Тред №314247

Здравствуйте!

Едут в купе поезда старый хохол и негр.Решил хохол пошутить над негром и говорит:"Будь ласка,котра годына?(Скажи,пожалуйста сколько времени?)"Негр ему спокойно отвечает:"Одынадцать годын, дванадцать хвылин".Хохол оторопело:"А ты хто?"Негр:"Хохол".Старик:"А я тогда ж хто?"Негр спокойно:"Не бачу, мабудь москаль".

Никто же не удивляется,  что для автомобилей разных производителей необходимо применение указанных в заводской инструкции,  материалов и приспособлений (топливо к примеру-дизелька,  бензин)Почему то все предпочитают использовать рекомендованное производителем,  дабы не испортить свое. Все на сегодняшний день человеческие инструкции выполнены для машин определенного типа и применение рекомендаций чужого завода может привести к незначительным,  может быть,  или кардинальным изменениям (что будет с авто, если в качестве топлива в бензиновую машину залить великолепную по качеству дизельку-может и поедет,  только недалеко и не надолго,  скорее всего в последний раз-капремонт) Так и вокруг. Надо определяться с эшелоном,  применять требуемое для Вашего типа машины(вибрации) В процессе эксплуатации возможны переходы. В случае осознанного действия,  система сама перестроит,  что нужно в комплексе (общее питание-вегетарианство-сыроедение-листвоедение-эфироедение) При невыполнении и проблемы. "Горе от ума" получается,  знают много,  а применить пРАвильно не получается. Смешались в кучу кони, люди. В разных инструкциях написано все правильно,  для всех и в тоже время при их создании учитывались особенности своего типа машин,  программного обезпечения и т.д.Многое их различных инструкций подходит всем - "ищите и обрящете". И т.д.



25 комментариев клиентов, за которые мы их так любим

«Клиент всегда прав» — эту нехитрую мысль принято считать аксиомой во многих сферах деятельности. Но некоторые заказчики так своеобразно формулируют свои пожелания, например, дизайнеру в письмах и техзаданиях, что историями об этом просто невозможно не поделиться.

И, действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу.

• Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
• Да, сертификат выполнен по всем нашим требованиям, но это не то, что мы хотели...
• Нарисуйте нам открытки с тройкой лошадей. Первая, значит, будет обычная лошадка, третья, которая с другой стороны, олень, ну а посередине пусть будет кентавр в майке с нашим логотипом.
• Я, конечно, понимаю, что не смогу объяснить адекватно, но я попробую. Знаете, мне нужны сайты в сайте как бы, знаете, как пакеты в пакете с пакетами.
• Замечания по макету страницы: 1. Кнопки невыраженные. 2. ТРАВА ХРЕНОВАЯ все равно, но ладно.
• Делал как-то открытку на Новый год. Клиентка попросила поменять снежинки, поскольку они показались ей не ЕВРОПЕЙСКИМИ.
• Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!
• Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого.
• Сделайте нам в логотипе глаза в бесконечности, только чтобы это было похоже на букву S, как в скайпе, но только с закругленными концами.
• В каталоге практически все в темном цвете. Диваны выглядят так, как будто они улетают.
• Текст нужно сделать более заметным, но чтобы он не выделялся.
• Правки по макету от заказчика: «Гайка в цвете теряет „изюм“».
• «А вы могли бы на визитку вставить строителя с более европейской внешностью, меня смущает азиатский строитель в каске», — сказал мне Элеусизов Нурлан Серикбаевич.
• — Вы можете сделать логотип за 1000 рублей? — Нет. — А что вы можете сделать за 1000 рублей? — Включить компьютер.
• Из переписки по логотипу для кранов: «Я, наконец, точно решил, что хочу. Нужно изобразить загадочную экспрессию в малиново-лимонном цвете!»
• В идеале нужен одностраничный сайт с магазином, контактами и, возможно, несколькими страницами...
• Менеджер: «На главной мы можем разместить иконки». Клиент: «Зачем? Давайте не будем приплетать сюда бога!»
• Вот если бы вы разработали дизайн iOS 7, я бы слушал ваше мнение. А пока что вы рядовой дизайнер, давайте сделаем сочный градиент на фоне, думаю, будет здорово.
• Где-нибудь вставьте условную картинку белого силуэта цветка ромашки с ножкой, как отбитие какой-нибудь хорошей мысли или посыла, или как-то так, можно даже условными лучами блеска — стразами — что-нибудь разукрасить. 
• Все отлично, все нравится, только литье на колеснице сделайте, как у лексуса. 
• Ваша буква «М» в логотипе похожа на дьявола. 
• Лысый смайлик не подходит — похож на гопника. Добавьте ему волосы и очки. Смайлик должен быть интеллигентен. 
И под занавес:
• Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: «Беги отсюда, парень!!!»

• 
  

С уважением ОБОЛТУС.