Улыбаемся и машем, парни!

а действительно 

Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.

Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис. 
Поначалу девушка только сидела и смотрела на творящиеся за окном безобразия. Там бегали толпы людей, спасающихся от зомби. Носились зомби, впиваясь своими зубами в плоть медлительных живых. Посреди всего этого хаоса сновали вездесущие мародеры, растаскивая все более-менее ценное. Время от времени появлялись группы вооруженных людей в военной форме и начинали отстреливать зомби, мародеров, паникеров, а то и друг друга.
Марина на все это смотрела с грустью и тоской. Вскоре осознав, что она фактически заперта внутри своей квартиры, девушка попыталась обзвонить всех своих друзей, в надежде, что кто-то из них придет и спасет её. Увы, трубку подняли только один раз, да и то вместо бодрого голоса красавчика атлета Сергея, раздалось какое-то подозрительное чавканье.
Еды в доме было не так уж и много, но организм блондинки, закаленный многочисленными диетами, привык обходиться парой бутылочек йогурта и одним яблоком в день. Поэтому первое время она как-то держалась, но пару дней назад полностью отрубилось электричество, холодильник потек и от йогуртов пошел нехороший запах. Оставался еще резервный запас шоколадок, но и он быстро подходил к концу. В отчаянии девушка попыталась позвать на помощь, привязав свои любимые красные трусики к тарелке спутниковой антенны за окном, но единственное, чего она добилась, так это прилета двух ворон. Не известно были они дохлые или нет, но смотрели на неё так нехорошо, что Марина на всякий случай закрыла окно и теперь лишний раз боялась даже поворачивать голову в сторону птиц.
Её отчаяние уже достигло предела. Причем больше всего она переживала, что после смерти превратится в ходячий, уродливый, гниющий труп, подобный тем, которые бродили за окном. Если бы не этот факт, она давно бы выпила заготовленные еще с давних времен для подобного случая три упаковки снотворного. Но, похоже, дело к этому постепенно и шло.
Внезапно грустные мысли прервал рев мотора. Марина с надеждой выглянула в окно и её сердце затрепетало. По улице, как раз в направлении её дома, зверски рыча, ехал броневик. Ожившие мертвецы, уже понимающие, чем им грозит встреча с железной коробкой, ковыляя, разбегались по подворотням. Время от времени, подтверждая свои мирные намерения, раздавался треск пулемета, сбивая на землю не успевших убежать зомби.
Машина остановилась прямо напротив дома Марины, сбив короткой очередью обеих ворон с антенны, после чего изнутри через люк на броню вылез молодцеватого вида военный в камуфляже и, поднеся ко рту мегафон, прокричал на весь район.
— Граждане выжившие! Мы представители добровольного военизированного формирования «Возрождение Человечества». Мы обязуемся предоставить выжившим материальную и медицинскую помощь, а так же обеспечить круглосуточной охраной в надежном месте! Если кто-то слышит меня, просьба подать сигнал!
— Эй, я здесь! — закричала Марина, переваливаясь через подоконник, высовывая голову наружу. — Спасите меня! Мне страшно!
— Минуточку! — военный ничуть не удивился появлению девушки, но почему-то вовсе не спешил тут же бросаться ей на помощь. Вместо этого он достал из кармана блокнот и, раскрыв его, продолжил. — Для начала хочу сообщить, что в связи с тем, что человечество показало себя довольно тупым и ограниченным, нашим обществом было принято решение. Право на выживание имеют лишь те, кто обладает богатым умственным багажом и гарантировано передаст как знания, так и интеллектуальные гены будущим поколениям. Поэтому для начала вам предстоит пройти тест.
— Тест?! — недоуменно выпучила глаза девушка.
— Начнем с математики, — непреклонно продолжал командир. — Таблицу умножения, надеюсь, помните? Сколько будет двенадцать умножить на пятнадцать?
— Я… это… — Марина с грустью посмотрела на свой нерабочий из-за отсутствия электричества ноутбук. Её память подсказывала, что где-то там, в программах находился калькулятор, который сейчас бы не помешал. Мысль о том, что можно посчитать на бумажке столбиком, ей даже не приходила.
— Ну, а семью восемь? — продолжал докапываться военный. — Пятью пять… Блин, девушка, ну хоть, сколько будет дважды два, вы помните?
— Шесть? — наугад ляпнула Марина.
— Понятно, — устало пробормотал мужчина. — Перейдем к географии. — Его голос внезапно стал коварно вкрадчивым. — Назовите ныне существующие европейские страны!
— Ну, Франция там, Италия, — забормотала блондинка, вспоминая свои вояжи за рубеж.
— Неправильно, нет больше таких стран! — весело гаркнул военный и тут же засмеялся. — Ну ладно, это была шутка, а вот вопрос посерьезней. Назовите основные реки Африканского континента?
— Волга! — тут же выкрикнула Марина первое, что ей пришло в голову. Хотя тут же осознала, что где-то она ошиблась. Вроде во время поездки в Египет ей говорили, как называется местная река, но её на тот момент больше интересовали цены на ювелирные украшения.
— Диагноз ясен, — вновь погрустнел военный. — Думаю, про горные цепи Европы я могу и не спрашивать.
Девушка инстинктивно кивнула, хотя и попыталась вспомнить, на какой именно горнолыжный курорт её возили в прошлом году. Но память почему-то услужливо предоставляла ей марки вин, наливаемых очередным кавалером.
— Переходим к истории, — мужчина с сомнением посмотрел на блондинку, после чего со вздохом выбрал то, что полегче. — В каком году состоялся первый полет человека в космос?
— В сорок первом? — с сомнением пробормотала Марина. Она помнила, что с этой датой связано что-то важное, но что именно сообразить не могла.
— Если тогда кто-то и летал, то документов не сохранилось, — буркнул военный. — Я уже не знаю, что спрашивать. Из литературы что ли. Самое знаменитое произведение Толстого?
— Му-му! — радостно подпрыгнула Марина, что-то вспомнив из школьного курса.
— Мои сожаления, но вы не прошли, — военный с грустью спрятал блокнот в карман. — Боюсь, вашего интеллектуального багажа недостаточно, что бы нести нашим потомкам истину и просвещение. Мой совет, постарайтесь побыстрее покончить с собой. Можете даже пока мы не уехали. Вашего зомби мы расстреляем гарантированно быстро.
— Но почему?! — с отчаянием прокричала девушка.
— По кочану! — в рифму отозвался мужчина и было полез обратно в броневик, когда оттуда вылезло еще двое и, не обращая внимания на командира, безо всякого мегафона заорали на всю улицу.
— Сиськи покажи!
Еще две недели назад подобное предложение изрядно покоробило бы Марину, заставив её дать пощечину обнаглевшему хаму. Но сейчас, когда стоял выбор между жизнью и смертью, времени на раздумья не оставалось. От отчаяния силы у девушки на мгновение удесятерились, и этого хватило на то, что бы одним движением разорвать блузку и лифчик, выставив свой драгоценный четвертый размер на обозрение всем зомби округи. Внизу в течение долгой минуты стояло многозначительное молчание, после чего вновь раздался крик.
— Сиди на месте, сейчас придем!
А через десять минут Марина, закутанная в одеяло, тряслась в тесноте железной коробки, умудряясь жаловаться окружившим её мужикам в униформе на свою жизни и на то, чего пришлось натерпеться за эти две недели. Те её утешали, поили элитным коньяком, найденным в развалинах очередного ночного клуба и залитого прямо в армейские фляжки. И один лишь командир молчал и хмурился, поскольку его проект о создании интеллектуальной расы, похоже, потерпел крах. Человечество в очередной раз выбрало красоту. Но возможно, что это и к лучшему, ведь кому еще спасать мир?

======================================================

Работала я совсем немножко в социальной службе.

В одной "подопечной" семье мать работала на свиноферме, сожитель её - где попало. Нужно заметить - свет им давно отключили за неуплату, газ в доме - баллонный (но и его почти никогда нет и всё готовится на костре во дворе), вода - колодец во дворе.
И вот, с выплаты за третьего ребёнка мать покупает АЙФОН. Последний вышедший на тот момент айфон. И заряжает его на свиноферме, потому что дома, напомню, света у неё не было.
На мой очевидный вопрос "Какого хрена?" (вопрос я задала по-другому, но суть такая) она ответила, что у них у всех на свиноферме уже последние айфоны, и только она, как лохушка, ходила с кнопочным телефоном.
В этот момент я осознала всю бренность бытия и пошла плакать на своей нокией, попутно составляя акт о не целевом расходовании "детских" денег.

====================================================================

Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого. Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный: "ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!"

===============================================

Был у меня сосед в универе – Колян. Худой, типаж Путина – все лицо в нос и пара глазенок на переносице. Тихий и незаметный, даже голос такой, что все преподы просили его громче говорить. А так-то вроде парень как парень. Учился хорошо, хотя звезд с неба не хватал, не пил, не курил, короче, типичный ботаник, тихой сапой прущий на красный диплом. Между нами - из той породы, которых девушки в упор не видят.

Так чему это я Коляна вспомнил-то? А вот в прошлом году был на море, и как-то раз стали мы с мужиками в волейбол на пляже играть. Ну как играем, сам понимаешь, собрались балбесы глубоко за 40, мамоны поверх плавок болтаются , а как же, люди-то уже солидные. Мяч в меня летит – кое-как отобью, а вот прыгать за ним, ну его нафиг, здоровье дороже.
А тут подошли две телочки-красотки – одной на вид эдак чуток за 30, другой 20, фигурки - умат. Мы-то сразу животы подтянули и задвигались побойчее, а они как назло болеют за своего парня на другой стороне. Подтянутый, спортсмен видать, стрижка короткая, хотя виски уже седые, да и лицо вроде смутно знакомое.
Продули мы тогда в чистУю без шансов. Подошел знакомиться, уж больно девки хороши, слово за слово, стоим смеемся – шутками перебрасываемся. А тут «спортсмен» подтянулся. Гляжу, да это же Колян! Улыбается: «Не узнал меня? Знакомься: жена моя и дочка».
Коля, как оказалось, полковник, доктор наук и профессор, в военной академии преподает.
Дрищ и ботаник...

=======================================================

Довожу вчера дочку-подростка, 16-ти лет до куда-то. Разговариваем о том, о сём, как жизнь, что нового (нечасто так по-душам есть возможность-настроение поговорить).

А нужно сказать, что вчера она пришла домой около 23-00, что меня сильно вывело из себя. Конечно, часов с 21-30 я ей названивал, она шла по-улице, сказала, чтобы я не волновался - ее проводит Саша до дома.
WTF????? Что за Саша??? Проводит???
У нас доверительные отношения и никто ее не провожал, бля, а тут.... Хлыщ какой-то... Ну да хреналь, рано или поздно это случилось бы, тут надо как бы не отсекать, а возглавить, мудро решил я... Сделав еще пару звонков ей до 23-00 (ее прихода домой), задал вопрос, как зашла, что там за фигня и почему так поздно и получив ответ "Пап, давай завтра, я спать", который меня устроил (ну не разводить же на ночь канитель!)я успокоился; день перешел в следующий.
Так вот, узнаю, что Саша на год старше, списались в ВК и, кстати:
- Тоже играет в танки, как и ты, пап (надо сказать, что раз-два в неделю я залажу на часик-другой). В общем, подумав, я говорю:
- Доча, а скажи его ник, посмотрю, что за рачила...
Она начинает ну просто дико ржать, я спрашиваю, что такэ?
- Пап, он так же сказал про тебя, такими же словами даже...

===============================================================

Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.


Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл?". Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю — Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл?". При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри — чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь — типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...

============================================================

Утром, пока готовил завтрак, доча вдруг заявила: ''Пап, а что такое пионерлагерь? отправь меня в пионерлагерь, а?''.. В голове сразу же пронесся вихрь воспоминаний и одно - настолько яркое, что сразу родился пост). Дело было в 1994м, матушка отправила меня на сезон в данное заведение. По возрасту я попал в 1й отряд, и со мной в палате оказались пацаны, все года на 2-3 постарше (а в таком возрасте разница чувствуется ого-го как), все были с одного района, знали друг друга, и попали, видимо, по блатным путевкам. В соседней палате были пацаны моего возраста, ну и мои сокамерники начали меня выживать в соседнюю палату к ''лошпедам". Я уперся, были моменты жесткого прессинга, а потом разговорились, сдружились, и я стал ''своим''. В палате девочек из нашего отряда было чрезвычайно много красивых особей, и одна из них уж очень запала мне в душу, в общем, т.с., возжелал ее, но молчал в тряпочку, стеснялся, типа. Какого же было мое удивление, когда она первая подошла, и, сделав загадочный голос, проворковала: ''у меня к тебе дело''. В голове ухнуло, в груди застучало, и во всех частях организма проявились пульсации различного характера. Она продолжила ''ты ж со старшими общаешься? У них же по-любому есть /воровато оглянулась/ ТРАВА! Достань нам с девочками, а.." Ну вот, блин. 17.30. Эх, а я-то думал... Но, тая надежду, а вдруг она потом будет расположена ко мне весьма благосклонно, я пошел к одному из старших товарищей. Мой вопрос, естественно, был встречен гоготом. Фэйл... Но я не сдался так просто. На крыльях любви я не придумал ничего лучше, чем оборвать огромный куст черемухи неподалеку от корпуса, и весь вечер сушил эти листья на калорифере (было прохладно, и в каждую палату выдавали по нескольку штук). Запах сушеной черемухи заполонил весь корпус, в воздухе царила магия и я ни капли не сомневался. Насушил я черемухи человек на 10. В час икс все женское поголовье поджидало меня в лесочке за корпусом, во главе с пассией. "Принес? - Да, вот. - !!!!!! Нифига себе, ты просто супер!!!!!" Далее я, чувствуя себя великим драгдиллером, наблюдал, как девочки, изображая 'опытных', пыхтели этой сушенкой, кашляли, закатывали глаза к небу и сладострастно улыбались, приговаривая 'о боже, это кайф'. Мне становилось как-то не по себе, чем дальше- тем хуже. Когда все закончилось, я как-то неуверенно вернулся в палату и тревожно заснул с нехорошими предчувствиями. Обман вскрылся на следующий день, когда кто-то из пацанов брякнул, что, мол, он зачем-то весь вечер сушил листья черемухи, говорил, что для бабушки домой лекарство делает. Весть облетела весь лагерь. Два дня я не выходил из палаты, наблюдая в окошко, как разьяренная женская толпа поджидает меня. Старшаки ржали как лошади, вожатые хрюкали, давя смех, когда проходили мимо. А та девушка, которую я возжелал, со мной больше не разговаривала. Вот так я отпечатался в истории лагеря, как юмористический и находчивый персонаж, что-то вроде Хаджи Насреддина, или как там его.
З.ы. На следующий год мой друг ездил в этот же лагерь, потом рассказал, мол, до сих пор легенда ходит...

==========================================================

Было мне лет 12. Как и большинство моих сверстниц, я самозабвенно играла в The Sims. Кто не в курсе, при создании нового героя нужно указывать некоторые параметры и черты характера. И в том же списке была графа "фетиш". В то время я была ребёнком еще не испорченным интернетом, и почему-то была уверена, что фетиш это ни что иное как что-то неприемлемое, то, что терпеть не можешь. Так вот во всплывающем списке был такой вариант фетиша - запах пота. И я всегда указывала его, так как сама его не переношу. Какого же было мое недоумение, когда все мои герои со временем становились жуткими грязнулями, ни в какую не шли в душ, с упоением нюхали свои потные подмышки и шли себе дальше.

==============================================================

Как алкоголик обнаружил в своей квартире «мальчика в белом» и бросил пить. Рассказывает фельдшер скорой помощи.

Ранним утром они собираются у магазинов, стоят и трясутся вместе – обрядовая «пляска» за несколько минут до 8:00, когда можно будет купить спиртное. Они пьют водку с димедролом, потому что просто водка – уже не то. Вызывают скорую, потому что «болит душа». А когда опохмелятся уксусной эссенцией, вызывают нас, потому что болит уже всё остальное. Алкоголики воистину наш профиль. Один из 10 вызовов поступает от них.
Душная ночь летом 2010 года, накрытая смогом Москва. На пятом этаже сталинской семиэтажки спит пятилетний мальчик. Просыпается, зовёт маму. Но мама ушла за пивом. Окно она оставила открытым. Мальчик ищет маму, перегибается через подоконник... И падает.
Слава богу, не на асфальт, а на балкон четвёртого этажа. В той квартире живёт семья алкоголиков. Муж и жена вернулись с поминок, похоронив родственника, умершего от алкогольного отравления.
И вот в свете полной луны, рассеянном дымкой смога, со скрипом открывается балконная дверь. В квартиру входит бледный мальчик. Весь в белом. Просыпается жена.
— Вася... Васенька, проснись! — она толкает локтем мужа.
Вася смотрит очумелыми глазами на гостя, пытаясь что-то включить в плохо работающем мозгу. Но всё, что смог Васенька, это пролепетать:
— Мальчик, ты откуда?
Мальчик молча показывает пальцем вверх.
— П…ц. Допился. Это за мной, —говорит Васенька и падает в отключке на кровать.
Как говорили мне потом соседи, мужик после этого бросил пить. Не знаю, надолго ли.

=======================================================================

Встретила я недавно подругу, которую давно не видела. Обменялись номерами, и попала я вчера к ней гости.

Поднимаюсь на этаж, звоню в дверь, захожу в дом... Первое, на что натыкается взгляд, лежанка в коридоре, миски, разбросанные игрушки. И хаски на цепи. Хаски, сука, на цепи длиной от силы метр в однокомнатной квартире на третьем этаже. При виде меня собака вскочила, стала рваться поиграть, не переставая скакала вокруг себя и всячески проявляла ко мне симпатию.
- Он всегда так. Вечно скачет, нездоровый какой-то интерес к незнакомцам, - пояснила хозяйка квартиры.
Мы с подругой двинули пить чай, выясняю про собаку. Оказалось, ее мужу давно хотелось щеночка. И обязательно хаски. И вот девка поднапрягла финансы и подарила на день рождения.
А теперь немного о семье, назовем их Лена и Володя. Оба работают с утра до вечера, изредка с выходными - ипотека штука вредная для здоровья и выходных. Лена - хрупкая, даже можно сказать субтильная, девушка, которая даже в школе не могла отжаться больше 2х раз. Володя - полноватый парень, большой поклонник спорта по телевизору. А еще они любят спать до последнего. Так кто и когда гуляет с собакой, у которой в генах прописаны скорость, драйв и энергия? 
- Его собака, пусть и гуляет. Я этого крокодила даже удержать не могу, он с цепи срывается.
Дома Бакс тоже сидит на цепи, т.к. больше не милый щеночек. После пары-тройки единиц разбитого и сломанного имущества был приговорен к пожизненному сидению в коридоре у миски.
Все время, что мы разговаривали, псина не сидела на месте, бренча цепью и стуча когтями по ламинату. Я прислушалась к лязгу. Шесть собаки вычесана, есть специальные игрушки-погрызушки, под кухонной тумбой угадывается корм премиум-класса. Казалось бы. Но мою кошколюбивую душу затопила волна сочувствия к животному.
Я предложила Лене прогуляться, прогуляв заодно собаку, которая при слове "гулять" впала в экстаз. На улице мне вручили цепь, посоветовав пару раз обмотать ее вокруг руки. Бакс рванул вперед.
Около километра он просто несся вдоль дороги, пугая немногочисленных прохожих. Я болталась на цепи сзади, молясь, чтобы не развязались шнурки кроссовок. На такой скорости дело не ограничилось бы грязными джинсами. В конце концов я почувствовала, что Бася начал притормаживать. Мои бедные легкие, я ж не бегала 2 года.
Обратно, отдышавшись, мы бежали легкой трусцой, уже тщательно обследуя каждый куст. К дому мы подошли уставшие, грязные и довольные.
Дома пес, снова посаженный на цепь, в два глотка выхлебал воду из миски и завалился спать. 
- Ничего себе! Он никогда не спит после прогулки. Ты как так сделала?
А я молчу. Потому что в голове только одно слово. НАХУЯ. Нахуя заводить собаку, которой вы не можете обеспечить должное существование? Нахуя заводить алабая в квартире размером с коробку от телика, который потом живет на балконе? Нахуя заводить бойцовую породу, а потом удивляться, что его надо было дрессировать, чтобы он слушался? Почему не чихуа-хуа? Не болонка? Их можно и почесать, и в жопу поцеловать, и заставить в кошачий лоток сходить, когда впадлу выгуливать.
- Мы уже суку присмотрели Басику, приходи потом на щеночков посмотреть.
- Нет.

На улице стоят девушка и два парня. 

Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька. 
Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма. 
Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза. 
Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!” 
Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?” 
Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул. 
Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.” 
Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?” 
Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выебывается, сука”.