*

новая дискуссия Дискуссия  159

Здравствуйте.
Уважаемый Юрий,не то,что представители некоторых областей "дикого бизнеса",а огромное множество из планетарной популяции ТС пытаются соответствовать правилам "зарницы".Всего лишь 50-100 лет назад такое называли мошенничеством.
 Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .
 
 Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА, лайк ? 


 
 
  — Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
 — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
 
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".
 
 Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
 
 Журналист берет интервью у 85-тилетнего пенсионера:
 — В чем секрет вашего долголетия?
 — Нет денег на похороны ...
 
 Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
 — Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
 Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
 
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
 
 Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
 
 Приходит муж с работы и кричит:
 — "Где мой сладкий зайчик?"...
 Я отвечаю: — "Я тут"...
 А он под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку зову.
 
 — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
 — Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
 
  Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин?
 Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
 — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
 Ответ оргкомитета:
 — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали.
 
 Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ". А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
 
 Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
 
 Когда уже во мне умрет добрый и наивный ребенок и проснётся черствый реалист, который будет адекватно оценивать происходящее.
 
 Жена:
 — Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
 Муж (не отрываясь от газеты):
 — Не дам!
 
  Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге. .
 
 Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает... К нему подходит девушка и говорит:
 — Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
 Тот ей отвечает:
 — Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
 — Мужик, а покажи-ка.
Он:
— Заплати рубль, тогда покажу.
 Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
 Он отвечает:
 — Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?
 Он отвечает:
 — Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...
 
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз...
 — "А у меня шестерка", — отвечает жена.
 Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
 — А у меня туз...
 — "А у меня шестерка", — отвечает муж.
 Жена откидывает одеяло и кричит:
 — Так у тебя же туз!
Муж:
 — Не честно это — в чужие карты заглядывать?!
 
 Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет
 
 
 
С уважением ко всем.

• -0.05 / 22