Улыбаемся и машем, парни!

Нужно купить сто евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне интеллигентный. Дальше диалог:
- Мне нужно сто евро. Если можно, дайте двумя бумажками...
- Вам какими?
На секунду вхожу в ступор и выдаю:
- Лучше тридцать и семьдесят...
Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:
- Тридцатки кончились.
- ... Н-у-у, тогда... как получится.
Выдал две пятидесятки. До сих пор думаю, а что бы я делал, если бы тридцатка у него нашлась?

=============================================================

Как-то нужно было прорыть траншею. Трактор проехать не мог, поэтому наняли рандомных таджиков. Через час работы приходят и говорят: "Корни". Выдали топор для войны с корнями. Ещё через пару часов они принесли кусок высоковольтного корня и топор, затупленный до состояния "молоток", а потом и бешеные монтёры из электросетей прибежали. Ответственные ребята, траншею чётко выкопали и инструмент вернули. Как потом выяснилось, среди корней попадались и бетонные экземпляры.

===================================================================

На первом курсе я дружила с девочкой Ирой. У нее волосы были покрашены хной. Как-то раз она собрала их, а посредине вставила густой накладной хвост под цвет волос. На вид вообще не заметно разницы. Просто красивый хвост.
Мы с ней сидели за одной партой, а позади нас сидели мальчишки - Антон и Сашка. И где-то посреди пары я оглянулась на Антона и увидела, что вся их парта в рыжих волосах! Они выдернули полшиньона и сидели с безумными от страха глазами. Я им сказала одно слово - "накладные". Их лица сразу приобрели осмысленное выражение.
Рассказ со слов Антона. Захотели они приколоться и дернуть Иру за волосок. Если она повернется, то как ни в чем ни бывало что-нибудь спросят. Дернули раз, Ира сидит. Дернули два - не чувствует! Три - нет реакции! Ну они и стали дергать из нее волосы, не верили, что она ничего не чувствует. И не смогли остановиться. А потом испугались, что столько волос выдернули из живого человека.
А как орала Ира на них - это уже другая история.

==========================================================================

Вспомнилась история, произошедшая году так в 2012. Возвращаюсь домой с работы и слышу, как две бригады таджиков что-то громко обсуждают на своем тарабарском, руками машут. Пригляделся: две бригады таджиков монтировали бордюр. Решили так: одна начинает укладывать камень с одного конца, другая - с другого, а посередине они встретятся. Для успешной реализации плана, была натянута верёвочка, по которой они будут укладывать. 
И вот они встретились посередине. Только одна бригада укладывала слева от верёвочки, а другая - справа.

=========================================================================================

Бывает помогаю незнакомым бабушкам: когда довезу с/из сада, когда через дорогу переведу или денежкой подсоблю. Но давненько не попадалась возможности помочь, до сегодняшнего дня. Вчера очередное доброе дело сделал. Заехал к родственникам в сад за женой с дочкой, они в бане собираются. Жду их у дороги, подъедаю малинку.
Вдруг, пожилая бабушка подходит и говорит:
- Сыночек (хотя по возрасту внучочек же, но я не обиделся, чо уж) помоги мне, пожалуйста!
Мысль сказать, что некогда, я сейчас скоро уже уезжаю, даже не закралась. Сходу ответил: 
- Конечно, что нужно?
Махнула рукой, мол, пошли со мной. Доковыляли до её сада, в 200 метрах. Она и озвучила проблему:
- Помоги пожалуйста, покушай малину, пропадет же зараза, жалко.
Помог, покушал! Вкусная, зараза.

===========================================================

Рассказывал знакомый. Работал в крупном банке. Руководство решило, что надо быть ближе к Европе и пересели на велосипеды (благо в санузлах были души). Естественно, появилась куча подражателей. Пришлось оборудовать велопарковку на краю обычной. Но люди-то ездили не простые. Стоимость велов была от 60тр до бесконечности. Однажды в разгар рабочего дня, к парковке подъехала газель с грязными номерами. Из кузова выпрыгнули братья из среднеазиатских республик с огромными ножницами по металлу (ручки по метру), которым любые тросы и замки до одного места. За одну минуту они "откусили" и забросили в кузов газели десяток велосипедов и, тарахтя прогнившим глушителем, скрылись в тумане. Что самое обидное, охрана видела происходящее в камеры. Но пока продуплились, что происходит, пока добежали до края парковки, уже было поздно.

=================================================================

Многие имеют прозвище. Для этого совсем не обязательно принадлежать к людям, которые не в ладах с законом. Прозвища бывают от имени-фамилии, от профессии, национальности, образа жизни, телосложения и по многим другим причинам. Кому-то прозвище дается из-за таланта.
В строительной бригаде, работал именно такой человек. У него была способность поровну делить водку. Сколько бы не собиралось народа. Какая бы не была разнокалиберная посуда: стопки, железные кружки, баночки, крышки от мыльниц. Водка всем и всегда была налита одинаково.
Когда кто-то из новых людей за столом высказывал сомнение, он безропотно отдавал бутылку с предложением: попытаться разлить самому. Обычно это заканчивалось тем, что кому-то доставалось меньше напитка. Разливающий получал в глаз, бутылка забиралась и отдавалась в руки профессионала. В его священнодействии была изюминка. Разлив всем поровну, себе он всегда наливал чуть-чуть больше.
Каждый раз при этом удивлённо произнося: "Ух, ты!".
Нужно ли говорить, что его прозвище было "Ухты"?

==============================================================================

Были мы с женой молоды и горячи и как обычно это бывает, жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был не прав, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
- Дорогая, я кушать хочу.
А она мне в ответ злобным голосом:
- Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.

================================================================

Середина 80-х.
В магазине, недалеко от дома можно было купить газировку. А ещё сдавать бутылки.
Бутылка "Буратино" стоила 40 копеек, а если принесёшь бутылку, то 20 копеек. Значит можно сдать две пустые бутылки и получить бутылку "Буратино". Для тех кто не в курсе, в то время стеклотара не имела индивидуальных знаков отличия и тиснения логотипами. Были бутылки: молочные и "с узким горлышком".
Уж не помню, откуда мы взяли две "с узким", но на одной была хорошо сохранившаяся наклейка "Пиво Жигулёвское". Именно эта наклейка была осторожно отмочена в тёплой воде, а потом аккуратно наклеена на бутылку "Буратино".
Как из "Буратины" сделать пиво?
Пффф. Легко!
В шкафу, на самой верхней полке, стояла жестяная банка оооочень дефицитного, по тем временам, растворимого кофе (если у твоего бати есть гараж, то в нем стоит именно такая банка с гвоздями или саморезами).
Итак, рецепт:
На 0,5 "Буратины" 2 чайные ложки растворимого кофе.
После встряхивания бутылки образуется ровный цвет и горьковатый привкус.
Берём бутылку, выходим во двор и демонстративно прикладывается.
- Ох тыж, а что там у тебя?
- *показываем наклейку*
- Откуда? А тебе разрешили? А если спалят? А дай глотнуть?
Пару минут поломаться, а потом дать глотнуть *потому что дрянь, и пить самой просто невозможно*
Все! Все, кому дали попробовать, мужественно держали лицо, авторитетно признавали настоящий вкус пива, и очень быстро пьянели.
Вот так можно было накачать весь двор одной бутылкой "Буратино" до состояния "дрова".

================================================================

Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты и как-то у нее получается зацепить характер. То есть смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живет, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности.
Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и все, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал ее домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и… я наконец понял, кто сп*здил болгарку.

=============================================================================

Иду вечером с работы по деревне. Зима, снег, хорошо! Навстречу незнакомая и очень старая бабулька. 
- Дочка, постой! 
Я прифигела, но остановилась. 
- А ты знаешь, что отец-то у тебя не родной? 
Я представила на секунду, что бы со мной было в тот момент, если бы мама не была всегда честна со мной. 
- Знаю. 
- А я думала, может не знаешь... 
И она пошла дальше. 

=======================================================================

Ребенок поздно вечером вспомнил, что задали реферат о Крылове (чьи басни вскормили каждого россиянина)... Проблемы с интернетом... Дитя в панике.
Бабушка, посмотрев на наши метания, предложила:
- А возьмите в детскую энциклопедию.
- Какую?
- Ну, в желтом десятитомнике.
- Ты че, бабуль - вещает дите - она же 1961 года!
Бабушка, величественно обернувшись на пороге кухни:
- Деточка, если я не ошибаюсь, у Крылова с 19 века ничего не изменилось в биографии...

==================================================================

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять - никак. У него начал отекать и болеть. Попробовал раздавить - еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает аж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
- Вода есть?
- Да.
- Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия".