археологическое

Раскопки продолжаются:

ЦитатаВыйти замуж за программиста. 
         .
            Почему ваш выбор лучший.
            Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы 
            сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого 
            ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на 
            нескольких примерах.
1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью 
            Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением 
            вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) 
            он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
            2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или 
            чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это 
            мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное 
            неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в 
            следующий раз встретится у него.
            3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам 
            этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
            4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, 
            готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или 
            телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной 
            собаки. Оно за компьютером.
            5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на 
            праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке 
            дискет его любимой фирмы.
            6. Вам не придется мучиться по вечерам от того, что приготовить ему 
            на ужин. Програмисты всеядны. 
            Глава 2.
            Как осуществить Вашу мечту.
            Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность 
            (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить 
            его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько 
            рекомендаций.
            1. Придя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у 
            него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если 
            дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. 
            (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет 
            может быть разведен дважды, а владелец 2048 - трижды.) Если он Вам 
            покажет свой стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него 
            можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет 
            мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или 
            говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте 
            следущую главу.
            2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не 
            будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда 
            будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И 
            он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
            3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего 
            страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он 
            будет на свадьбе.
            4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует 
            элек- тропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, 
            вспоминая этот месяц.
            Глава 3.
            Как отличить фальшивку.
            В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают 
            много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже 
            не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и 
            вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех 
            секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить 
            наше изделие от фальшивки.
            1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для 
            отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который 
            утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он 
            покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему подщечину и 
            прогнать вон.
            2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:"Мама рОдная!" или 
            "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет 
            озираться в поисках платы.
            3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и 
            положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу 
            в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не 
            спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.
            4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а 
            хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты 
            сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит 
            на такие вопросы в любом состоянии.
            5. Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил 
            меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это 
            настоящий программист.
            6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь 
            нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - 
            это системщик, если напишет int-прикладник, А если спросит:"Разве у 
            тебя такие инициалы?"- гоните вон.
            Глава 4.
            Инструкция по эксплуатация.
            Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - 
            натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с 
            ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше 
            изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад 
            союза(семейного, а не республик).
            1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы 
            хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую 
            периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше 
            скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку 
            и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"
            2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. 
            Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy - она Вам 
            еще пригодится в следующий раз.
            3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: 
            "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в 
            постели?" звучит как:"Ты что на прерывания не реагируешь? У меня 
            сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"
            4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну 
            розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, 
            стиральную машину и т. п. Программист, несохранивший свою программу, 
            бывает СТРАШЕH!!!
            5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж 
            сисоп, то вызова сисопа на chat). Это может пригодиться Вам во 
            многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует 
            есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и 
            Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, 
            бросившись к своему компьютеру.
(с) неизвестный автор

• +0.22 / 8

Цитата: Cheen от 27.12.2018 05:02:07Раскопки продолжаются:

Цитата: Cheen от 27.12.2018 05:02:07

 

Ну тогда уж классический баян

• +0.10 / 4

Литературное:

ЦитатаИтак, обычная московская квартира, .... год. 
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить… 
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку?!
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Hаверняка, где-то она лежит. 
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. 
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон „У Лизаньки“ — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия „Порфирий“»; «Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент»; «RASKOLNIKOFF. COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…
3 часа спустя…
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…
автор неизвестен

что любопытно, сначала он попадался с пометкой, что действие в 2018 году...18-й настал, теперь уже бродит версия по сети исправленная на 2030год.

• +0.33 / 17

Цитата: Cheen от 28.12.2018 12:40:57Литературное:

что любопытно, сначала он попадался с пометкой, что действие в 2018 году...18-й настал, теперь уже бродит версия по сети исправленная на 2030год.

Цитата: Cheen от 28.12.2018 12:40:57

 

Да, какие нахрен, шутки!!!

Который день долбаюсь с вот этим
Intel ME. Как избежать восстания машин?
туды их... в качель...
т.е  унутре почти всех нынешних компов живет своей жизнью некий скрытый процессор "неподвластный даже Винде". Контроллирует всю память компа, способен скрытно отсылать нарытое "кому и куда надо", ну, заодно "бдит за соблюдением легальности контента".


Только, вот при этом еще гробит мне работу абсолютно легального софта... сволочь... (криво у них так что-то реализовано).

Пардон за оффтоп...

• +0.17 / 7

Цитата: Longspig от 28.12.2018 20:10:25Только, вот при этом еще гробит мне работу абсолютно легального софта... сволочь...

Цитата: Longspig от 28.12.2018 20:10:25

 

Смиритесь. Не уходить же с работы.

• +0.12 / 5