Улыбаемся и машем, парни!

 На приеме у хирурга.
— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут "хлесь"... . . трое сантехников! 

 Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: 
— Спасибо Вам за покупку!
 Он возмутился: 
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
 На что девушка ответила с улыбкой:
 — У нас магазин самообслуживания! 

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
 — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик. 

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги! 

 Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником.

 В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется.

 Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают? 

 Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные — и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих... И кричали они:
 "Вай, ара! Цирк приехал! "

 В лифте, на последнем этаже: 
  — Вниз?  
 — Нет, блин, в бок поедем. 

— Почему вы ушли с предыдущего места работы? 
— С такой зарплатой уехать было невозможно. 

 Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг.

 Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон! 

— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
 — Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

 — Неприятности! — радостно кричала Жопа.
 — Жопа! — улыбались Неприятности.
 Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное. 

 На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию. 

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
 — Как вы относитесь к спирту? 
Пациент (радостно): 
— Заметьте, не я это предложил! 

— Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
 — Правильнее будет двести пятьдесят! . . 

— А мы дома ремонт затеяли! 
— С чего начали? 
— С ругани. 

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика! . .
 — А это мы моль обманываем! 

— А когда у тебя последний раз был cекc? 
— Дай календарь
 — За какой год? 

 Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

 У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: 
— Ну что же они не идут?
 И тут Вася (улыбаясь): 
— А я думаю ... 
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
 Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
 — Да где же они?
 Вася (похабно улыбаясь):
 — А я думаю ...
 Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: 
— Ничего не понимаю, почему их нет?
 Вася (закрывая уши):
 — А я думаю ...
 — Ну говори, черт с тобой.
 — А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

 Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

Он: 
— Ах, эти алые губки... , а эти груди — как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут... 
 Она:
 — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить? 

 Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы. 

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил, то пряталась бабка. 

Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы Пугачевой, то она и представить себе не могла... . 

 — Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
 — Бесплатная работа. 

 Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: Мои любят боевики! А мои мелодрамы. Мои ужасы Молодцы. Ну а твои, Вовочка? Они любят фантастику. Какую? Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!

 Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит: 
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! 
— Я думаю, что нет!
 Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
 — Не надо, я уже смотрела этот фильм!
 — Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится! 

Российская армия — она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — в Украине. 

 — Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
 — А это точно собеседование?   

 Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"... 

 Буддист и депрессия. Депрессия:
 — Ты — ничто. 
Буддист:
 — Благодарю за комплимент.
 Депрессия:
 — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
 Буддист: 
— Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
 Депрессия: 
— Любви нет. Добра нет. Радости нет.
 Буддист:
 — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
 Депрессия:
 — Над этим миром нависло Страдание.
 Буддист: 
— Но страдания без радости быть не может.
 Депрессия: 
— Ты умрешь, так и не осознав Истины.
 Буддист:
 — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.
 Депрессия: 
— Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
 Буддист:
 — Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия. Депрессия:
 — Да ну тебя нахрен.

  Лето. Едут все на дачу, На моря в чужом краю. Я же радостно "шурую" На работоньку мою.