Улыбаемся и машем, парни!

 Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: 
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
 Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
 — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... 

 Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на хер! " является решением абсолютно всех проблем.

 Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина.

 Когда я приду к власти, в моем правительстве вообще не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду править миром! 


— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... 
— Судебных приставов, что ли? 

 Алло, приезжайте, здесь драка!
 — Куда вы звоните? Это пожарная! 
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?! 

 В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите. 

 — Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
 — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи! 

 За взятки в России сажали всегда. Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство. 

 Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку... » 

 Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично. 

 Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца: 
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ?
Продавщица отвечает:
 — Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан. 

 — Что это у тебя? 
 — Кофе с коньяком, но без кофе. . 

 Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше». 

— Ты где? 
— С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
 Следующая смс через 10 минут.
 — Не напивайся там только!
 — А чуть раньше можно было написать! 

— Маша, ты хорошо готовишь? 
— Да, а что? 
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое. . 

 Пенсионер говорит пенсионеру:
 — Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. 
— Что, на девок тянет? 
— Нет, денег на жратву не хватает. 

Лектор в колхозе произности речь:
 — С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: 
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. 

 Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох! 

Инсайд с прошедшего ПЭМФ.
Потерянно бродя по безлюдным залам и павильонам Петербургского экономического форума, Владимир Владимирович встретил американскую журналистку Мегин Келли.
«Коктейльное платье от Игиль Азраэль, 990 долларов на сайте дизайнера. Сама, видимо, юрист, но лет десять работала тренеров по аэробике, второй брак, примерно трое детей», – подумал Путин, мельком взглянув на журналистку.
«Диктатор!», – подумала Мегин Келли, представилась и привычно перешла в атаку:
– Почему ваши хакеры нагло вмешались в американские выборы, что подтвердили семнадцать работников спецслужб США, после того, как им пообещали повышение по службе?
– Вы же наповал меня бьёте этим вопросом, – ответил Путин. – Я уже говорил: не знаю. Не знаю! А вы ищите. Фамилии, адреса, явки.
– А мы ищем! И кое-что уже нашли. Имена хакеров и IP- адреса. Вот, наши спецслужбы дали мне распечатку из секретного отчёта: хакер Ащьф Фштшфум, город Новосйойрск, Кремль авеню.
– Я читал этот отчёт в своей ленте срочных новостей. Сразу после того, как его автор поставил в конце точку. А IP-адрес, смотрю, ваш домашний. Значит это ваши дети хакнули сервер Демократической партии США?
– О, господи! Точно, наш. Как же это… Они не могли… Но вы же никому не скажете?! Моя страховка, кредиты на дом и машину, а муж, если я потеряю работу, меня сразу бросит и подаст на алименты, как это принято у нас в цивилизованном обществе.
– Вот пристала! – рассмеялся Путин. – Да не волнуйтесь так! Гоните её прочь, тугу печаль. Пойдёмте лучше найдём моего индийского друга Моди, он тоже где-то тут бродит по пустым павильонам. Посидим, индийского чайку попьём с сушками, о делах наших скорбных покалякаем. Кстати, знаете какая у наших сушек возможность маневрирования на закритических углах атаки? F-35 и рядом не стоял. А потом обязательно напишите, как вы загнали меня в угол своими острыми вопросами.
Мегин радостно взвизгнула и бросилась бы российскому президенту на шею, если бы не протокол.

Тем временем пошли тревожные вести с Ближнего Востока.
Государственное информационное агентство Катара опубликовало новостное сообщение, которое поспособствовало кризису среди главных борцов с терроризмом в районе Персидского залива. Всем демократическим странам стало сразу понятно – взломали. Национальная принадлежность хакеров тоже была ясна как день, так как только русские могли взломать сайт не ради вымогания денег, а ради призыва к миру и добрососедству.
Катар попытался сказать своим побратимам, что он может всё объяснить, что всё не так однозначно, но нешуточные запасы газа и тысячи тонн золота в тучных закромах делали его однозначно виновным в глазах саудитов, сильно поиздержавшихся на последнем военном контракте с США, больше похожим на предложение от которого нельзя отказаться.

Усиливается напряжённость и на границах с прибалтийскими государствами.
Литва строит стену, Эстония тоже что-то там укрепляет. Российские пограничники вынуждены принимать тысячи литовских зайцев, оленей и кабанов и сотни эстонских бобров, лишившихся привычных мест обитания в результате грандиозных строек века.
– Вначале, они присвоили мне статус «небобра», а теперь и вовсе разрушили мою хатку в рамках программы подготовки к российскому вторжению, – грустно рассказал корреспонденту журнала «Природа» пожилой эстонский небобёр. – Теперь вот пробираюсь к родным, у меня дочка с зятем живут в Ленинградской области, у них своя плотина на Онежском озере.
В Министерстве иностранных дел РФ уже отметили, что русофобская и недальновидная политика некоторых стран Балтии привела к тому, что в этих странах и так почти не осталось населения, а скоро и из фауны останутся лишь иностранные военные контингенты НАТО.

Пока решали вопросы с бобрами, пришли новости о продаже Украиной круизного лайнера «Николай Ватутин».
Источник из компании, эксплуатировавшей судно, на правах анонимности рассказал о причинах столь срочной продажи:
– Сразу после нашей революции достоинства на судне стали происходить странные и непонятные вещи. То на пассажиров внезапно сорвутся со стен портреты Бандеры и Шухевича, то по судовой трансляции вдруг громко заиграет «Катюша», то на мачте сам собой поднимется красный флаг. Но самый страшный случай произошёл месяц назад. Двести призывников АТО арендовали судно, чтобы ярко отметить свой уход на войну с Россией, а через три дня дрейфующий лайнер был найден в море без единого человека на борту. Куда они все делись – никто не знает до сих пор. Море умеет хранить свои тайны. Поговаривают, что некоторых пропавших потом видели в репортаже российского ТВ со строительства Керченского моста, типа, они довольно махали касками в камеру, но это пропаганда и брехня с целью бросить тень на наших героических хлопцев. Да и вообще никакого строительства моста нет, это тоже брехня. Вот после того ужасного случая мы и решили продать наш лайнер. Щоб ви им подавились! Слава Украине!

Мария Захарова предложила CNN сделать честный репортаж из Алеппо.
CNN. Честный.
Многие считают это одной из лучших её шуток.
Глава CNN Джефф Цукер вначале полез в гугль, чтобы узнать значение слова «честность», потом несколько минут сидел, переваривая прочитанное, затем воровато оглянулся, встал, задёрнул в кабинете шторы, выключил видеокамеры, закрыл глаза и размашисто написал на листе бумаги: «США со своими союзниками развязали войну в Сирии, Ираке и Ливии, что привело к гибели сотен тысяч человек и дестабилизации всего региона».
После чего открыл глаза и прочитал написанное: «Российские имперские агрессоры вторглись в Сирию, неся с собой горе и смерть. Тысячи бородатых неприкаянных детей уже год бродят по пескам, повсюду натыкаясь на стену непонимания, эгоизма и ненависти. Пора сказать наше решительное «Нет!» русским варварам!».
– Уф, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что теряю навыки свободной западной журналистики! – облегчённо выдохнул Джефф и плеснул себе виски.

Президент России в интервью режиссеру Оливеру Стоуну рассказал о своем отношении к сенатору США.
Сенатор Маккейн привычно выпил свой утренний кофе, надел пиджак, с ненавистью плюнул в большую фотографию советского зенитно-ракетного комплекса С-75 и вышел на улицу. Его тут же крепко взяли под руки двое крепких людей в тёмных строгих костюмах, щёлкнули наручники, и сенатора повели к чёрному фургону с надписью «Пицца».
– Что тут происходит?! – изумлённо выкрикнул Джон. – Я сенатор США!
– Уже нет, сэр, – сухо ответил один, а второй больно ткнул Маккейна в бок и с ненавистью прошипел:
– Путинский наймит! Когда он тебя завербовал – во Вьетнаме или позже?
– Чего?! – вытаращил глаза бывший сенатор.
В машине ему на колени положили планшет и включили воспроизведение.
– На самом деле он мне даже немножко симпатичен. Да-да, я не шучу сейчас. Он симпатичен мне своим патриотизмом и своей последовательностью в защите интересов своей страны! – рассказывал Путин сидящему напротив него Оливеру Стоуну.
– Не-е-ет!!! – закричал Маккейн, но его вопль потонул в визге шин фургона, рванувшего в сторону аэродрома, где его уже ждал самолёт на Гуантанамо.


И последняя новость.
Украина получила безвизовый режим с ЕС.
Уже пошли первые отзывы.
«Шановний пан президент, Петро Олексійович ! Спасибо вам за Безвиз! Как узнали, так сразу с женой и поехали в мытую Европу, в Вену.
Впечатлений много. Посетили знаменитые уютные венские кафе. Внутрь не пошли, так как дорого, но зато сделали на их фоне селфи, вдохнув аромат свежей выпечки и смачной кавы.
Ещё понравились тамошние магазины. Не пропустили ни одного. За гривны они, правда, не торгуют, несмотря на моё удостоверение участника АТО, но на фоне их витрин жена была неотразима. Она у меня большая модница, не пропускает ни одной коллекции, которые наши кыборги привозят с Донбасса.
Приобщились и к европейской культуре, посетив Венскую оперу. На представление нас бесплатно не пустили, несмотря на моё удостоверение участника АТО, но мы попросили какого-то любезного поляка сфотографировать нас на фоне здания оперы. Фотографии, к сожалению, показать не могу, так как поляк куда-то стремительно убежал вместе с нашей камерой. Но я понимаю – Европа, бизнес, инновации, стартапы, все заняты, бурлит настоящая жизнь и никто не стоит на месте.
Одно нам омрачило великий праздник Безвиза, шановний наш пан президент.
Ватники. Они там повсюду, а местные скачут вокруг них, как мы когда-то на Майдане вокруг горящих покрышек. Ведь только за одну смачну каву ватники дают местным чаевых больше, чем вся моя месячная пенсия ветерана АТО.
С этим нужно срочно что-то делать, ведь у нас самая мощная армия в Европе.
Пан президент, предлагаю устроить этим австриякам АТО, после чего мы будем бесплатно сидеть в их кафе, ходить в их оперы и пить их смачну каву. Ведь именно мы, украинцы, когда-то основали эту страну, как и все остальные страны Европейского полуострова.
С уважением, ветеран АТО, Мыкола Переможенко».