*

Здравствуйте/

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: 
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? 
— Конечно помню, Владимир Вольфович.

— Женщина, а сколько вам лет? 
— Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ... 

 Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос ...

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…» 

 


 Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми. 

 — У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
 — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить. 

 Собеседование в "Почту России":
 — Простите, я немного опоздал.
 — Вы приняты! 

— Мама, у меня для тебя хорошие новости. 
— Вовочка, у тебя пять по алгебре? 
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство... 

 Собеседования в строительную компанию. 
– Как гвоздь забить? 
– Берешь и забиваешь.
 – В рабочие. 
– Как гвоздь забить? 
– Смотря куда.
 – В бригадиры. 
– Как гвоздь забить? 
– Какой? 
– В снабжение. 
– Как гвоздь забить? 
– Каков бюджет?
 – О, у нас новый начальник отдела продаж.

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. 
— Что, уже переболел?
 — Да нет, у меня жена из Сибири. 


Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе". 

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

 Дошкольник у психолога.  Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает 
— у меня прием, не будете ли вы так любезны. .
 Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
 — Пошла на х...!
 Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны" 

 Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: 
— Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась... 

 Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали. 

 На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. 
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
 Мужчина в ужасе: 
— Я? 
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница. 

 Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим. 

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит. 

 После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
 — Кто меня вчера тр%%нул?
 Никто, естественно, не признается, поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
 — Ну скажите кто, мне же так понравилось. 

 Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить. 

 Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату. 

— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь!
 — Бакенбардами?
 — Нет, застрелить тебя хочется! 

Сборная солянка из школьных сочинений:
 Папа Карло вырубил Буратино.
 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
 В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
 Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
 Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
 В комнате громко тикали солнечные часы.
 Лоси забежали во двор и обделались от страха.
 Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
 Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
 В горницу вошел негр, румяный с мороза.
 Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
 Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
 Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
 Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
 И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. 
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
 Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
 Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
 Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног. 
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
 Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
 Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
 На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
 Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
 Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
 К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
 Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево.
 В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
 В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
 Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
 А на груди у него была белая мошонка.
 Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
 Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
 По площади чеканя шаг, прошли танки.
 Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
 Обломов разложил Ольгу на диване.
 Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
 Я бросился спать и на меня напала мысль.
 Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
 Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
 Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
 Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
 Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
 Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
 Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
 Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
 Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
 Полковник танцевал с дочерью мензурку.
 Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
 Кактус упал на кота и взвыл от боли.
 У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
 В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. 
 Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней

 Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: 
— Как ты сюда попал? 
— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? 
— Смотреть надо — куда падаешь! 

 В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
 — Доктор, у меня под окном коты тр@хаются, орут, не могу уснуть!
 — Ну, позовите кота к телефону!
 — И что, он перестанет тр@хаться?
 — Ну я же перестал! 


Существует 5 видов лжи:  — простая ложь; — прогноз погоды; — статистика; — дипломатическая ложь; — официальное сообщение. 

 — Ира, проснись.
 — Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм.... 
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! 
— Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... 
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
 — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... 
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. 
— Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... 
— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.. 


. 


С уважением ко всем.