Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: barracuda1 от 05.06.2021 15:22:49Фотографу минус.
Ни как не могу рассмотреть сорт пива.

Вам бы все про пиво. Любуйтесь, какой чудесный ландшафт посреди зимней стужи раскинулся перед взором. Братья Месяцы вместо подснежников целый курорт организовали.

Цитата: Senpai от 05.06.2021 16:52:08Вам бы все про пиво. Любуйтесь, какой чудесный ландшафт посреди зимней стужи раскинулся перед взором. Братья Месяцы вместо подснежников целый курорт организовали.

В апреле на Камчате так и загорают, только зачем яму было копать - непонятно.

Цитата: Старый Хрыч от 04.06.2021 18:50:17

Скрытый текст

Был у нас Василий, перс, котик с мордой в два обхвата, ворюга несусветный, форточник, ворова специализировался исключительно по кухням, соседским (на своей мы всё прятали, научены), тырил всё, что можно сьесть, умел бы открывать холодильники - соседи голодали бы, но что открыто - то пропало. Раз прибегает к нам соседка: – ваш Васька стащил кусок мяса из кастрюли (кипящей!), мы в собачью конуру (там у него столовая (сторожевой зенненхунд пофигу)), еле отняли добычу у рычащего Васи, где-то с кило горяченного мяса на кости, еще пар шел. Соседка отказалась забирать, пришлось отдать своё из холодильника. Ветеринар говорил, что у кота что-то с обменом веществ, жрал как не в себя, всё, что под лапу попадет. Но сгинул, видно кому-то сильно досадил, с обедом. 
  Надо было его на деньги натаскать, принес сотку - полсосиски получи, тысячу - сосиску, а в долларах - и целый кило не жалко! ато одни убытки, а не кот. 

Цитата: Mozgun от 05.06.2021 11:46:36Масса владельцев собак дает своим питомцам вылизывать тарелки, потом их домывают. Ничего зазорного в этом нет, сокращает время на мойку.. я сам так поступаю, и знаю ещё таких же. После собаки там мыть остается - всего ничего..

Да-да, "собаки рады этому несказанно"
-- дайте собакам костей, они их любят
-- да собаки мясо любят! но достаются им только кости .. (с)  .. или немытые тарелки 

Цитата: сугубаштатский от 05.06.2021 17:41:47Да-да, "собаки рады этому несказанно"
-- дайте собакам костей, они их любят
-- да собаки мясо любят! но достаются им только кости .. (с)  .. или немытые тарелки 

Ага, щазз.. Не помню рассказывал или нет ранее, но расскажу опять: у товарища было два пса, ризеншнауцериха Вилька (его) и цверкшнауцер Йося (любовницы). И такая история, работал он посменно вразнобой с подругой, приходит как-то со смены, на плите полная кастрюля макарон и все. Утром он подруге высказал, мол чего одни макароны то? не могла мясца потушить? а та в ах....каком непонимании - "я тебе полную сковороду печени в сметане к макаронам натушила - где были твои глаза??". Тот показывает сковороду на плите - чистая, сухая. И что характерно - стояла рядом с кастрюлей макарон с закрытой крышкой. А он с вечера ещё заметил - псы как то себя ведут странно, не лезут ластиться, ныкаются по углам..
Учитывая что цверк в принципе на плиту залезть не мог, то по всем раскладам Вилька сняла сковородку, сняла крышку,  и выжрав всю печёнку и отполировав сковороду до блеска поставила её обратно и крышку закрыла...
Ну а спустя почти сутки - карать уже некомильфо...

Цитата: Старый Хрыч от 05.06.2021 18:44:26

Скрытый текст

  
Обратно же навеяло музыкой
  
- Как Вам не стыдно, пан Юрек! Вы вчера купили у нас булку, а потом разбили камнем витрину!
  
- Не камнем, а этой самой булкой...
   
   
(если что, источник - Кабачок 13 стульев) 

Если залить "Доширак" святой водой, проявится надпись — "Не ешь".
****************************
 Пап, а как змея шипит? Отец — тёще:

— Зинаида Петровна, скажите что—нибудь,  помогите внуку с уроками...
****************************
*Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что—нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
***********************************
Идёт экзамен.

Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?

Студент: – Ну, это легко! 499!

Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!

Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: – Э-э-э! Она утонула?

Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Цитата: сугубаштатский от 05.06.2021 17:41:47Да-да, "собаки рады этому несказанно"
-- дайте собакам костей, они их любят
-- да собаки мясо любят! но достаются им только кости .. (с)  .. или немытые тарелки 

"- Мой ребёнок не ест мяса. Чем его можно заменить?
- Собакой. Они обожают мясо."

Цитата: Старый Хрыч от 05.06.2021 23:39:43

Скрытый текст

  Особую актуальность в данном, конкретно описанном случае использования сиих объявлений - является некое здание, которое вот:
 55°45'23"N 37°36'45"E. Моховая улица, 11с8, то есть прямо за гостиницей Националь в Москве, метро Охотный Ряд. Там находится Анатомический корпус Первого Московского государственного медицинского университета им. И. М. Сеченова и, разумеется, Морг Первого МГМУ им. И.М. Сеченова. Короче - неизбежно нужное и авторитетное. Хохма в том, что там (не знаю, как сейчас) находилось студенческое кафе  , куда ходили питацца особо продвинутые студиозы -медики, приглашая для проверки "на любовную прочность" своих как мальчиков или девочков. 

Цитата: Старый Хрыч от 05.06.2021 23:47:28*Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что—нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
***********************************

Другой вариант.
Родила негра. Молит врача мужу чтонить наплести. Тот командует акушеру - сходи, найди мужа, и лапши ему на уши навешай, мол мутации, гены, то сё. Акушер выходит в приёмный покой, "кто муж Ивановой"? Встает амбал семь-на-восемь с пудовыми кулаками "ну я, што такое дохтур?" Акушер молча разворачивается, находит бабу Пашу уборщицу (старушку не обидят, не посмеют) "Баба Паша, там Иванова негра родила, сходи ейному муженьку наплети что мол мутация вышла, гены не так сложились, а то мне некогда"
Бабулька бодро выкатывает в приёмный покой: Иванов кторый тут?
Встаёт эта глыба, матёрый человечище, нависает над бабулькой - ну шо там такое? ну говорите уже!
-Ты мутацию то свою моешь на ночь?
-Чаво??
-Мутацию говорю, варнак, моешь на ночь?
-Нет, а што?
-ну вот, довыделывался грязнуля. Надо было мыть! Сын у тебя черным родился. Геной назвали уже.

Цитата: Aристарх от 06.06.2021 01:33:27Нет уж, короткоживущих больше никогда заводить не хочу. Кого только не было, начиная от черепахи в детстве и рыбок, были попугайчики, мыши, крысы,раки, раненые голуби и вороны, собаки и коты (ну, эти не переводились никогда). Потом женился на ветеринарном враче и их появилось еще больше - 4 хорька (очень прикольные звери, если правильно воспитаны), котяток и щенят вообще без счета выкармливал со слепого возраста (кстати, их не пипетками с молоком, а шприцом с силиконовой тонкой трубкой вместо иглы можно выкормить, каждые два часа и нужно в пищевую часть горла попасть), их очень часто подбрасывают в ветеринарные клиники, скопом в коробке (одна кошка из них сейчас у меня, второй кот, одноглазый Михаил Илларионович у отца живётёт). И сестра такая-же у меня, вечно всех подбирает и пристраивает (с интернетом стало намного проще).Сейчас две собаки у нее и трое котов-подобранцев. 
Но вот моя лопата затупилась уже за 40 лет череды непрерывных похорон, по своему району куда теперь не пойду - повсюду могилки (известные мне одному), Всех животных родственники почему-то просят хоронить только меня. Звериным Хароном каким-то себя чувствую уже.
Заводить надо кого-то неумираемого (лучше всего подойдет камень - он малчалив, не требует еды, не гадит, только вот и любви не проявляет), а то своих любимых котов уже пятерых похоронил (их имена, кстати, прекрасно подходят как секретный вопрос к карточке Сбербанка - ну вот никто не в мире не знает "имя серого кота" или "имя полосатого" - а я их точно не забуду, даже при лютом склерозе).

Кто-то должен, камрад. Кто-то должен.. не оставляй в беде малых сих.
Моё уважение.

Цитата: Ilya Kaiten от 06.06.2021 12:58:15Я бы не поверил, если бы сам такое не застал в 90-е. Доберман по кличке Утюг (когда надо было подобрать кличку на букву "А" я предложил супруге вариант "Айрон", не упомянув, что кроме "Железо, Железный" одним из вариантов перевода будет "Утюг"), в наше отсутствие, сожрал тефтели и закрыл кастрюлю крышкой. Поужинали, блин...

Скрытый текст

В другой раз тот же Айрон поиграл с мукой... В муке была вся квартира. Вот вся. Второго иждивенца - котёнка с трудом нашли под креслом в виде слабо попискивающего  "размороженного" пельмешка...

Ещё Айрона в шутку стыдили-ругали за то, что он, нарубавшись каши с мясом, пускал газы во время вечернего семейного сеанса просмотра ТВ. В итоге, в очередной раз оконфузившись, он сразу же с виноватым видом пулей убегал из комнаты...

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Цитата: Bugi от 05.06.2021 17:08:38В апреле на Камчате так и загорают, только зачем яму было копать - непонятно.

А я понял - что бы "белых пятен" в форме труселей/лифчиков небыло.

Цитата: Старый Хрыч от 06.06.2021 15:49:43— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
...

Гы, только что, с Дзена

Цитата— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Цитата: Старый Хрыч от 06.06.2021 15:49:43— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

Выходит мужик из подъезда и видит, как другой мужик сидит и с собакой в шахматы играет.
Ну заинтересовался подходит и говорит:
-Ну ничего себе, с собакой в шахматы играешь, какая она у тебя умная!
-Да какая же она умная! 2:1 в мою пользу!

На следующее утро после дикой пьянки на корпоративе....
Служащий звонит начальнице:
— Светка, привет! Ну как ты?
Начальница:
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— ээээээ.....я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете свой бюстгальтер забыли, Светлана  Игоревна 
************************************
Травмпункт.
Врач — в шоке.... 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой,
Врач:
— Да что с вами случилось-то?
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил скрыться!

Цитата: Старый Хрыч от 07.06.2021 11:45:20

Скрытый текст

Вспомнился бухающий в салуне ковбой который пытался подоить корову (жутко древний баян):
- корова лягнула ногой и опрокинула ведерко с молоком. Я привязал ей одну ногу к сараю, потом вторую ногу. Она мотнула хвостом и опять опрокинула ведерко. Но у меня закончилась веревка и пришлось снять пояс и привязать хвост к потолку. Без пояса с меня упали штаны и... в этот момент в сарай входит жена...
.
А это Россия (только что с Дзена):

жаль вида спереди нет. Там, по идее, пара чугунных радиаторов должна висеть...