Улыбаемся и машем, парни!

Подрабатываю электриком. Подгоняют калымчик - перенести розетку. Ну в общем делаю работу, при этом я сверлил перфоратором. Работу закончил, а клиентка и говорит: 
- Хорошо сверлишь, молодец, а можешь ту стену посверлить ?
Ну я-то чё, лишь бы платили, сверлю. Спрашиваю: 
- А зачем сверлим? Что вешать на стену будем?
- Да ничего вешать не надо. Ты сверли просто.
- А зачем сверлим-то?
- Да у меня соседка-коза , постоянно шумит, покоя не даёт.....
Тут я конечно в осадок выпал.
Мораль: не всегда известно, с какой стороны стены коза.

======================================================================

Моя мама перед уходом на работу часто говорила:
- Спроси: "Кто там?" 25 раз перед тем, как открыть дверь. Понял? 
У меня обычно пролетало мимо ушей, ведь был глазок, но однажды я все-таки сделал в точности как просила мама.
Сейчас смешно вспомнить, как она стоит под дверью, и на 10-й раз просто орет:
- Сережа, это мама, давай уже открывай, я тут с сумками стою!
А я мелкий: 
- Мама, сейчас, подожди, я ещё 15 раз спрошу и открою.

==================================================================

Когда я была маленькая, у моей бабушки был пуфик цилиндрической формы. Я любила класть его на бок и кататься на нем, как на бочонке. Бабушка всегда ругала меня за это и говорила, что пуфик от этого ломается. Когда я подросла, аналогично развлекался с пуфиком мой младший брат. Мне 31 год. Бабушки уже давно с нами нет. Пуфик этот сейчас стоит у моей мамы, мой шестилетний сын катается на нём, а моя мама ругает его: 
- Не катайся, пуфик сломаешь!
Вот она - преемственность поколений: дети катаются - бабушки ругаются, а пуфику почти 40 лет и хоть бы хны!

===========================================================

На одном из заводов молодой рабочий достал мастера вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на его вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той ху*нёй" называется "бугель". Слово ему понравилось, и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт.

======================================================================

В наш магазин приходит женщина средних лет. Довольно крупного телосложения. Говорит: "Дай мне шматок сала и побольше. Я на диете. А знаешь, как я худею? Кладу этот кусок на середину полки в холодильник, и каждый раз, заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "О, это ж я". И расхохоталась. Весёлая тётка.

=================================================================================

Купил по скидочке охапку йогуртов от одной фирмы на букву 'Ч'. Кушаю первый и вижу, что там акция. Привык, что, как правило, всякие акции уже истекли или почти истекли (а коробки с ними продолжают штамповать, маркетинг - такой маркетинг), особенно это правдиво для товаров по скидке. А тут, покрутив, вижу, что до конца ещё полно времени. Йогурты я ем часто, поэтому решил: почему бы и да. Отправился регистрировать код, но конечно же сначала надо зарегистрироваться на сайте, засветить все персональные данные и прочее. Тут и начинается веселье. Зарегистрироваться невозможно, поскольку, как ни крути, дата рождения некорректна, и вообще "я хочу чтоб год ты указывал 4-мя цифрами, но вводить дам только две, и даже не пытайся больше, тогда я просто сотру всю дату, набирай заново".
Окей. Но есть же форма обратной связи, там даже пункт есть "не могу зарегистрироваться".
Набираем свое почти не гневное сообщение, жмем отправить и ... ничего. Кнопка отправить тупо ничего не делает. Совсем. Точно. Правда-правда. Да, проверил. Горячая линия минут пять не отвечала, а потом звонок сбросился.

========================================================================================

Совершенно неожиданно выяснили, что сын в неполные три года научился открывать замок на входной двери. Муж провел разъяснительную беседу о том, что нельзя открывать дверь незнакомым и т.д. Несколько дней спустя играем, он закрылся в комнате, стучусь.
Сын из-за двери: Кто там?
Я: Откройте! Полиция.
Сын: У меня нет знакомых в полиции. А незнакомым папа сказал не открывать!

==============================================================================

Как-то собралась компания мужиков на рыбалку, на сома. Сом - рыба хищная и ловится, в основном, ночью. Ловили на жареного воробья. Приехали на речку, сели, выпили, увлеклись, и удочки забрасывали уже в сумерках. Сидят, пьют дальше, и тут ... звенит колокольчик. Все повскакивали и побежали дружно тащить добычу. Ночь уже в разгаре, и ничего не видно. А добыча упертой попалась, еле дотащили до берега. Но когда оставалось совсем немного их "сом" начал, ломая камыши, бежать на них. Все в миг отрезвели и ломанулись кто куда. 
Как оказалось, они по синьке забросили воробья на другой берег (река хоть и глубокая, но метров 25 шириной). И поймалась им собака, довольно-таки крупная. Вот такая вот рыбалка.

==================================================================================

Рассказал недавно один знакомый, ездил он в молодости на работы в стройотряде. Приехали они как-то на Павловку, для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно. Хороший такой туалет получился. Но народ почему-то туда ходить не любил. Почему? Да потому что!
Когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира, доносится звук: "Шлеп! Всем становилось не по себе...

========================================================================

Мой ребенок ходит в детский сад. В один из дней приходит в группу новый воспитатель. По совпадению это моя бывшая коллега по работе. Я говорю:
- Ваня, с новым воспитателем веди себя прилично. Это моя знакомая. Не хочу, чтобы мне было за тебя стыдно.
- А ты ее раньше уважал?
- Конечно, я и сейчас ее уважаю!
- Ладно.
За целый день информация в детской голове преобразилась, и вечером ребенок выдал маме следующее: "Мама, у нас в садике новая воспитательница. Папа раньше за ней ухаживал".
Я чуть ужином не подавился. Пришлось объяснять, что ребенок не так что-то понял.

P.S. На следующий день ребенка в сад повела мама:  "просто познакомится с новой воспитательницей"

 Звонок в дверь: 
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
 — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? 
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп! 

 Жена звонит мужу: 
— Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
 — Она что, язык прикусила? . . 

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? 
— Нет!
 — Отлично! А то я как раз на мели ... 

 Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство. 

 Мужчина в Мухосранске крикнул на улице:
 — Вор должен сидеть в тюрьме!
 К нему тут же подошел человек в штатском и говорит:
 — Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.

 Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь — наберешь". 

 Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка 

 Регламент дорожных ремонтных работ: 1. Нанести свежую разметку; 2. Заменить асфальтовое полотно; 3. Проложить новую канализацию.

Из переписки: 
— Коля, возьми меня за муж.
 — За что тебя взять?
 
У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: « На! Я для тебя спер! » И дает мне бутылку « Бейлиса». Вот сила дружбы... 

 — Может чаю? 
— Да не пью я чай!
 — Тогда может кофе? 
— Да не пью я кофе! 
— Тогда виски с колой? 
— Да не пью я колу!

 Мама спрашивает Вовочку:
 Сколько заданий было сегодня на контрольной? 15! И сколько ты решил неправильно? Только одно! Остальные, значит, правильно?
 Нет, остальные я решить не успел 

 Вечером муж обращается к жене:
 — Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? ? 

 В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака. 

  История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
 — Позовите Черта Чертовича!
 Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
 — Ты еще жив, сволочь?! ? ...

 Тук-тук. Кто там? Это желание поработать, я буквально на минутку. 

 Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
 — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
 — Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь... 

 Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

 Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил. 

 Муж у гадалки.
 — Завтра умрет ваша теща... 
— Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет... 

 Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке... — Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой. 

 Трудности перевода В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню: Она
 — бырмыргыртыр ? (по немецки)
 Я — 
... ыыыыы.... ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ?
 Она 
— быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он) 
Я 
— Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
 Она
 — Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
 Я 
— Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ? 
Она 
— Нихьт... .........
 минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
 Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны:
 "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!" 

 Прочитала, что симптомы беременности — сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна. 

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.