лучше звучит. 
Служил у нас один капитан, назовём его Ивановым. И был он старшим помощником НШ по моб. работе. Работа ответственная, секретная, и подразумевает наличие режимного запираемого помещения, в которое посторонним вход воспрещен. 
Но знаменит он был вовсе не этим, а умением чётко планировать рабочий день. 
Каждое его утро, после построения, начиналось с обхода всех помещений штаба и закоулков части. 
Обычно он засовывал голову в кабинет, оглядывался, и говорил: 
- Петров не проходил? 
Фамилия называлась такая, хозяин которой в помещении не присутствовал. 
Получив отрицательный ответ, он шёл в следующий кабинет: 
- Джугашвили не пробегал? 
Потом в следующий: 
- Сидорова не видали? Очень нужен. 
Длилось это минут тридцать-сорок. 
Потом Иванов спокойно шел в своё режимное помещение, закрывался изнутри, ставил раскладушку и спал до обеда, никому не открывая, и не отвечая на звонки. Предвосхищая возможные вопросы скажу, что мобильники тогда мы видели только в кино. 
Через час, когда его начинал искать начальник штаба, выглядело это так: 
(звонок в любой кабинет) 
- А где Иванов? 
- Только что заходил, Петрова искал. 
(звонок Петрову) 
- Иванов не знаешь, где? 
- Да был где-то, вот прямо недавно разминулись с ним. Может, у Джугашвили на складе? 
И так по кругу. 
Вылезал из своей каморки он после обеда, исполнял пару документов и спокойно шёл домой. 
Справедливости ради скажу, что работает это недолго. Не злоупотребляйте. Всем хорошей работы.

=============================================================

Поменяла паспорт. Начала проверять - не вписана дочка 13 лет. Возмущаться в МФЦ бесполезно, так как это косяк миграционной службы. В итоге возмущалась на работе - рассказывала коллегам. А одна женщина - новенькая - выдает: 
-Ха! Детё не вписали! Мне 2 года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в УФМС разбираться с косяком, помирились)

=================================================================================

В больнице, где я работал санитаром, было два входа. Или два выхода – тут уж кому как угодно. Соответственно и лестницы в больнице тоже было две. Парадная и запасная. Через парадную входили пациенты и персонал, а запасная располагалась рядом с реанимацией. Её открывали редко. Если кто-нибудь из пациентов в этой самой реанимации умирал, то санитары не тащили его через весь коридор, мимо палат и приемной, а незаметно выносили через запасную лестницу. Про покойников так и говорили – мол, на лестницу отвезли. 
Зданию насчитывалось почти двести лет. Когда-то в царские времена в нем располагался госпиталь кадетского корпуса, о чем свидетельствовала мемориальная табличка, красный кирпич кладки и монастырские сводчатые потолки. В кукурузные шестидесятые к зданию пристроили новый корпус из белого кирпича. К девяностым новый корпус стал разваливаться и это почему-то никого не удивило. 
Сейф стоял на запасной лестнице. Был он титанически огромный, массивный. Перегораживал половину прохода, но выбросить его не представлялось возможным. Во-первых – тяжелый. А во-вторых, внесен в списки имущества больницы под инвентарным номером таким-то, а потому списанию подлежит только в случае утери функциональности. Как может утерять функциональность железная шкафина с толстенными стенками – это отдельный разговор. 
Я работал в этой больнице санитаром. Санитары люди веселые. Позитивные. И настроение им не портит даже их работа, иногда напоминающая труд гамлетовских могильщиков. 
Было это в славные времена, когда о пластиковые карточки видели только в голливудских фильмах, а зарплату выдавали исключительно наличными. Посему в день зарплаты в больницу приезжала бухгалтер с чемоданом денег, а в течение дня подтягивались мы. Получали свои кровные и радостно бежали их тратить. 
В моей работе был один минус. Я жил в соседнем городе. И ехать мне до работы приходилось больше часа. Кто помнит советские маршрутные автобусы, поднимите руку? Я помню. Они мне до сих пор в ночных кошмарах снятся. Желтые покосившиеся от натуги «гармошки» списанных «Икарусов». Душегубки «Лазов», в которых зимой и летом задние сидения были с подогревом от мотора. Крохотные аквариумы ПАЗиков, в трудные часы пик вмещавшие до полутора заводских смен. Но когда едешь в таком автобусе за зарплатой – это просто песня! 
История эта случилась в конце знойного августа. Накануне произошло важное событие. Мой товарищ вернулся из Франции, где все лето работал грузчиком и разнорабочим. Тогда это называлось – по обмену студентами. В конце августа у товарища было день рождения. Поэтому весь свой заработок он вгрохал в две бутылки. В настоящий французский коньяк «Наполеон» и не менее настоящую бутылку «Бордо». 
Мы собрались небольшой теплой компанией и для начала открыли «Бордо». Напиток Дартаньяна не произвел впечатления на полдесятка молодых славянских организмов. Кислятина. И толку с него никакого. Тогда мы открыли коньяк. Разочарованию нашему не было границ. Товарищ мой совсем было расстроился, но тут мы сбегали за водкой и он тут же повеселел. Ночь прошла бурно. 
А утром мне позвонили и сказали, что привезли зарплату. И поэтому мне следует незамедлительно вставать и ехать её получать. 
«Лучше бы я умер вчера!» - цитата несчастного похмельного, которого с утра заставляют что-то делать. Жуткая смесь из французских благородных напитков и нашей родной сорокоградусной обеспечила мне дикую головную боль. 
На помощь мне пришел друг Толик, который явился по первому зову и на себе понес меня до остановки. 
Лето. Жара. Автобусы ходят раз в полчаса. Где-то на третьей остановке между городами, в крошечной деревушке мне стало плохо. Толик вынес меня из автобуса, положил на скамейку и отпоил водой из деревенского колодца. 
Следующий автобус. Еще две остановки. И снова – на выход. Скамейка, прохладная колодезная вода. Лучше бы я умер вчера. 
Наконец Толик доставил меня в больницу и с чистой совестью умчался флиртовать с медсестричками в рентгенкабинет. 
Зарплату я получил и сел страдать в уголке приемной. Добраться домой без Толика не представлялось возможным, а этот подлец налаживал свою личную жизнь. 
Медсестра Танечка сжалилась надо мной. 
- Чего ты мучаешься? Иди в реанимацию, попросишь у Светы помочь. Она раньше в наркологии работала. 
Я пополз в реанимацию. Ангел по имени Света уложила меня на кушетку, обколола какими-то чудодейственными средствами от которых мне сразу полегчало. Набравшись, сил я выполз на лестницу, присел возле сейфа и закурил. Сейф был такой ХОЛОДНЕНЬКИЙ. Я прижался к нему и задремал. 
В этот момент в рентгенкабинете мой коллега студент-санитар Сергей встречает Толика. 
- О, а ты что тут делаешь? – удивляется он. 
- Да вот, Паше плохо было, я его в больницу привез. В приемке оставил, - без задней мысли отвечает Толик, не отводя взгляда от милого личика медсестры. 
- Паше плохо? – Сергей неправильно сложил два и два и помчался в приемную. 
В приемной Таня принимала пациента и была страшно занята. 
- А где Паша? 
- В реанимации, - не оборачиваясь ответила Таня. 
- Чего это? – оторопел Серега. 
- Плохо ему. Отравился чем-то вчера, - не отрываясь от журнала отмахнулась медсестра. 
Серега решил, что я одной ногой на небесах. На дрожащих ногах бросился в реанимацию, где его встретила не менее занятая, чем Таня, медсестра Света. 
- Света, тут где-то Паша наш был. 
- На лестнице твой Паша, - отмахнулась Света. 
- Как на лестнице? – сполз по стеночке Серега. – Он же только что… 
- Не мешай мне, - огрызнулась Света. – У меня дел по горло. 
Серега ещё успел удивиться бездушности медсестры. И медленно поплелся на лестницу. Чтобы оплакать мое безвременно почившее тело. На лестнице, возле «холодненького» сейфа он меня и нашел. Живого, но временно нездорового. 
Что интеллигентный Сергей говорил мне в тот день – честно говоря, я не помню

=======================================================================================

— Так… Кто тут у нас? А, гражданин Фёдор… Слыхал о вас, слыхал. 
В комнату для допросов вошёл полицейский и, смерив тебя взглядом, сел напротив. 
— Так, значит, так будем говорить, да? Хм… Так-с, что тут у нас? — пробормотал мент, вытаскивая из папки бумаги. — Сбежал из дома в юном возрасте 10 лет назад, хм… 
Полицейский, прошуршав бумагами, вновь поднял взгляд на тебя и заговорил. 
— … подозревается в неуплате процента он найденного клада, воровстве, захвате чужого имущества… Убийстве! 
Следователь нахмурил глаза и уставился на тебя. 
— Парень да тут не на один десяток лет! Лучше тебе чистосердечное написать — может, хоть пожизненное не получишь. 
Ты продолжаешь молчать, смотря куда-то за левое ухо полицейского. Немного покряхтев, тот встал, открыл двери и позвал охрану. «Встретимся завтра», — сказал он, покидая комнату. 
Так было день за днём. Всю проклятую неделю мент вызывал тебя на допрос, пытаясь вытянуть из тебя хоть какие-то показания, но всё тщетно. И вот, спустя 7 дней он опять вызвал тебя. Коридор, охрана и вот ты сидишь в уже знакомой комнате для допросов. Через минуту в дверях появляется живот, усы, а после и сам мент. Звали его Пётр Николаевич, и он опять стал задавать одни и те же вопросы: «Кто? Когда? Где? Почему?». А ты сидел и молчал, ожидая, пока не произойдёт кое-что. 
Вот прошёл допрос и следак, вздохнув, приказал отвести тебя обратно в камеру. Вот и родная камера: лунный свет освещал пол сквозь окошко, прикрытое толстой решёткой. Раздался звук закрывающейся двери — ты лёг на койку и начал ждать. Прошёл час, два — и ты услышал шуршание и шёпот, которые доносились со стороны окна. Аккуратненько встав, ты залез на умывальник и выглянул на улицу. Оттуда на тебя смотрели Кот Матроскин и Шарик. 
— Эй, тихо, мы тебя вытащим. Не бойся, — прошептал кот. 
— Братишки, как? 
— Не дрейфь. У нас есть план! — произнёс тот и стукнул Шарика. — Эй, псина, доставай бегом! 
Пёс наклонился и выудил из мешка два напильника. 
— Так просто? — удивился ты. 
— Ну конечно, так дела и делаются. Незачем всё усложнять, — проворчал кот. — А у тебя был какой-то план? 
Ты бросил взгляд на стол, где ты нарисовал эскизы татуировки, включающей в себя план здания. 
— Нет, конечно! Давай сюда напильник! 
Кот передал тебе напильник, и вы стали со всей скорости пилить решётку. Спустя час дело было сделано, и ты грохнулся на землю. 
— А теперь что? 
— А ТЕПЕРЬ БЕЖИМ! — проорал кот, указывая на охранника, который уже навёл на вас оружие. Раздался вой сирен, выстрелы, и вы, обгоняя сам свет, неслись на свободу, перепрыгивая через заборчики и овраги. Через пять минут вы, как молния, вылетели наружу и побежали по тропинке леса. 
Выбежав на трассу и увидев там старый добрый трактор «TR-TR-MITYA», вы залезли в него и рванули в сторону ближайшего посёлка. 
— Проклятый Печкин, — прорычал ты, переводя дух, — ничего… Матроскин, ты взял с собой ствол? 
— Ща… 
Матроскин полез на заднее сидение и передал тебе пистолет. Проверив наличие патронов, ты поставил его на предохранитель и засунул за пояс. 
— Куда едем? — поинтересовался Шарик. 
— В Простоквашино. Надо навестить нашего общего друга. Печкина. Этот ублюдок сдал меня ментам, но ничего… Мы с ним поболтаем по душам, — произнёс ты и рванул в сторону посёлка. 
Уже светало, когда вы въехали на территорию Простоквашино. Завернув в сторону дома Печкина, вы припарковались у его ворот. Распахнули калитку, ворвались во двор и застучали в дверь: 
— Печкин, ты здесь? Печкин, выходи сюда, бегом! 
Раздался шум и голос за дверьми спросил: «Кто там?» 
— Печкин, эта птица у нас дома, так что не проканает, а ну вылазь бегом, иначе вперёд ногами вынесут! 
Ответа не последовало, и ты достал пистолет, выстрелил в замок и выбил ногой дверь. Матроскин и Шарик просочились внутрь, а ты вошёл за ними. С кухни раздался крик Шарика: 
— Он тут, иди сюда! 
Ты устремился туда и увидел Печкина, забившегося в угол. Медленно взяв стул, поставил его рядом с почтальоном и сел не него. 
— Печкин, Печкин… Я думал мы друзья, а ты сливаешь инфу… 
— Я могу всё объяснить! — перебил тебя он, но ты пригрозил пистолетом и продолжил говорить, перебрасывая ствол из руки в руку. 
— Нет-нет-нет… Ты предал нас, ты предал нашу семью… Хочешь, чтобы Матроскина упрятали в лабораторию для опытов? Он туда больше не вернётся, да её и нет, наверное. Он, скорее всего, перебил всех там. Ты поступил очень некрасиво: слил информацию. Ты потерял наше уважение; ты потерял свою честь. Ты стал крысой. А знаешь, что делают с такими, как ты? 
Мужик вытер пот и по его морщинистым щекам потекли слёзы. 
— Знаю, знаю… А что поделать? Ты сам виноват. Знал же, на что идёшь. Ты предал нас и нашу клятву. Выход отсюда только один — и ты его знаешь. 
— Слушай, может договоримся… — начал было говорить Печкин, но ты взвёл курок и выстрелил в его голову. Тело рухнуло на пол, и из раны заструилась кровь. 
— Вы знаете, что делать, — произнёс ты, убирая пистолет. 
Завернув тело в ковёр, вы вынесли его во двор, а после засунули в трактор. Матроскин, усаживаясь, спросил: 
— Куда его будем девать? 
— Куда-куда… — сказал ты, бросив взгляд назад, — никуда. Помнишь на чём у нас трактор ездит? Правильно, на продуктах и еде. На витаминах всяких. А этого, думаю, хватит на очень долгую дорогу. Поехали уже из этой дыры!

======================================================================

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)

===========================================================================

Живу и работаю  в Руанде. Намедни был приглашен на прием в посольство КНР. А их приемы я стараюсь не пропускать, ибо уж больно хороший шведский стол предлагается гостям по окончании официальной части. 
Стою, значит, на улице, подкрепляюсь. Слышу - пожилой руандиец обращается к официанту-китайцу - где тут, говорит, любезный, у вас short all можно сделать. А short all - это такой восточно-африканский эвфемизм, обозначающий желание посетить уборную по небольшим нуждам. Может и не только восточно-африканский, но я впервые услышал здесь. 
Официант без понятия, чего уважаемый гость требует, побежал за старшей. Дядя ей опять свое талдычит - мне бы short call. Старшая официанта (тоже китаянка) отвечает - городского телефона у нас тут не предусмотрено, но вы можете с мобильного прямо отсюда позвонить. А если денег на счету нет, так держите мой телефон. А я стою, ем неспеша китайские харчи. Да и как их есть торопливо, если я палочки взял, хотя предлагали вилку. Но я же не лаовай какой это месиво вилкой вкушать. 
А тем временем руандиец смирился, что short call ему не светит, и стал просить показать ему washroom. Услышав знакомые слова озадаченные китайцы встрепенулись - руки помыть изволите? Сейчас сбегаем за рукомойником. Руандиец приуныл. Я как человек сердобольный шепнул официанту, что нужен туалет. Инцидент был исчерпан. 
Чуть позже этот руандиец ко мне подошел, жал руку и благодарил за содействие. Надеюсь свои он перед этим помыл.

====================================================================

На финальное собеседование в нашу компанию пришли два кандидата: второй сисадмин -мужчина в брюках и свитере крупной вязки и коммерческий директор - парень в пиджаке и белой рубашке. Секретарь провела будущего комдира к генеральному, а сисадмина - в серверную. 
Через пару минут секретарша бежала бегом менять их местами: парень в костюме претендовал на должность сисадмина, а мужчина в свитере был из компании, в которой в пятницу был обязателен свободный дресскод.

========================================================================

Ветераны аэрокосмической индустрии рассказывают историю об одном инженере в эпоху первых космических полетов, который был ответственным за вес всего, что попадает на борт космического корабля. Он приставал к программистам, требуя, чтобы они назвали вес управляющего ПО. Ответ неизменно был, что ПО вообще ничего не весит, но инженера это не убеждало.
Однажды он пришел к главному программисту, размахивая пачкой перфокарт (средство ввода данных в те времена). «Это и есть ПО, – закричал он, – разве я не говорил вам, что и оно, подобно всему, имеет вес!» На что программист, не раздумывая, ответил ему: «Видите дырки? Они и есть ПО».

===============================================================================

Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет, городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. В полпятого прихожу домой - никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: "А ты что один-то приехал? А где остальные?" Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю: "Сынок, сходи за хлебом, мы скоро будем"...

=================================================================================

Утро воскресенья, небольшой пустырь, на углу гуляет дама с лохматой собакой неопределенной породы. На противоположном углу пустыря появляется парочка - крепкий парень и симпатичная девушка. Собака срывается и с громким лаем бежит в их сторону. Парочка останавливается. Хозяйка начинает орать обычное: "Вы не волнуйтесь! Она не кусается! Она просто поиграть хочет! Джули, ко мне!.." и тд и тп. Собака, от души облаяв парочку, возвращается к хозяйке. 
И тут... парень что-то шепчет девушке и после, приняв крайне озлобленный вид и закатывая рукава, целеустремленно идет в сторону дамы, выкрикивая что-то типа "С*ко! С*кооо!" Девушка же сквозь смех начинает кричать: "Вы не волнуйтесь! Он бить не будет! Он просто поиграть хочет! Данила, иди ко мне..."
Дама проверещала что-то про распустившуюся молодежь, хватанула собаку за ошейник и устремилась прочь. Парочка продолжает свой путь. 

====================================================================

Один мой знакомый работает тренером по тэквондо, иногда ему помогает тренировать неведомо как оказавшийся в России северо-корейский мастер, который плохо говорит по-русски. К слову, знакомый, несмотря на черный пояс, совершенно деревянный и до сих пор не может сесть на шпагат.
Недавно мастеру надоело это наблюдать, и он решил лично проследить за процессом его растяжки. Процесс шёл туго, но когда мастер из суровой тоталитарной Северной Кореи, выдавливая жалобно кряхтящего друга в шпагат, в шутку грозно выдал на корявом русском: "ГОВОРИ, ГДЕ ВАШИ ЛАГЕРЯ?! ГДЕ ВАШИ ТАНКИ?!" знакомого просто порвало от смеха.

==========================================================================

В детстве я написал записку для себя в будущем и поставил дату. Написал и сел ждать появления себя из машины времени.
Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять. Внезапно, из-за гаражей вышел какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал на что-то нечленораздельно ругаться.
Я испугался, убежал и сжёг ту записку.

======================================================================

Гуляем втроем. Смотрю, стоит возле дома мужичок какой-то. Ну такой за 50, пухленький, с короткой стрижкой, с проседью, в стареньком таком спортивном костюмчике, в сандалиях и с велосипедом. И вдруг муж с ним здоровается. Я удивляюсь. 
Говорю:
- О, а откуда ты этого дядьку знаешь?!
- Да это учитель физкультуры в одной из школ.
- Да? Ой, так неудобно получилось, я подумала, что это забулдыга какой-то, а это учитель...
- Ну да, она всегда так одевается.
- Она?! Так это еще и ОНА?

================================================================

В Тайване изящно решили проблему "черных наличных" в магазинах с целью избежания уплаты НДС. Каждый кассовый чек является билетом государственной лотереи, финансирующейся собственно частью налоговых доходов с продаж. В результате, клиенты активно требуют при покупках в магазинах кассовые чеки.

=========================================================================

Шел октябрь 1919 года. В России шла гражданская война. Кто-то уходил к красным, кто-то к белым. А кто-то решал оставаться в стороне. Среди них был и Василий Иванович - житель небольшой деревеньки в Курской губернии. Ему было 46 лет, жена умерла в 1913 году. У них было три сына: Саша, Ваня и Петя. 
До войны жили они вполне достойно. Была своя земля, корова, небольшая удобная изба. Сейчас бы сказали, что Василий Иванович был кулаком. Тем не менее соседям он помогал, с деревенскими детьми ладил. Когда восемнадцатилетние парни уходили на войну в 1915 году, провожал их, утешал их родных и близких. Его сыновья тоже ушли, в конце 1914. 
Петя погиб в 1916. Отец горевал. После этого он пообещал себе, что ни он сам, ни его дети не будут лезть в эту, никому не нужную, борьбу. 
Когда случилась февральская революция, он не беспокоился за будущее. 
- Что же с нами будет теперь? – спрашивали жители у него. 
- Ничего, приспособимся, - отвечал им Василий Иванович. 
Позже грянул Великий Октябрь. Армия была распущена, и в ноябре оба его сына, как и многие другие, вернулись домой. Пару месяцев они жили все вместе, но вскоре началась Гражданская война. 
Какое-то время она обходила их стороной. Отец говорил сыновьям: «Никого не трогаем, и нас не тронут, приспособимся». Тем не менее осенью 1918 года сыновей призвали в Красную армию. Отец в армию не пошел, как он считал, это была не его война. 
От них постоянно приходили письма и весточки. Отец был рад, что они живы. Большая часть молодых ребят уходила в Красную армию, немногие направились к белым. Население не принимало ничей стороны. 
Иногда в деревню приходили продотряды, забирали продовольствие. В одном из подобных приходов они решили взять больше обычного. 
- Да как же так, нам то что есть прикажете? – возмущались мужики. 
- Прошу молодые, будьте людьми, оставьте нам часть и уходите, - сказал вышедший вперед священник. 
Кто-то из комиссаров согласился, но тут вперед вышел главный. 
- Не тебе, контра, указывать нам, что делать! - сказал он и выстрелил. Священник упал с пробитой грудью. 
В тот же момент один из комиссаров выстрелил в главного. Тот упал. 
- Я знал этого человека с детства, - сказал он умирающему, затем обратился к своим. – Оставьте продовольствие, мы уходим. 
Когда они ускакали, крестьяне разошлись. Один только Василий Иванович стоял и думал, глядя на священника: «Зачем полез только, не лез, так и не тронули бы, а ты молодец Саша, правильно поступил, не забыл того, кто крестил тебя». После чего отправился к себе. 
Наступил 1919 год. Белые силы на юге России под командованием Деникина перешли в наступление на Москву, Красная армия отступала. 
В двадцатых числах сентября белые заняли Курскую губернию. Стали наводить свой порядок, расстреливали всех, кто, по их мнению, мог быть причастен к красным. Деревню Василия Ивановича они, благо, не тронули. 
Однако фортуна быстро отвернулась от них. Уже в октябре они стали отступать, некоторые части по дороге истребляли все на своем пути. 
Увы, на пути такого отряда оказалась и деревня Василия Ивановича. Двадцать пять кавалеристов прибыло в деревню 20 октября. Сначала они просто вымогали продовольствие, жестоко подавляя любое неподчинение. А когда стало известно, что к городу подходит красная конница, устроили резню. Была вырезана и расстреляна часть населения деревни, убивали иногда без разбору, кто-то убежал в лес: прятаться или в партизаны. 
Однако через час в деревню вбежала кавалерия красных, сорок всадников. Среди них были и Саша с Ваней. Произошел короткий бой, в результате уйти удалось лишь десяти белым. Увы, погиб Ваня еще с семью бойцами. 
- Что с отцом? - спросил Саша, когда брата увезли. 
- МЕРТВ! - ответ односельчан эхом пронесся в голове у Саши. 
***
На этом слове голос Саши предательски дрогнул. Они с сыном Васей стояли у могил его отца, матери и брата, была осень 1935 года. Вася поднял голову и спросил у отца: 
- Папа, а почему его все-таки убили? 
- За идею сынок, за ЕГО идею, за идею прочих людей, которые за нее пострадали. Отец говорил: «Главное – никого не трогай, и тебя не тронут». 
- А разве не так папа? 
- Нет, не так. Все обстоит по-другому сын: «Кто не трогает, тех больше всего и режут».