Суботнее

        Старожилы узнают систему рейтингов... Не поправлял, оставил редакцию десятилетней давности...





Где-то в июле 200-Х года.




Вечер жаркого июльского дня. Спальный район города W (где-то между Москвой и Ростовом-на-Дону). На лавочку посидеть и поп @ здить (поговорить) вылезают местные бабки.


1.Анастасия Матвеевна (далее А,М,) – Гуру, сообщений до х-@, этикет – 10 в N-ой степени, Модератор;
2.Елена Сергеевна (далее Е.С.) – Мастер, сообщений чуть меньше, чем до х-@, этикет – ну о-о- чень большой;
3.Ираида Ивановна (далее И.И.) – Специалист, сообщений гораздо меньше чем до х-@, этикет в пределах от ххх до хххх.
4 Зинаида Ильинична (далее З.И.) – Практикант, сообщений еще гораздо меньше чем до х-@, этикет - в хорошем плюсе, порядок – 10 во 2-й степени.
5. Авдотья Николаевна (далее А.Н.) – Слушатель, сообщений много, этикет – болтается от 0 до 100 (смотря, что вякнет).
           А.М. :
«Ну что, бабоньки, давайте обсудим последние попытки реформирования ЖКХ путем введения (бригадной организации) ТСЖ. IMHO здесь есть как плюсы, так и минусы...».
ВСЕ: « +5 , +100, +200, -1».
          А.Н :
« А вот я минус из принципа поставила, т.к. за что А.М. все время плюсуют? Она же еще ничего не сказала по существу вопроса!»
ВСЕ (без А.Н.) : «-3,-3, -100, -200».
         А.Н. :
« За что минусуете бабоньки? Я ж больше не буду, это я так, штоб дишкушию жавяжать».
         Е.С.
«Ну вот, челюсть то вставь на место, а то не разобрать, что ты там шамкаешь. А хочешь флудить – иди на другую (ветку) лавку – там (на иракваре) у 3-го подъезда, где эти тупые п@зды собрались, давно таких как ты ждут».
ВСЕ (и А.Н. в т.ч.) «+5,+100,+200, +300».
         А.Н.
«Так я же просто спросила, я не нарочно, я не хотела…., вот и челюсть поправила…, теперь шамкаю правильно?».
ВСЕ (без А.Н.) «+5,+100, +5, +3».
         Е.С.
«Прогиб засчитан ».
         Е.С.
«Ладно вернемся к нашим баранам, ЕМНИП ввести ТСЖ пробовали в соседнем квартале, но что-то (с делением дивизий на бригады) с разбивкой на управляющие компании у них не вышло».
ВСЕ «+5, +10, +500, +1000».
        Е.С. « 2 А.Н. – не подлизывайся, все равно соковыжималку до конца сезона не дам!».
        И.И.
« Да, я слышала от одной бабы, была у них проблема с одной конторой, которая (Рапторы чистят после полета) лифты обслуживает, она такую цену за гарантийный ремонт заломили!».
(Далее у ВСЕХ идут сплошные ПЛЮСЫ-ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ! Больше не указываем, до определенного момента).
        З.И.
«Ха-ха-ха  ! У нас же хрущевка! Нам никакой (Хряптор ) лифт не страшен».
        А.М.
«Не надо смеяться над (Raptor-ом) лифтом. Он очень даже пользительная штука особенно если нужно подняться на этаж, этак повыше 3-го (на крейсерском сверхзвуке), особенно когда артрит замучает (если нет ПАК-ФА, на худой конец МиГ- 31БМ, Су-35БМ)».


        И.И.
«Ну вообще, таки-да, до того как он (Раптор/ лифт) крякнул они все время хвастались какой он у них тихий (ЭПР < 0,0000001)».
        З.И.
«Ну да? А когда ( дрова в полете через Атлантику в кабинах пытались перезагрузить ) во время очередного обслуживания трос у них лопнул? Да я у себя на кухне грохот слышала (ЭПР 20)!».
       А.М..
«Ну не стоит преувеличивать… Я тогда в ларьке хлеб покупала, а это гораздо ближе к их дому, так и то шума почти не было… так, что-то хлопнуло…(ЭПР 0,3-0,5 )».
       Е.С.
« Ну и что? Тихий, тихий… Пока работает (РЛС не включил)…У нас гор-а-а-здо тише (МиГ-31БМ всех порвет). Пока эта старая п@зда Сара Рафаиловна не начнет по лестнице топать!».
     А.М., И.И., З.И., А.Н. (ВСЕ)
«Да…точно…верно…(и т.д. и т.п.)».
     З.И.
«А вот и она, легка на помине!».
Появляется новый персонаж – Сара Рафаиловна (С.Р.) с 4-го этажа, Невежда, сообщений – тысячи, этикет - минусее не бывает.
     ВСЕ
«Доброго здоровьичка Сара Рафаиловна! Как там дела в Хайфе?».
     С.Р.
«Не дождетесь! Небось опять мои кости перемываете? Ну не долго вам осталось (по веткам постить) на лавочках брехать!».
ВСЕ дружно ставят по -1000.
     И.И.
«Хватит (оффтопить) пургу нести, мы тут советуемся – организовывать ТСЖ или нет».
     С.Р.
«Ха, ТСЖ говорите? Таки не смешите мои артритные коленки, таки вы не знаете, что скоро попросят нас всех отседова, бомжевать станем!».
    А.М.
«С чего бы это?»
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ
«Че ты несешь? С какого это перепою?». Все дружно минусуют (по -10000).
    С.Р.
«Минусуйте, минусуйте, землю под нашим домом олигарху продали! Скоро попросят всех нас с вещичками на выход!».
    ВСЕ
«-100000, -100000, -100000, -100000, -100000».
    Е.С.
«Что ты мелешь старая дура!? Какой олигарх? Их же всех посадили (почти ).Щаз не 90-е!».
    И.И.
«И что это за тюремные выражения- «с вещами»? Тебя саму давно пора отправить в солнечный Магадан!».
     З.И.
«И где ты такую хрень услыхала? Сцылку пожалста в студию!».
    С.Р.
«Хе-хе! В Магадан меня!? Да это вас всех туда надо с вашей Медвепутинской кровавой гебней и ворюгами! Не только наш дом, всю эту страну (с полимерами ) просрали проклятые! Рот не заткнете!».
   Е.С.
«Ага! Вот и ее истинная харя проявилась! «ЭТА СТРАНА, говоришь!?».
   И.И.
«Вали в свою Хайфу, тупица!».






   А.М. (авторитетно)
«Не будем ругань устраивать, бо бесполезно с такими субъектами спорить, итак ясно – это ТРОЛЛЬ! Надо ее забанить до декабрьской пенсии, нечего тут флудить!».
   А.Н. (опять теряя вставную челюсть)
«А вот я шяж ее жабаню!!!».
Достает из хозяйственной сумки трехлитровую банку с солеными огурцами ……………..