Улыбаемся и машем, парни!

Выгнать кошек, а еще лучше - не заводить их совсем.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить боковой порожек у балкона. Ну я, значит, решил на супер-клей посадить, чтоб уж наверняка. 

Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти ... херак ...Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел на этом пятне минуты 3. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... 
Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге. Попробовал поплевать, может размочу немного - нифига. Потом подумал... А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год... Ну решился, поссал. НИХЕРА! В итоге я замерзший, приклеенный и обосанный... Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... 
Если коротко, то после осознания, что произошло, она тупо упала на пол и билась в истерике... Потом подошла ближе, поняла, что я сижу в луже и, узнав что это за лужа, упала еще минут на 5. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот. 
Ходите в тапочках, господа...

============================================================================

Тогда в эфир приглашали разных известных людей из совершенно разных сфер деятельности. Однажды в гостях был бард Сергей Никитин. После того, как все заняли свои места (кто за столом, кто под ним) и обменялись приветствиями, Филя спросил:

— Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
— По профессии я биохимик, а песни — мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
— Ой, как интересно! А что это такое — биохимик?
— Биохимия — это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
— Из свинины!

===========================================================================

У нас в универе была слабая группа по английскому. Ну, я туда попал, так как не имел особых способностей к языку. В целом, все кое-как знали английский на троечку. Но были и выдающиеся экземпляры, которые не знали вообще ничего. 

Одним из таких экземпляров был Илюха - обычный такой парень. Так вот, на одном из семинаров наша учительница - довольно привлекательная женщина лет 30-35 - начала пытать Илюху элементарщиной, что-то там про замужнюю женщину. 
А Илюха вместо женщины (women) - girl говорит. Она его поправляет, мол, girl - это девушка, а как женщина будет? Ну, Илюха напрягся, вспомнил всё, что знал из английского и выдал: milf! Вся аудитория сидит как обычно, не втыкает, а училка аж закашляла, заулыбалась и покраснела "Всё, ладно, - говорит- садись". Сложно описать, какой был ржач на перемене, когда мы узнали что milf - это акроним из порно - "mother I’d like to fuck" - кому надо, тот переведет...

=====================================================================================

У мамы был день рождения. Скинулись с братом, заказали шикарный букет из 100 белых роз.

Забираю цветы, иду на встречу с братом. Смотрю, в назначенном месте он активно ругается с какой-то неизвестной мне пассией.
Подхожу со словами:
- Добрый день. Мегафлауэрс. Вы цветы заказывали?
5 секундное молчание, но брат сориентировался быстро:
- Отмените, пожалуйста, букет. Никаких цветов не будет!
Разворачивается и уходит.
. Выражение лица девушки - бесценно.

==============================================================

Было мне лет 7-8. Лето, жара, мама получила премию или еще что-то такое, не помню уже. В общем берет она меня, бабушку и тащит тогда еще на рынок. Решили они мне дубленку купить дорогую по тем меркам, красивую да и так чтоб на вырост. Приобрели. Приехали домой, друзья меня уже ждут на улицу гулять, ну а я что - новая вещь надо похвастаться, нацепила новую дубленку и пошла в +30 гулять с друзьями. 

Ну хватило меня мин на 20-30. Зато все соседи потом еще долго вспоминали как я в застегнутой дубленке по двору вышагивала. 
Главное до не давних пор не понимала зачем мама меня выпустила летом в ней гулять. Как она говорит проще было выпустить, чем слушать истерики и вытирать слезы.

========================================================================

Это были 90-е, мы выживали как могли. Оказались мы с другом в Англии незаконно. Приехали, языка нифига не знаем, молодые. Смотрим по сторонам и видим, что вокруг одни лохи. Короче, все у нас зашибись пошло, за полгода поднялись, отлично жили. 

Ну и думаем как остаться то в Англии. Знаешь как можно остаться в Англии? Попадаешь в тюрьму, выходишь и оп, можешь законно жить в Англии. 
Короче, пришли на одну улицу, я разбиваю витрину какого-то магазина. Друг разбивает в магазине напротив, но еще прихватывает какую-то одежку оттуда. 
Ему дают как за воровство 1,5 года. Он отсидел, до сих пор там живет. А мне сказали "нам хулиганы не нужны" и депортировали нахер.

======================================================

Соседи были людьми пьющими, а поэтому увлекающимися и многогранными в своих поступках. 

Особо они никому не досаждали, но иногда бывали моменты, когда они все-таки переходили некую, негласно установленную остальными соседями, децибельную границу и приходилось вызывать специальную службу, которая, поправляя ремни на аквариумообразных животах, медленно поднималась на третий этаж и привычными действиями угнетала веселое состояние соседей. Утром, вероломно похищенные с вечера полицией соседи, возвращались в родные пенаты и, лелея воспоминания о ночи, проведенной в обезьяннике, некоторое, иногда продолжительное время, вели себя в рамках относительной культуры. 
В общем, нормальный быт культурных алкоголиков. И вот, эти алкоголики решили купить диван, а старый подарить более невезучему колдырю, который недавно совершил аферу века, поменяв свой диван на две бутылки водки. После чего, его супруга, телом весьма объемным и весомым, весьма предприимчиво обменяла его заикающиеся объяснения на красивый синяк в пол-лица, отчего предприниматель очень долго напоминал человека, одной половиной головы постоянно находившегося в тени. 
…Свято блюдя традицию «сначала стакан, потом диван», соседи принялись отмечать покупку еще задолго до ее появления в квартире. И к моменту, когда служба доставки привезла диван, соседи уже вошли в стадию пристального выяснения отношений и награждения друг друга биолого-медицинскими терминами. Поскольку доставка была оплачена заранее, видевшие всякое на своем трудовом пути грузчики, со спокойствием укуренных слонов занесли диван и удалились. 
Новый диван, выступая успокоителем и примирителем, подкинул соседям очередную задачу – нужно было как то вынести старый диван. Да не просто вынести, а еще как то доставить его к затененному лицом сородичу, который сверкая синевой, радостно лыбился и предвкушал супругину радость. Традиционно, в размышления вклинилась бутылка, после которой все стало казаться легким и несущественным. 
После этого события понеслись со скоростью кота удирающего от помывки. 
Нормальные соседи, прислушавшись к воплям обладателей нового дивана, вздохнули и привычно набрали номер неотложной, полицейской помощи. На том конце дежурный вздохнул, и привычно принял вызов. Наряд полиции вздохнул и, поправив ремни на животах, привычно выехал на знакомый адрес. Полицейский УАЗик вздохнул и привычно заглох около подъезда. 
А в это время соседи, с шутками и матерными прибаутками, транспортировали диван вниз. Диван, помнивший еще времена НЭПа, в лифт не влезал и поэтому, облепленный многорукой, человеческой массой, громко совершал свой путь по лестнице, откалывая на поворотах куски штукатурки со стен и ломая перила. По подъезду гордо шествовала, ее величество, Разруха. 
Два раза человекомасса не выдерживала брутальной монументальности мебели, в результате чего диван, набирая скорость, съезжал по ступенькам и с треском врезался в стены, добавляя к всеобщему хаосу еще и звуковое сопровождение. 
- Все, мужики! Последний пролет! – оповестил всех радостный голос из-за дивана. Эта новость оживила унывающий контингент диваннносцов, и вынос тела пошел веселее. 
… – Ну, еще немного, последняя лестница! – оптимистично спрогнозировал голос. 
… Ну, что, пошли… – прислушиваясь к шуму в подъезде, предложил старший наряда, радуясь тому, что, судя по звукам, добыча сама летит ему в клюв. 
А в это время в темном и грязном подъезде диван рвался на волю. И желание его было столь велико, что диванья душа не выдержала прикосновения жирных и липких рук и, вырвавшись из цепких объятий он ликуя понесся на волю, считая ступеньки и раскидывая хлипких людишек. 
…- На волю, на волю, на волю… – Шептал диван ускоряя свой ход. 
…-Летят, птенчики! – повторил старший, прикладывая ухо к подъездной двери. 
Предположение старшего про «летят», оказалось пророческим. Но пока еще счастливый в своем неведении, он встал с одной стороны двустворчатой, распашной двери подъезда, а его помощник, с другой. 
С обратной стороны дверей диван, почуяв свежий воздух, рвался на свободу изо всех сил. Люди, тащившие его, уже плюнули на попытки догнать строптивую мебель и неспешным шагом просто шли за удирающим диваном, справедливо полагая, что когда-нибудь он остановится. 
Со стороны улицы насторожился наряд полиции, готовый принять дебоширов. 
Со стороны подъезда спускались дебоширы, готовые накатить стакан, как только диван остановится. 
Сверху на все на это смотрел Создатель и гадал, получится его задумка или не получится. 
Получилась. Диван, своим чудовищным весом распахнул двери подъезда даже не заметив препятствие, слетел с крыльца и с радостным посвистыванием воткнулся в землю. Сверху на него приземлились перила. 
- И кто это тут ссыт по подъездам?! – вопросил сосед, появляясь на крыльце и заметив подозрительное шевеление за распахнутой дверью. 
- Ты смотри, он тут не один! Там еще его дружок поссать устроился! – кивнул на вторую створку синелицый помощник. И тут же предложил конструктивную идею, – А давай им по сусалам наваляем?! 
Дуэтом, тихо скрипнули, затворяясь створки и за ними внезапно, как фейерверк и алмазов, образовался наряд полиции. Наряд был слегка сплющен, косорыл и зол. С обратной стороны дверей виднелись подтеки слюней, что говорило о близком контакте металла и лиц при исполнении. 
… Соседи вернулись домой не на следующее утро, как обычно, а через три дня. Они были задумчивы и сосредоточены. Первым делом они намертво заколотили створку подъездной двери, оставив для прохода только одну. Вторым делом они яростно разломали диван, поджидавший их на улице. Третьим делом они засинили вторую половину лица собутыльнику, потому, что в момент казни дивана он бегал вокруг и называл их обманщиками и еще разными многокомпонентными наименованиями. 
Со временем все вернулось на круги своя и только наряд, когда приезжал за соседями, всегда с опаской подходил к подъезду, а соседи стали возвращаться только на третий день.