Перспективы развития России
24,588,074
127,750
|
Trifon ( Специалист ) |
| 28 апр 2017 13:46:07 |
Пятничное. Превед медвед! Инструкция по выживанию
новая дискуссия Дискуссия 162
Вроде как бы наступила весна. Скоро майские праздники и народ потянется на дачи и шашлыки.
Итак, минлеса радостно возвестило о приходе весны новостью о пробуждении медведей и значит, держи, мой юный друг инструкцию о том, как себя вести, если такой лучик весеннего счастья встретится тебе на ежедневном променаде.
Для начала:
Если ты встретил медведя, значит он того хотел. И о твоем приближении знал еще в тот момент когда ты зашел в лес. И, раз уж вышел встречать, значит у него есть на то свои причины.
Как правило, причин всего две. Первая — посмотреть что ты за х@#путало такое, вторая — сожрать, ибо голодно по весне, и тогда тебе качественный, но неприятный здец. Третий вариант возможен, если ты потомственный бойскаут. Застань медведя врасплох, и он будет защищаться. Но в итоге тебе всё равно здец, конечно.
Начнем с целеполагания по выживанию: тут просто, цель у тебя, скорее всего, останется только одна: остаться в живых (и здесь такие Б2 на заднем фоне: отчаянный псииих).
Поэтому:
1) Если медведь решит, что ты @удак и развернется уходить — не останавливай его и не переубеждай, пусть думает о тебе всё, что хочет, как бы это не било по твоему самолюбию. Быть @удаком в глазах медведя — первый навык сахалинских егерей и лесников.
2) Перестань походить на добычу. Добыча — это то, что убегает резко и радиально. Хочешь бежать — беги спиной, медленно, плавно и галсами. Это, с точки зрения медведя, на бегство не похоже. (Если что, рабочая скорость бега медведя до 50-60 км/ч , это для справки, так чтоб ты трезво оценивал свои возможности). А лучше, стой на месте и смотри ему в морду, изучай как бэ.
3) Покажи ему, что ты человек. Руки например покажи, он подслеповат и во всех твоих рюкзаках и энцефалитках вряд ли разберёт в тебе что-то антропоморфное. Показывать айфон не нужно, не работает. А идея поговорить с ним — вполне неплохая. Возможно, он о&уеет. Вот ты бы о&уел если бы с тобой обед заговорил?
4) Будь вежлив, начни с нейтрального, например с «превед медвед». Есть шанс, что у него изжога на баянистов.
5) Если медведь не бросается на тебя сразу и не уходит — значит он тебя нюхает. Помоги ему, начни пахнуть. Ты не знаешь, какой запах хочет учуять медведь, по этому пахни всем, чем можешь и побольше. Хотя с вероятностью 99% пахнуть ты начнёшь сам и непроизвольно ещё в самом начале свидания.
6) Рано или поздно ты ему надоешь, он пополнит словарный запас новыми мемасиками и уйдёт. А ты бухни. Незамедлительно. Стакан уж точно, а то и три.
PS: совет от бывалых — обмазаться гугном и притвориться мёртвым. Ну с первым проблем не будет — гугна будет много. А вот сработает ли способ «мёртвый г..нюк» в реальной жизни непонятно. Шанс быть съеденным — остаётся всегда.
Итак, минлеса радостно возвестило о приходе весны новостью о пробуждении медведей и значит, держи, мой юный друг инструкцию о том, как себя вести, если такой лучик весеннего счастья встретится тебе на ежедневном променаде.
Для начала:
Если ты встретил медведя, значит он того хотел. И о твоем приближении знал еще в тот момент когда ты зашел в лес. И, раз уж вышел встречать, значит у него есть на то свои причины.
Как правило, причин всего две. Первая — посмотреть что ты за х@#путало такое, вторая — сожрать, ибо голодно по весне, и тогда тебе качественный, но неприятный здец. Третий вариант возможен, если ты потомственный бойскаут. Застань медведя врасплох, и он будет защищаться. Но в итоге тебе всё равно здец, конечно.
Начнем с целеполагания по выживанию: тут просто, цель у тебя, скорее всего, останется только одна: остаться в живых (и здесь такие Б2 на заднем фоне: отчаянный псииих).
Поэтому:
1) Если медведь решит, что ты @удак и развернется уходить — не останавливай его и не переубеждай, пусть думает о тебе всё, что хочет, как бы это не било по твоему самолюбию. Быть @удаком в глазах медведя — первый навык сахалинских егерей и лесников.
2) Перестань походить на добычу. Добыча — это то, что убегает резко и радиально. Хочешь бежать — беги спиной, медленно, плавно и галсами. Это, с точки зрения медведя, на бегство не похоже. (Если что, рабочая скорость бега медведя до 50-60 км/ч , это для справки, так чтоб ты трезво оценивал свои возможности). А лучше, стой на месте и смотри ему в морду, изучай как бэ.
3) Покажи ему, что ты человек. Руки например покажи, он подслеповат и во всех твоих рюкзаках и энцефалитках вряд ли разберёт в тебе что-то антропоморфное. Показывать айфон не нужно, не работает. А идея поговорить с ним — вполне неплохая. Возможно, он о&уеет. Вот ты бы о&уел если бы с тобой обед заговорил?
4) Будь вежлив, начни с нейтрального, например с «превед медвед». Есть шанс, что у него изжога на баянистов.
5) Если медведь не бросается на тебя сразу и не уходит — значит он тебя нюхает. Помоги ему, начни пахнуть. Ты не знаешь, какой запах хочет учуять медведь, по этому пахни всем, чем можешь и побольше. Хотя с вероятностью 99% пахнуть ты начнёшь сам и непроизвольно ещё в самом начале свидания.
6) Рано или поздно ты ему надоешь, он пополнит словарный запас новыми мемасиками и уйдёт. А ты бухни. Незамедлительно. Стакан уж точно, а то и три.
PS: совет от бывалых — обмазаться гугном и притвориться мёртвым. Ну с первым проблем не будет — гугна будет много. А вот сработает ли способ «мёртвый г..нюк» в реальной жизни непонятно. Шанс быть съеденным — остаётся всегда.
ОТВЕТЫ (6)
|
Ayup-han9 ( Профессионал ) |
| 28 апр 2017 14:00:14 |
Цитата: Trifon от 28.04.2017 13:46:07
Шашлык-машлык
как феномен новейшей истории Российского государства
Вспоминая свои отрочество, юность, взрослые годы, прошедшие в период застоя и перестройки, никак не могу извлечь из памяти что-либо, связанное с массовым поеданием мяса на шампурах где-нибудь на природе или собственных шести сотках. Не было тогда у нас традиции выездов на шашлыки. Хотя шашлыки были - они постоянно были в московских ресторанах и, иногда, в привокзальных. Шашлыки были и на южных курортах, где-нибудь в Абхазии, где дядя Ашот с печально повисшим носом резал молодых барашков на заднем дворе личного кафе, стыдливо числившимся за местным РайПО. Гагры, шашлык и вино «Букет Абхазии» – вот признаки того, что жизнь удалась в советские годы.
Шашлык в советские годы был действительно пищей номенклатуры. Большим любителем шашлыков был товарищ Сталин, категорически приучивший кушать жареное на шампурах мясо баранины все советское руководство. Товарищ Хрущев заменил баранину на свинину, оставив блюду название шашлык. При товарище Горбачеве пытались жарить на шампурах синие куриные бедрышки… Но, все же, шашлык оставался едой элитной. Народ же, пек блины, лепил пельмени, варил уху у речки, где еще водилась рыба.
Но где-то в конце 90-х с ранней весны, над российскими городами и селениями потянуло дымком шашлычных мангалов. Почему кавказский народный блюд стал общероссийской народной едой и, не побоюсь этого слова, народным времяпровождением?
Думаю, причин несколько… Они глобальные, т.е. политико-экономические. Во-первых, более половины солнечного Кавказа отказалось делить свои отеческие мангалы с российскими гражданами. Лозунг «Хватить кормить нашим шашлыком Россию» подхватили и дядя Ашот, и дядя Шота, и дядя Шамиль… В Абхазии война, в Батуми стрельба и везде кричат: «Чемодан, вокзал, Россия!» Во-вторых, в России позакрывались металлургические и иные станкостроительные заводы и умелые мастера задумались –куда приложить свои руки. Проезжал как-то в середине 90-х по Южному Уралу, мимо поворота на Златоуст. Догадайтесь, что купил? Купил мастерски сделанный из нержавейки переносной мангал с дюжиной шампуров. Так в России появились отечественные мангалы, как оказалось, качественнее грузинских.
А потом в магазинах появилось мясо в свободной продаже, на рынках свинину стали лихо рубить прямо на твоих глазах… И народ как-то сразу осознал, что свиная шейка – это практически полуфабрикат шашлыка. Резко выросло количество граждан, имеющих в собственности автомобили, т.е. не надо тащиться с ведром маринованной свинины в душной электричке…
Вот так, буквально за несколько лет, кавказский шашлык стал российским национальным блюдом. И не только блюдом, а своеобразным семейным и дружеским ритуалом. Позвать на шашлык – это признак доверия, уважения, признания, почитания… Вот и нынче, в праздничный Первомай, над городами и весями запахнет родным российским шашлыком.
Ayup-han9
|
Magic Spirit ( Специалист ) |
| 28 апр 2017 14:24:18 |
Цитата: Ayup-han9 от 28.04.2017 14:00:14
Цитата: Ayup-han9 от 28.04.2017 14:00:14
Вот если за себя....говорить.
.
С начала 80-х на шашлыки выезжали-выходили.
.
Сам 1960 г.р.
.
Не скажу что бы очень уж часто...Но и дома "электрошашлычница" была...потом вторая, взамен.
|
Igor_FF ( Практикант ) |
| 28 апр 2017 14:27:57 |
Да даже если не про себя... Вспоминаем фильм "Москва слезам не верит".
|
|
Ser ( Специалист ) |
| 28 апр 2017 16:27:17 |
Цитата: Igor_FF от 28.04.2017 14:27:57
тогда уж аутентичнее Ножкина из серии про "Резидента"
— Рита, воды!
— Даю!
— Главное в нашем деле что?
— Баранина?
— Вай, вай, вай. Дай мне пять молодых барашков, да? Я возьму по триста грамм мяса, от каждого барашка, да? На хороший шашлык больше не возьмешь с барашка! Я вымочу мясо в белом виноградном вине, да? И дам его тебе — на, красивая женщина, делай шашлык. И ты загубишь баранину!
|
|
Magic Spirit ( Специалист ) |
| 28 апр 2017 14:41:29 |
Цитата: Тaнкиcт от 28.04.2017 14:34:33
А нонче.... вроде и весна ранняя...а решили, на традиционный Первомайский шашлык не выбираться...сыро на нашем любимом месте.
.
"Открыли Весну"....обжорством Невской корюшкой.(путина в Неве началась)
