Улыбаемся и машем, парни!

Через 4 дня, как я понял состоится конференция Ющенко, в связи с чем украинскому народу предоставлено право задать наиболее волнующие его вопросы.
Я поржал. Любят украинцы своего Президента:)))) Минимальное знание хохлятской мовы треба.
http://president.pra…w_popular/

Не поленился сделал выдержки того, что вызвало улыбку.
Есть конечно и серьезные тяжелые вопросы, но выбирал только то, что рассмешило.

Тема: Росія, Бєларусь, Грузія

1. Доколє?!
2. РОССИЯНЕ, скиньте на нас ядерную бомбу, я больше не могу жить в такой стране! У вас же их много!!!
3. Когда на Юго-Востоке нашей Страны будет запрещен украинский язык?

Тема: Голодомор

1. Господин Президент!
Так когда же Гондурас признает голодомор актом геноцида
2. ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ С НАШИМИ ДЕТЬМИ?
Сколько можно рисовать голодомор??? Трупы, кладбища, кресты...!
Дети должны рисовать счастье, солнце, цветы!
3. Де буде встановлено меморіал жертвам голодомору 2009-2010 ?

Тема: Діяльність президента

1. Шановний пане Презеденте, скажіть будь-ласка, скільки нам (простим людям) потрібно Вам заплатити, щоб Ви разм з усіма депутатами ВР, міністрами, урядовцями назавжди виїхали за кордон і не заважали Україні нормально розвиватися?
2. Господин Президент!
Куда лучше эмигрировать из этой страны?
3. Уважаемый Виктор Андреевич! С какой стороны вы начинаете есть шоколадные рогалики?
4. Скажите пожалуйста, как вы считаете... американцы жадные или Вам хватает?
5. Виктор Андреевич!
Вам дрель нужна? (новая)
6. Уважаемый, господин Президент!
Вас кошмары по ночам не мучают?

Тема: Економічна криза

1. Шановний пан президент.
Скажіть будь ласка, чи торкнулася Вас економічна криза?
Чи зменшилася оплата Вашої праці?
2. Приведите список людей, которых по вашему мнению следет повесить на майдане, когда доллар будет стоить не 7 гривен, а 20.
3. Виктор Андреевич, а закончится ли кризис, если расстрелять Вас и всех депутатов?
4. ДОКОЛЕ?

Тема: НАТО і європейський вибір

1. Президент!
Сколько будет стоить Украине перевод на натовский стандарт Украинской армии, кто за это заплатит? КОМУ И ЗАЧЕМ ЭТО НУЖНО?
Мой комментарий - Кому-кому? Неужели не понятно? В первую очередь от этого выиграют украинские страйкболисты. Все отобьется за полтора страйкбольных сезона

Тема: Особисте життя Ющенка

1. Виктор Андреевич!
А куда Вы убежите с награбленными деньгами?
2. Существуют ли в природе вопросы, на которые вы смогли бы ответить честно (не считая номера паспорта и прописки)?
3. Когда же вы наконец свалите в Америку и оставите нас покое, или вам нужно обязательно дождаться, что бы вас народ поднял на вилы?
4. Уважаемый пан Президент, а подскажите, как вам удалось добиться такого редкого сочетания внутренней и внешней красоты?

Тема: Історія і культура

1. Подарили ли Вы свой партбилет Музею советской оккупации?

Тема: Газ і нафта

1. Дорогой коллега, когда же вы расплатитесь наконец-то за газ?
Боюсь, нам следует пересмотреть наши отношения в газовой сфере.


Дальше сами ищите. Там еще много вкусного.

Цитата: MSBlast от 13.12.2008 21:52:20Дальше сами ищите. Там еще много вкусного.

Не из популярных, но почему то запомнилось
"Пане Президенте, чи залишились апельсини з помаранчової революції, а то так їсти хочеться?"

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате —
бензин тут ни при чем. Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один
материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем — "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

www.anekdot.ru

прислали ссылочку из Киева, вроде свеженькое: http://www.youtube.c…Zk1tVpccDI

1.Анекдот.ру жжет  :D

2. Российская глубинка.
На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по
короткому замыканию «фаза-земля ЛЭП».
Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не
находила.
И так в течение нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе
дачного поселка не обнаружили причину аварий.

Местный «Кулибин» нашел оригинальный способ борьбы с пеньками,
оставшимися после вырубки леса.
Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а
другой конец провода привязывал к кирпичу и... правильно - закидывал на
одну из фаз ЛЭП.
Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивало
защиту по короткому замыканию.
Что было дальше с «Кулибиным», история умалчивает, но предполагается,
что бригада оторвалась на нем по полной.


3.Информационная безопасность → Марш на фарш
Economist.com продолжает запугивать доверчивых рабочих и крестьян буржуинов китайскими и российскими хакерами. В очередной раз накрапало шнягу об имперской гэбне, насылающей легионы хакеров гнобить маленькие, но гордые страны. К сожалению, текст слишком беспомощный, иначе бы не поленился перевести, но иллюстрации просто блеск!

http://habrahabr.ru/…ity/46913/

4.

Корпоративная новогодняя игра!

Игра на деньги в условиях кризиса.

Люди садятся за стол, каждый ставит перед собой рюмку и кладёт 10 рублей одной купюрой. Ведущий наливает всем водки и объявляет: «Кризис пришёл!» Все выпивают водку и лезут под стол, бормоча проклятия в адрес индексов ММВБ и цен на нефть. Пока все сидят под столом, ведущий вновь наливает водки в каждую рюмку, а затем произносит: «Кризис ушёл!» Все вылезают из-под стола, садятся на стулья и снова кладут перед собой купюру достоинством 10 рублей. Ведущий вновь объявляет: «Кризис пришёл!», всё опять лезут под стол, бормоча проклятия.

В конце-концов из-под стола сможет выползти только один человек, который и забирает все деньги.

мультики -наше всё!

50 Мега высказываний Дж. Буша
Путаясь в географии

1. Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы.
2. Наступило время для человечества, когда оно должно войти в солнечную систему.
3. Подавляющая часть нашего импорта поступает из заграницы.
Путаясь в логике
4. Это не загрязнение наносит вред окружающей среде, а те примеси, которые находятся в воздухе и воде.
5. Семья - вот, где наш народ обретает свои надежды, вот, где крылья обретают свои мечты.
6. Эти люди пытаются поколебать волю иракского народа и они хотят, чтобы мы ушли из Ирака... Я думаю, что весь мир стал бы лучше, если бы мы действительно взяли и ушли...
7. Я знаю, как нелегко вам зарабатывать в свой стол.
8. Если мы не одержим победу, мы столкнемся с риском проигрыша.
9. Наши враги изобретательны и находчивы, но мы тоже лыком не шиты. Они постоянно думают о том, как бы причинить вред нашей стране, но мы тоже об этом не забываем.
10. Ну, я думаю, что если ты говоришь, что сделаешь что-то, но не делаешь этого, то это и есть добросовестность.
Путаясь в космосе
11. Космические исследования все еще являются одним из приоритетных направлений работы НАСА.
Человек, пользующий благосклонностью божьей
12 Я думаю, Бог хочет, чтобы я был президентом.
13. [Я был] избран божьим провидением, чтобы встать у руля в тот момент.
14. Бог велел мне атаковать Аль-Каиду, и я их атаковал, потом он дал мне инструкции атаковать Саддама, что я и сделал. А теперь я намерен разрешить проблему на Ближнем Востоке.
15. Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять свои обязанности.
Путаясь в словах
16. Честно говоря, учителя - единственная профессия, которые обучают наших детей.
17. Проблема с французским в том, что у них нет слова антрепренер (Слово французского происхождения в английском - прим. перев.).
18. Одно слово, пожалуй, резюмирует деятельность любого губернатора и это слово - "надо быть готовым".
19. Есть такая старая пословица в Теннесси - я знаю, что она есть в Техасе, наверное и в Теннесси тоже есть - которая гласит: одурачь меня один раз и пусть будет стыдно - стыдно должно быть тебе, но одурачь меня - и тебя не смогут одурачить опять (Сама пословица звучит так: "одурачь меня один раз и стыдно должно быть тебе, одурачь меня во второй раз и стыдно должно быть мне" - прим. перев.)
Высказывания прямо из "1984" Оруэлла
20. Ирак и Афганистан ... теперь являются демократиями и союзниками в борьбе за свободу и мир.
21. Ариэль Шарон ... - это мужественный и миролюбивый человек.
22. Видите ли, при моей должности я вынужден повторять вещи снова и снова и снова до тех пор, пока правда не дойдет до людей, т.е. как бы катапультировать пропаганду.
Пацифист-притворщик
23. Я хотел бы, чтобы вы знали, что когда мы обсуждаем войну, на самом деле мы обсуждаем мир.
24. Эта идея о том, что Соединенные Штаты готовятся атаковать Иран, абсолютно абсурдна. Хотя вообще-то, мы рассматриваем все возможные варианты.
25. Свободные страны не разрабатывают оружие массового уничтожения.
26. Правительства, подотчетные избирателям, сосредотачивают внимание на дорогах и школах, а не на оружии массового уничтожения. (Н.Б.: у США уже в запасе 10 тысяч ядерных боеголовок)
Знаток-богослов
27. В религиозной практике подавляющего большинства людей ислам - мирная религия
28. Ислам, который мы знаем, это поклонение одному Богу, как сказано в Священном Коране. Он учит нас ценить благотворительность, милосердие и мир во всем мире.
Непоследовательный политик
29. Я за то, чтобы женщина и ее доктор сами решали вопрос необходимости аборта.
30. Я против абортов вообще.
31. Самое важное для нас сейчас - это найти Усаму бен Ладена. Это наша самая главная задача и мы не успокоимся пока не выполним ее.
32. Я не знаю, где сейчас находится бен Ладен. Я не знаю и знать не хочу. Это неважно. Это сейчас не главная задача.
33. Мы нашли оружие массового поражения. Мы нашли биолаборатории. Тем, кто говорит нам, что мы не нашли запрещенной аппаратуры и запрещенного оружия, я говорю, что они ошибаются, - мы их нашли.
Предсказатель будущего
34. О нет, у нас не будет потерь [об Ираке]
35. Мы готовы к любому повороту событий, которые могут произойти, а могут и не произойти.
36. Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в будущем.
37. Многие иракцы смогут услышать мое выступление в переводе на их язык сегодня вечером по радио, и я хотел бы им сказать следующее: если мы начнем военную кампанию, то она будет нацелена на тех, кто незаконно правит вашей страной, а не на вас.
38. Студентам-троечникам я хотел бы сказать - вы тоже можете стать президентами Соединенных Штатов.
Проницательный наблюдатель
39. Низкая явка избирателей указывает на то, что мало людей ходит на выборы.
40. Брауни (Майкл Браун из Федерального агентства кризисных ситуаций), ты проделываешь чертовскую работу.
Человек и его окружение
41. Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать .
Выражаясь двусмысленно
42. На долю народа Палестины пришлось много страданий, потому что воинствующий ХАМАС пытается остановить продвижение демократии (Н.Б.: Правительство Хамаса было избрано)
43. Мы с удовольствием ждем начала работы над законодательством, которое сможет - мы надеемся - ослабить беспокойство свободной прессы о том, что вам отказывают в доступе к информации, которую вы не должны видеть.
Размечтавшийся диктатор
44. В состоянии войны у президента должны быть все необходимые полномочия, чтобы принимать трудные решения, включая при необходимости и решение расширить свои собственные полномочия.
45. У меня не аналитический склад ума. Вы в курсе, что я не трачу свое время, чтобы подумать о себе и о том, зачем я делаю то, что я делаю.
46. Если бы это была диктатура, все было бы чертовски намного проще, при условии конечно, что диктатором был бы я.
47. Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в работе президента.
48. Я не выведу войска [из Ирака] даже если Лора и Барни единственные, кто поддержат меня.
49. Я решитель, и я решаю, что лучше.
И последний, но не менее важный, УЧИТЫВАЯ ХАОС В ИРАКЕ
50. Я имею смутное представление о том, что я думаю о международной, внешней политике.

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... а теперь обнимают Тополь и злорадно хихикают...

Вот уже и флэш-игра с ботинками и бушем подоспела:

http://www.t-enterpr…shbootcamp

Заповіт Ющенка. .
На Говерлі поховайте. мене у берлогу!.
Поруч мене покладіте. Луценка й Балогу!.
Наді мною хай співають. неуки Гринджоли!.
Прощавай бабо Параско. та любимі бджоли!.
А до х...я прив’яжіте. з помаранча банта.
щоб держава не забула. такого гаранта!

пока смешно ))
http://www.2bz.ru/argentina.htm
где показывали семейную пару за определенный период времени, и люди голосовали, кто имеет самую раздражающую привычку. Мы были в кровати, в это время я обычно засыпают, но, поскольку парень был инструктором по стрельбе в полиции я заинтересовался, и остался бодрствовать. В какой-то момент жена этого парня говорит, что ее раздражает то, что ее муж расходует 500 долларов в месяц на косметику. 500 долларов на крем, специальный шампунь и кондиционер, а также полировку ногтей! «Какой идиот! 500 долларов США, это небольшой генератор или пистолет и несколько ящиков боеприпасов": я сказал жене. "Это стоимость продуктов на два месяца": сказала она. Мы оба размышляли о практичном использовании, этих деньги, деньги, которые этот парень практически выбрасывал на ветер. После кризиса, деньги уже не измеряется в денежном выражении, но вы начинаете видеть их в качестве необходимого товара, который вы можете купить: такие вещи, как продукты питания, медикаменты, газ или счет в частной клинике. Для меня, расходы 500 долларов США на косметику, и что еще хуже, на парня? Это просто неприемлемо. Как мне кажется, человек с таким менталитетом не сможет выжить и неделю без кредитной карты даже не в случае кризиса.

Рулесрач

http://lurkmore.ru/%…0%B0%D1%87

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, негромко выматерилось и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое.

К вопросу о сомалийских пиратах  :D
http://mbodrov.ru/somali2.jpg

Душевно.