Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: Sewer Endemic от 12.10.2021 13:04:21Не-не-не, сплюшки умеют и по-другому, если в говно, то встреча будет примерно такой:

Думаю, тут многие узнали _эту_ сплюшку.

Всяко быват..

Цитата: бардак с идеями от 13.10.2021 06:51:16

 
Врет он всё. Экономист называется.
 
Не "поставляют", а "продают". За "доллары". А их производителем и являются США. Поэтому шубы в Нью-Йорке оседают, а не где-то еще. 

Цитата: бардак с идеями от 13.10.2021 12:34:58

У меня Мал0й вообще что-то мне пытается рассказать постоянно. Просочится в комнату, и ну давай мурчать, мыркать, взмуркивать и прочее.. с ним можно часами разговаривать - парень очень общительный. А вот Балс0й тот бука и молчун.

Цитата: Mozgun от 13.10.2021 14:41:50У меня Мал0й вообще что-то мне пытается рассказать постоянно. Просочится в комнату, и ну давай мурчать, мыркать, взмуркивать и прочее.. с ним можно часами разговаривать - парень очень общительный. А вот Балс0й тот бука и молчун.

Моя особенно активно пыталась мне что-то объяснить, когда приспичило рожать. Прибежала, разбудила, давай о чем-то рассказывать эмоционально... Убедилась, что я ни бельмеса по-кошачьи -- легла в ногах и родила )))

Цитата: Mozgun от 13.10.2021 14:41:50У меня Мал0й вообще что-то мне пытается рассказать постоянно. Просочится в комнату, и ну давай мурчать, мыркать, взмуркивать и прочее.. с ним можно часами разговаривать - парень очень общительный. А вот Балс0й тот бука и молчун.

О, мой Мартын даже с курьером суши-пиццы мгновенно в спор вступает! Выбегает и садится ждать перед дверью сразу как в домофон звонок услышит. 
На фразу - Распишитесь тут - разражается таким мяуканием и воем, что я тоже выучил его язык - Ты кто такой? Я тебя не звал! Иди на.... (известный мем).
Когда просто говорим с домашними всегда сидит рядом и внимательно слушает, если чуть начинаешь повышать голос - тоже мгновенно завывает и своё слово вставить пытается. Оглянешься на него и думаешь - а действительно, че я горячусь? Язык в общем он учит.
В общем не любят коты членов чужих стай, у них есть свой прайд и они его исправно пасут. А кошкам пофиг - наблюдают из темного угла и прикидывают - как тут получше устроиться и детенышей нарожать-прокормить-вырастить? Они еще умней - знают самое важное для Жизни.  

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.
 
Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.
 
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.
 
После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…
 
Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.
 
Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.
 
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.
 
Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.
 
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.
 
По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
 
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.
 
Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.
 
Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.
 
Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.
 
Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”.
 
Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.
 
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.

– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?

– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…
И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…
 
с интернечено.

Цитата: Aристарх от 13.10.2021 23:07:53О, мой Мартын даже с курьером суши-пиццы мгновенно в спор вступает! 
кусь

Да коты те еще говоруны. Вон - полюбуйтесь )

А вы заметили что дефицит микрочипов начался примерно одновременно с началом массовой вакцинации? Вот, мы же вам говорили что в вакцине наночипы - все производство на них и ушло!

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!"

Помирает еврей от Ковидлы19, лежит в реанимации на ИВЛ и требует муллу.
Мулла приходит, и назидательно говорит:
-Всё в руках Аллаха! и я как истинно правоверный не откажу в такой услуге иудею, что ты хотел?
-Вот, возьми ключ от сейфа, сходи в мой оффис, забери из сейфа все деньги и отнеси в Синагогу, отдай рэбэ!
-Я конечно все сделаю, воля умирающего священна, но почему ты позвал сюда меня а не самого ребе?
-КУДА?? В инфекционное отделение???
#МнеБерЛазарразрешил.

Цитата: Mozgun от 14.10.2021 14:19:58- Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!"

В журнале "Культура", за прошлый месяц, была допущена досадная опечатка.
Вместо "сионист Пидоров", следует читать "пианист Сидоров".