Афоризмы, истории, притчи и просто байки

Почему ада не существует?


Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?»

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

— если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;
— если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!».

Такая история...
https://cont.ws/post/237979

Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича, что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.

Колумб встал, подошёл к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.
— Подумаешь, - заявил тот самый купец, - я тоже так могу!
— Конечно, - ответил Колумб, - после меня.

Цитата: ЦитатаПрелесть моего возраста в том, что, когда тебя приглашает обедать 25-летняя женщина, ты понимаешь, что девушке нужны от тебя опыт, зрелая красота, самостоятельность, уверенность и обеспеченность. Скорее всего, девушка надеется, что ты знаешь такого человека. И за тарелку супа планирует выведать у тебя адрес подобного идиота.

Главное в моем возрасте - бережно создавать иллюзию того, что у тебя всё же были родители и есть богатые знакомые.
Это как карта острова Сокровищ.

(с)Джон Шемякин.

Цитата: ЦитатаЗвонили из самого Стокгольма. Я подумал, что нобелевская одумалась. Оправил орденские ленты, взял телефонную трубку, выпрямился у зеркала и внушительно произнёс: "У аппарата в негодовании..."

Скрытый текст

К огромному сожалению, Елизавета Генриховна, отъехавшая в Швецию свою, попала под тлетворное влияние своей тамошней аккуратной родни. И родня её мне стала в телефон говорить слова о моём странном воспитании нашего несовершеннолетнего алмаза. И то я не так, и это я не эдак. Под градом улик орал в трубку первые пришедшие на ум сочетания букв. В разговоре с соотечественниками это прокатывает. Пятьдесят тыщ подписчиков тому верной порукой служат.
А шведы на чарующую магию моего визгливого голоса не велись и гнули свою скандинавскую линию.
"Чем вы кормили дитя? Если она не хочет есть вегатарианские тефтеллен унд злакен с обезжиренным миндальным и витаминизированным молоком?"
"Ну... это", - интеллигентно откашливаюсь, - "баранина, питательные смеси из масла и хлеба, пирожки с ливером... Мороженое. Селёдка с пюре. Блинчики. Эти, как их... каши с вареньем. Капуста с брусникой. Дичь. Тортики там... Крошеные! Крошечные тортики! Вобла, жерех. А! Яблоки! Яблоки же были! Яблоками кормил! С временно, хоть и навечно добровольно возвращенных исконных территорий!"
"Она действительно не хочет есть доброкачественную..."
Я переспросил.
"Доб-ро-ка-чес-твен-ную пищу..."
"Какую?", - не поверил.
"Полезную и сбалансированную"
"Толокно что ли?" - я-то в диетологии ого-го.
"Что?"
"Толокно?! Не хочет есть ваше толокно?! Из опилок-то?!" - голосом крепну. Ведь кормил же яблоками.
"Какое толокно? Что вы там говорите? Вы кормили девочку консервами?"
"Я их от неё прятал!"
"Консервами кормили?"
"Яблоки были, иные там...плоды и соцветия"
"Вы понимаете, что консервы вредны детям?"
"Яблоки, говорю, давал...Чего это они вредные-то стали вдруг, консервы?! Со мной так нельзя. Аргументируйте!"
"Вы консервы её давали?"
"Ну так... полакомиться давал. Хлебушком там помакать... со сковороды. Понимаете, когда лук и картошка, а сверху...и осень, то чего тут кривляться-то? Очень полезно"
"Девочка сказала, что больше всего она хочет солёное печенье из рациона для солдат! Вы давали ей еду для солдат? Из пятнистой коробки?"
"Крошка моя! Не забыла! Не забыла! Люди, несите флаги и факелы! Праздник сейчас состоится! Барабанам частую дробь зарёй бить! "
"Что вы сказали? Мы не очень..."
"Полтава! Полтава!"
"Вы давали ей сосиски из коня?"
"Слушайте её больше!", - ненатурально засмеялся, - "это же выдумщица милая! Скажет тоже... из коня...."
"Вы давали ей сосиски из лошадиного мяса и жира. А ещё тогда же она видела варёную голову овцы".
"Сон! Просто сон сморил нашего ангела... С кем не бывает! Хехе. Мы голову без неё ели. В гостях у профессора, кстати. Невропатолога".
Зачем соврал про невропатолога?
На самом деле Лизе понравились американские галеты с каким-то впаянными в них овощами. Сам не знаю, как получилось. Но не было у меня приказа флаг спускать перед шведами.

Он же.

Военное крысоводство


О военном животноводстве.
Происходило это во времена не столь давние, но весёлые, в середине 90-х,когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не
разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от старой доброй Советской.... Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в
принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам
сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту
катавасию, которую теперь принято называть развалом Советского Союза.
Армия в это время, как кому-то бы не хотелось, чтобы она разложилась,
продолжала существовать, несмотря на тяжелое материальное положение
командного состава, повальное дезертирство и тяжёлые потери в различных
горячих точках, куда Россия то и дело встревала, создавая себе различные
проблемы, а затем решая их руками своих ребятишек, рождённых на рубеже
70-х - 80-х годов прошлого тысячелетия. Так вот ребятишки, рождённые в
этот благословенный период, свое счастливое детство проводили не за
компьютерными играми, а в пионерских здравницах, или на улице, поэтому
не обладая прагматизмом нынешнего поколения, всё же отличались некоторой
смекалистостью прикладного характера, изобретательность ведь всегда
отличала наш народ, и в те времена и даже в нынешний век высоких
технологий.
Так вот в эти времена чтобы как-то продержаться на плаву и чем-то
разнообразить солдатский стол в воинских частях создавались подсобные
хозяйства, где разводили домашний скот. В нашей части разводили крыс.
Точнее не разводили, а они сами завелись в казарме, здоровые такие, с
кошку размером, кошка у нас тоже была, но они её сожрали, и продолжали
гулять где им вздумается. Потом они видимо оголодали, таким тушам, а
были они очень даже не мелкими, много корма требуется. и стали издали
недобро поглядывать на наших солдатиков, плотоядно облизываясь. До сих
пор помню, сидит ночью такой экземпляр посреди центрального похода в
спальном расположении и примеривается, на какую бы солдатскую койку ей
приземлиться, шуганет её дневальный, пройдёт пять минут, а она опять
откуда-нибудь вылазит и нипочем ей ни запах ни храп богатырский. Так бы
может быть всё и осталось на уровне молчаливого нейтралитета, но эти
серые бестии однажды преступили черту приличия и решили объявить нам
войну.
Они послали к нам своего самого наглого парламентёра который решил
сообщить нашему сержанту, который спал на крайней нижней койке страшную
весть, о том что их правительство в подвале желает расширить сферу своих
жизненных интересов за счёт первого этажа нашей казармы и прилегающих к
нему территорий. Сержанта они приняли за нашего главаря, так как он был
самый упитанный и выглядел в их глазах-бусинках самым калорийным.
Поэтому парламентёр, после того, как прошептал ему на ухо весть о начале
боевых действий и принял сонное сержантское причмокивание за
положительный ответ, решил попробовать на вкус его ухо и тут же был
жестоко раздавлен проснувшимся. Подоспевший на сержантский благий мат
дневальный, взяв труп незадачливого дипломата за длинный хвост и на
вытянутых руках отнёс его на ближайшую помойку - это была первая жертва
только что начавшихся боевых действий. Итак, один раненый с нашей
стороны и один убитый с их. Начало боевых действий выглядело весьма
кровавым.

После столь вероломного нападения мы посчитали законными любые способы
ведения войны и проявив присущие нашему народу недюжинные
изобретательские способности в изготовлении ловушек, капканов и
банальных крысоловок быстренько уменьшили численность нашего неприятеля
до одной особи, но эту особь не изловить не отравить нам никак не
удавалось. Приманки с неизменной постоянностью съедались, наша амуниция
сгрызалась а результат на выходе не радовал, в общем на войне, как на
войне. Видимо, крыса эта, до того, как сгрызть в шкафу командира роты
справочник по приёмам и способам ведения партизанской войны и
диверсионно-подрывных действий на французском языке, перевела его и
внимательно прочитала. Короче полгода не могли её выловить. К
противнику, который ведёт партизанскую войну, тактика войсковых операций
не применима, поэтому мы с ротным решили провести разведку специальными
методами. Итак, представьте себе картину: ночь, в каптёрке весь пол
заставлен крысоловками всех мастей, на шкафу в неподвижном, достаточно
неудобном положении застыло моё тело, на голове у меня надет прибор
ночного видения - я в засаде. Не помню, сколько времени я там высидел,
но достаточно долго. И вот моё долготерпение наконец-то было
вознаграждено! И что же я увидел? Крыса на задних лапах подкралась к
крысоловке, держа в передних солдатский брючный ремешок, махнула им,
захлопнула наше хитро-мудрое приспособление, схватила приманку и
преспокойно отправилась в свой лаз закусить.... Я был скорее не в шоке,
а в ступоре, я был откровенно восхищён её изворотливым умищем!!! Когда я
утром доложил об этом командиру роты, он три дня думал, потом написал
конспект на проведение индивидуальной тренировки нашего снайпера и
бедолага заступил на мой пост на шкафу и просидел на нем ещё пару дней,
до тех пор пока не раздался роковой выстрел, который стал жирной точкой
в нашей домашней войне....
Тело врага было выставлено на всеобщее обозрение, всех поразили её
размеры, и с должным уважением её интеллекту с почётом было предано
земле за забором части. Нужно сказать что всем этим развлечениям мы
предавались не отрываясь от основных занятий по программе боевой
подготовки. Армия, где всё в порядке с чувством юмора - непобедима.

Цитата: Kate_Dark от 02.04.2016 19:49:00Такая история...
https://cont.ws/post/237979

Философская. Понравилось. Думаю. Но вот странно - не могу определить о чем же конкретно  думаю. Как-то сразу обо всем: и что такое счастье, и что самое ценное в жизни, и зачем вообще живем......

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология 


— Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

Почему мужчины думают, что чужая жена слаще? Притча

Только один мужчина из десяти знает правду)

В давние-стародавние времена Господь слепил десять мужчин. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из них знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Цитата: ЦитатаКак и полагается суровому и властному мужчине, овеянному славой и дымами, я продам половину родни за конфеты. Я очень люблю конфеты и трезво оцениваю родню.

Скрытый текст

Продавать родню и святыни за сладости я начал давно. Лет с 15-ти. До той поры обходилось как-то без продажи. Конфеты мне дарили за мою красоту и чтобы понравиться моей маме. А с 15-ти мне пришлось распродавать всё, что было под рукой: принципы, отеческие наставления и христианские заповеди. Это бывает: кончилась красота - наступила пора христианских ценностей и добродетельных принципов. Кончились принципы - началась родня. Кончилась родня - надо идти работать, а это отвратительно.

Я прекрасно помню запах коробки из-под монпасье. Этот запах заменял мне всю японскую мультипликацию и говорил, что счастье есть.
Или вот "Ананасные". Чтобы я знал об ананасах, если бы не энциклопедически ориентированные изготовители. Конфеты "Радий" - знаком и с этим кошмаром. Хуже "Ласточки", но гораздо лучше "Гырмызы папах" ("Красная шапочка" Бакинской конфетной фабрики), значительно лучше, значительно!
Сестра моя коллекционирует старые конфеты. Что мне кажется отвратительным. Это как мумии котиков собирать из рук мумифицированных старух.
Но она их собирает. Жрать их невозможно. Я пробовал. Нет. Тем более, британские мумии конфет обогащены часто анисом каким-то, мятой и прочим непотребством.
Но у сестры Кейт есть раздел "Шотландские конфеты папы". Папа наш тоже любил сладкое и то, что сестра прожила положенные годы под крышей дома и укрывалась по ночам одеялом - целиком заслуга папиной силы воли.
Папины конфеты - это религиозный экстаз. Называются "Любящее сердце". На каждой конфетине, если оттереть липкое и пыль на липком, читается какая-то заповедь или строгий запрет. ""Юноша! Держи руки при себе!" или "Поцелуй до брака - путь к мукам ада!. Оптимистичные надписи тоже есть. "Неси свою печаль в дом божий". Моя любимая надпись "Негры ждут твоего слова". Еще "Любящее сердце" рекомендовало всем вступать в армию. "Смерть за короля - награда героя".
-"Ты такие тоже что ли", - спрашиваю у сестры, -"посасывала в угаре имперского реваншизма, лет в пять-то? В разгар Суэцкого кризиса!"
- "К моему времени конфеты стали называться "Лепет Купидона", - отвечает, - "Там уже были острые надписи, за которые могло и влететь... Вот, смотри. "Любовь - редкий подарок" Или вот: "Это джаз, детка". Бабушка разбирала купленные конфеты тщательно, откладывая деду надписи типа "Это сладко как поцелуй", "Крути сильнее, тряси активней". Дед тоже сладкое очень любил. Всегда покупал себе конфеты в ликерном. Говорил "для девочек моих". Там же и шерри для бабушки покупал. Спрашивал: "Сколько стоит?" Ему: "Пять шиллингов". Он: "А это?" Ему: "Полтора шиллинга". Он: "Прекрасно! Она так обожает именно этот шерри! Будет моя старуха очень довольна! А ещё бутылку вон ту 18-летнию, да. Недорого! Четыре фунта всего! Беру две!"
Так что вопросов мне задавать лишних не стоит.

Шемякин Джон

В детском саду на утреннике. 

Воспитательница: А скажи-ка нам, Виталик, что такое: без окон, без дверей, полна горница людей? 
Виталик: Нет. 
Воспитательница: Что нет? 
Виталик: Не полна, Марьиванна. Пространство всегда есть. Его не заполнить ничем. Ваша позиция понимания пространства безнадежно устарела и принадлежит механистической парадигме. На субатомном уровне нет ничего, кроме пространства. Вселенная увеличивается по экспоненте и объекты постоянно удаляются друг от друга и пространства между ними становится только больше, неправда ли, это печальная метафора и человеческих взаимоотношений? Мы постоянно отдаляемся, даже сейчас, Марьиванна, стоя на одном месте. 
Воспитательница: Вот и ты удаляйся, Виталик. Ну правда, уходи. А скажи-ка нам, Юленька, что-такое: Висит груша, нельзя скушать? 
Юленька: ЛАМПОЧКА! 
Воспитательница: Правильно, Юленька! Держи конфетку. 
(Виталик неподвижно удаляется к выходу и исчезает в перспективе).

— Здравствуйте. Вы за компьютером? 

Почему-то решаю ответить:
— Ага.
— Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка
— Поздравляю.
— И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
— Вы приватом не ошиблись?
— О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
— Валяй.
— Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
— Чего?
— Он сидел мордочкой к дну коробки.
— Дно это же снизу?
— Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо но почему-то интересно.
— И что?
— Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
— К чему вы клоните?
— Вы как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
— Всмысле, волосатый?
— Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
— Чего?
— Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру
— Можно вопрос?
— Конечно.
— Вы дурак или прикалываетесь.
— Ай-яй-яй, зачем вы так?
— А зачем вы бред несёте?
— Это не бред. Я не прав, по вашему?
— По-моему нет.
— Скажите, как давно вы видели дождь?
— Чего?
— Дождь.
— Что дождь?
— Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
— В начале месяца видел а что?
— Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
— Не понимаю.
— Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
— Вы его даже не замечали, верно?
— Кто вы?
— Выйдите на улицу.
— Зачем?
— Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
— Кто вы?
— Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
— КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она девственно чиста.

В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей «картонной коробки» в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
Помнится, я тогда получил от древних
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.

Дождь. Летний и тёплый.
Котёнок сидит, в лежащей на боку, картонной коробке и смотрит на её дно.
Вдруг он ощущает за своей спиной какое-то движение.
Котёнок поворачивается и видит улыбающееся лицо.
— Привет, — говорит лицо, — Ты чей?
Котёнок говорит в ответ:
— Мяу?
— Ты ничейный что ли?
— Мяу
— А хочешь быть моим, если мама разрешит?
— Мяу?
Запихиваю котика к себе в куртку и иду к своему дому, бережно придерживая свою ношу снаружи.
Только мордочка котёнка торчит наружу. Он прижимает уши к голове, чтобы в них не попала вода.
И смотрит
На мир, от которого отворачивался.
(с)

"Не все люди мерзвацы" — сказал нациcтам человек, вошедший в газовyю камеру вместе с детьми.

Януш Корчак — пoльcкий педагог, писатель и врач. Он отказaлся cпасти свою жизнь тpижды.
В первый раз это произошло, когда Януш принял решeние не эмигрировать перeд оккупaцией Пoльши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол cудьбы накануне войны с нацистами.
Во второй раз — кoгда отказался бежать из варшавского гетто.
А в третий — когда все обитатели «Дома сирoт» уже поднялись в вагoн поездa, отправлявшегося в лaгерь, к Корчаку подошeл нациcт, офицер CС и спроcил:

— Это вы нaписали «Kopoля Mатиуша»? Я читал эту книгу в детcтве. Хоpошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дeти?
— Дeти поедут. Hо вы можетe покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могy. Не все люди — мерзавцы.

A чeрез несколькo дней, в концлагеpе Tрeблинка, Корчaк, вместе со своими дeтьми, вошел в газoвую камeру. По дороге к смерти Корчак деpжал на рукаx двух самых маленьких деток и расскaзывал cказку ничего не подозревающим малышам.

В принципе, можно больше ничего не знaть о Корчаке. Но прочесть эти 10 заповедeй, pекомендoвaнных этим потрясaющим человекoм для воcпитaния детeй, вы обязаны:

1. Нe жди, чтo твой рeбенок бyдет таким, как ты или таким, кaк ты хoчешь. Помоги eму стать не тобой, a сoбой.

2. Не тpебуй от ребенка платы за все, чтo ты для негo cделал. Ты дaл ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь дрyгому, тот — трeтьемy, и это необратимый зaкон блaгодapности.

3. Не вымeщай на ребенке свои обиды, чтобы в старoсти нe есть гoрький хлeб. Ибо что посеешь, тo и взойдет.

4. Не относись к его проблeмам свысока. Жизнь дана каждoму пo силам, и будь yвеpeн — eму она тяжeлa не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, посколькy у негo нет опыта.

5. Не унижaй!

6. Hе забывaй, чтo самые вaжные встречи человека — его встpечи с детьми. Обращай бoльше внимания нa них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в pебенкe.

7. Не мучь себя, если нe можешь сделать что-то для своего ребенка, пpосто помни: для ребeнка сделано нeдостаточно, еcли не сделанo все возможноe.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твoeй жизнью, не тoлько плoд oт плоти и крови. Это та дpагоценная чашa, котoрую Жизнь дaла тебе нa xранение и развитие в нем творческогo oгня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная нa хранение.

9. Умей любить чужoгo pебенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтoбы делали твоемy.

10. Люби своего ребенка любым — нeталантливым, неудачливым, взроcлым. Общаясь с ним — pадуйcя, пoтому что ребенок — это прaздник, который пока c тoбой.

Цитата: Cheen от 12.05.2016 01:34:06— Кто вы?

Морфеус ...

"Я был в обиде на Творца, что не имел сапог,


Омар Хайям

Цитата: ахмадинежад от 12.05.2016 10:03:38Морфеус ...