Улыбаемся и машем, парни!

ЗЫ я не являюсь балетоненавистником

Есть у меня очень хороший друг детства. Можно сказать, на соседних горшках с ним сидели. В студенческие времена съездил он отдохнуть в Египет и купил там цветастую длинную робу. В городе в такой не походишь, поэтому, товарищ ходил в ней по дому. Максимум - выходил в ней на лестничную клетку покурить или вынести мусор.
Так вот, через какое-то время, к его матери стучится соседка и и так издалека начинает: "Знаешь, у тебя очень хороший сын, такой приветливый, улыбчивый... Мне даже как-то не удобно говорить, но ты знаешь, что пока тебя нет дома, он в твоих платьях ходит?'"

========================================================

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:

- А давай мне дочку забабахаем?!
Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю:
- А давай!
- Hу, давай!
- Что прям щас?
- Hу, да!
Hемного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19.00...
- H-н-ну давай
- Hу, доставай
- Что, прям здесь?!..
- Hу, да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Hу, че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль......
Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

======================================================

Был тут на одном фестивале (название не имеет значения). Все как надо: гитары, костры, тушенка, неделя ночевок в спальных мешках. Ну и так получилось, что в какой-то из дней я перебрал горячительного и вырубился на одной из полян. Наутро просыпаюсь укрытый с головой, в чужой палатке. Вылезаю наружу и на меня уставляются около 20 пар испуганных молчаливых глаз. Ну, думаю, натворил чего по пьяной лавочке. Может драться удумал, может к девкам приставал. Неловко. Извиниться надо. Подхожу - парни дрожат, девушки издают сдавленные всхлипы. На мой вопрос: "Что я, блин, здесь учудил?!" после долгой паузы один из парней выдавливает: "Умер..."

Как выяснилось, когда мне приспичило лечь спать, я расположился настолько удачно, что пережал курткой подмышку, и пульс не прощупывался. Разумеется, я был бледен и дышал через раз после такого количества спиртного. Местная пара "компетентных до кондиции" медиков, осмотрев меня, поставила однозначный диагноз и попросили ребят положить меня куда-нибудь до утра, пока врачи из города приедут тело вывозить, чтобы панику не наводить. Ну они меня и разместили в палатке с инструментами, накрыв брезентом. А последней каплей стала стая ворон, вздумавшая кружиться над их поляной. В-общем, мне было очень нелегко доказать, что я вполне себе жив. А городские доктора все-таки попросили меня уехать с ними и пройти осмотр. Мало ли)

=================================================================

Друг рассказал.
Есть у него знакомый секретный физик-ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту, из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.

По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан.
У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал.
Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже.
Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898 г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все.
P. S. хорошо дербентский коньяк туда не повез.

==============================================

Я знаю троих людей, обладателей Porshe Cayenne. И все трое – не отягощены любовью к окружающим. Ну вот так получилось.

Питерская улочка с односторонним движением была заставлена припаркованными автомобилями по обе стороны, а в нагрузку стоили машины вторым рядом – обычно дело, когда в магазины подвозят товар.Февральские лужи превратили для пешеходов тротуарчик в эдакий лабиринт схожий с горнолыжной трассой. Народ обходил лужи, иногда выходя от безысходности на проезжую часть. Автомобили змейкой крались по своим делам , объезжая стоящих вторым рядом собратьев, притормаживая перед прохожими и выбоинами в старом асфальте.
И тут появился он. Черный Porshe Cayenne с тонировкой на всех стеклах и бубнящей изнутри музыкой. До следующего перекрестка было метров сто, и вот тут он решил показать всю мощь двигателя. Выхлопная труба заревела и автомобиль рванул что есть дури по улочке, лихо выписывая змейку… потоки грязной воды окатывали стоящие машины и семенящих прохожих. Быстрее, быстрее! Вот и последние метры перед пешеходным перекрестком и последний вираж. Вот уже и стоящая Газель облита грязной жижей. И вдруг из за Газели на пешеходный переход выкатывается патриархальный мастодонт в виде телеги, полной старых батарей отопления образца первых полетов в космос и другого металлолома. Два бомжа, толкающие телегу, были удивлены, увидев, как новенькая машина пытается впрыгнуть им в телегу. Батареи оказались прочнее. Советский чугун – это вам не просто так. Весь передок автомобиля превратился в смятый комок фольги, правая фара решила перебраться к батареям в телегу… выскочивший из того, что ещё минуту назад называлось Porshe Cayenne, молодой человек затрясся в каком то диком танце, приплясывая и выкрикивая междометия, вместо бубна заживая какой то айфон. Наверно он хотел камлать и звать на помощь всех духов Города и окрестностей. но вот незадача – сразу за ним остановилась машина с ловцом из племени ДПС с радостно моргающей иллюминацией на крыше.
Обрызганные люди не скрывали радости от концовки этой короткой пьесы, кто-то фотографировал этот перфоманс, кто то уже угостил бомжей сигареткой.

=====================================================

На четвертом курсе нам преподавали психологию. Факультет второго высшего образования. Студенты — вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет. Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком. 

Народ, услышав знакомое слово — танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, — щебетала одуванчик, — мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?!
При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедры стройными ножками на тонких каблучках. 
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул...
Потом с камчатки донесся недоуменный бас.
— А че такого? Нормальная подготовка.... 
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора. Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас. 
Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии.
— Вы что, все проходили эту подготовку? — тихо спросила она..
— Нет, — донеслось из другого угла, — я например, только управлял этим проклятым танком.

==================================================

Торг в ночи.

- Вот 40 литров бензина!- сказал человек похожий на Алёшу Поповича и протянул две канистры.
- Возьму за литр самогона и ведро картошки. - ответил дед.
- И курицу! –категорично заявил человек похожий на Соловья Разбойника.
Дед со страхом поглядел на ночных посетителей и согласился.
Бартер состоялся.
- Сынки.- опасливо проблеял дед глядя как «сказочные герои» уходят в темноту.
- Сынкиииии!
- Ну что ещё дед?
- Сынки, а может у вас динамит есть?- спросил дед с надеждой.
Друзья остановились, в воздухе запахло деньгами!
Знакомьтесь!
Кен - киргиз Кулчоро КЕНжакулов.
Чен - белорус Василий ЧЕНцов.
Это были - альфа и омега, тьма и свет, ночь и день.
Ченцов блондин 190 см роста, атлетического телосложения, сын мамы - заслуженной учительницы Белоруссии, его папа был главврачом районной больницы.
Кенжакулов 160 см стальных жил, потомок хана Тохтамыша, кривоногий, смуглый и чрезвычайно узкоглазый, сын пастуха и доярки из Киргизии.
В детстве Кен посмотрел какое-то кино с Гойко Митичем про индейцев и решил, что станет офицером советской армии, поедет в Америку и накажет всех бледнолицых за страдания апачей! Он прилежно ездил на коне в школу и добился эпических успехов.
За настойчивость и трёх баранов его внесли в списки поступающих нацкадров. (кто не знает, в СССР брали учиться в ВУЗ за то, что ты не русский). Кен рассказал таблицу умножения до семи и написал слово ХУЙ без ошибок в военкомате города Кишкилъёба и стал курсантом-артиллеристом.
Чена туда же приняли как родного, ибо из БГУ его с позором изгнали, он ухитрился набить морду декану. Дочь декана, сиськи дочки декана, ночь и алкоголь сыграли злую роль в этом деле! С науками он проблем не имел, поэтому поступил легко и играючи.
Вот так по жизни и пошли они вместе, одна батарея, один взвод, койки рядом четыре года… и служить поехали в одну часть
Дед - крохобор и жмот, пользуясь близостью своей фазенды от полигона, нажил нехилое состояние. Гнал самогон, барыжил военным имуществом и держал большое хозяйство. Имел двух сыновей ГАИшников, трёхкомнатную квартиру в городе и бабку, которая эту квартиру охраняла.
Он поглядел на свой новый японский джип и поведал посетителям жалостливую историю. Как плохо нынче живётся, последний хрен без соли доедает.
Фазенда его стояла на берегу большого озера. Старый я, говорит, сетку ставить трудно, да и долго.
А так по-быстрому бахнем, соберём и свалим!
Рыбу дед побожился продать на рынке, а навар пополам.
- Будем думать! - сказали два отморозка и двинули в лагерь.
Картоху и курицу друзья пустили в общий солдатский котёл, а сами выпив по бокалу редчайшего самогона и закурив по гаванской сигаре типа «Прима» сели у камина (буржуйки) сыграть в шахматы (карты) и обмозговать сложившуюся диспозицию.
А хуле, начало 90-х на дворе!!! СССР накрылся тазом, простым тазом, потому что медные и алюминиевые тазы уже спиздили. Зарплаты не платили, кормили иногда. Полк вышвырнули из Германии в поле, жили в палатках… да всё было в поле и палатках (ёбаные демократы!).
Тротила у друзей не было, были мины от миномёта.
- Раскрутим, выплавим ?! - предложил Чен.
- Напряжно, да и детонаторов нет, - парировал Кен.
Налили, пустили дым кольцами, задумались. Очень хотелось денег.
Но «элитный» алкоголь сделал своё дело, гениальная мысль в голове Чена отодвинула последние мозги и постучалась наружу.
- Чё мозги ебать, ёпта! - его узкие глаза раскрылись.
- Подъедем, поставим миномёт и пизданём в озеро пару тройку мин!
- Вы страшный человек, Кулчоро Орунбасарович! – Чен с восхищением посмотрел на друга.
- Знаю! - скромно ответил Кен, разглядывая грязные ногти через дырки в носках.
На следующий день был написан план-конспект. Занятия по огневой подготовке, стрельба из миномётных миномётов в условиях приближенных к отдалению, по управлению направления, при передвижении и транспортировке. 
В общем, много суровых военных букв, пахнущих порохом, кровью и дымом! 
План утвердили у руководства. Взяли материально техническое обеспечение. И поехали.
Рекогносцировка на местности прошла без сучка и задоринки. Дед суетился и попёрдывая в штаны показывал, где омуты, в которые надо бы попасть пренепременно.
- Таята, кабатыр болбо, ал зарыл болсо элтургуле! – сказал вдруг Кен.
Дед напрягся. 
- Небойся, говорит попадём куда надо! – на всякий случай перевёл Чен.
Ну в общем навелись выстрелили попали как в аптеке.
Рыбы и вправду было много. У голодающего деда нашлась лодка с двигателем “Ямаха”, рыбу собрали в мешки. Условились прийти за деньгами через два дня.
Старый негодяй плакал и божился, что рыбу никто не покупал и она у него практически испортилась, что на рынке на него напали братки, отобрали всё нажитое непосильным трудом. И рыбу, и деньги за рыбу, и даже запаску с джипа и ту забрали!
- Возьмите самогонки, сынки! – сказал дед и протянул Чену трёхлитровую банку.
- В жопу залей её себе! – сказал Кен миролюбиво.
Но Чен самогонку таки взял.
- Сынки, давайте исщоо стрельнем, я таперича на другой рынок поеду, будут деньги, сынки! – вилял хвостом дед.
- Стрельнем, дед, стрельнем, но без тебя, и продадим без тебя! – ответили друзья и пошли в лагерь. По пути ловкий Чен поймал курицу и свернул ей шею.
Деда как будто кувалдой по башке ударило. Сначала он впал в ступор . В голове его крутилась одна мысль - озеро моё, деньги мои, всё тут моё! 
Потом думал всё же поделиться деньгами с минометными вымогателями. 
Потом решил написать письмо министру обороны, где решил рассказать об учинённом над ним насилии со стороны служивого люда. 
Потом, выпив водочки, решил: - Незаменимых людей не бывает! Найду других лохов.
- У вас миномёт есть? - спросил дед очередных ночных гостей.
Сержант Тымчук собирался на дембель, в Полтаву, и ему тоже хотелось денег.
- За миномёт посадят! – сказал Тымчук и нервно почесал задницу.
- Могу тент от Камаза принести!
Дед почувствовал лохов и ожил.
- Да неее, сынок, мне не навсегда, вы мне стрельните в озеро, а я вам денег дам! – сказал он ласково и выдал ещё одну бутылку растерявшемуся сержанту.
Тымчук отчаянно тормозил, шестерёнки в его голове вертелись, скрипели и дымились, он пытался понять, зачем деду стрелять по воде.
Дед, наблюдая за попытками мыслительной работы сержанта, вкратце рассказал ему, что надо сделать.
- Подумаю! – сказал Тымчук и хлебнул из бутылки.
Не надо думать, сынок, не твоё это! – уговаривал он сержанта.
- Ладно, поглядим!- сказал Тымчук и ещё раз приложился к бутылке.
- Вот вот, ты не думай, ты погляди! – сказал дед и выпроводив гостей радостно потирал руки.
Прибыв в лагерь, Тымчук собрал побратимов дембелей и начал держать совет.
Повестка дня:
1. Как отбуксировать миномёт к месту стрельбы.
2. Где взять мины.
3. Кто будет наводить и стрелять.
Совет решил:
По пункту 1. Пару километров осилят духи, дотащат.
2. Вообще не вопрос, в поле стоит сломанный Урал сверху затаренный этим добром, часовой там не спит, потому что Урал сломался далеко от парка и часовые туда ходить брезгуют.
3. Братья дембеля миномётчики за долю малую помогут.
Тымчук сгонял к деду и сообщил, что дело практически сделано, такого-то дня такого-то времени по позициям карасей и сазанов будет нанесён удар советской артиллерии.
Взял у деда авансом ещё бутылку. И высоко задирая колени поскакал обратно.
Как легко нам жилось в армии в начале 90-х, согласитесь!!!
В общем, когда группа товарищей–заговорщиков катила миномёт, их ждала засада.
Чен махнул рукой, упало пять человек… Кен схватил за кадык Тымчука и проникновенно сказал:
-Говори шайтан алгыр жерден!
Тымчук изгадив исподнее сдал всех на свете, даже рассказал, что его прадед помер от диареи в схроне пока его НКВД ловило.
- Я знаю, что надо делать! – сказал Кен.
В двух словах он рассказал Чену свой план. Друзья перекурили.
- Вы не просто страшный человек, Кулчоро Орунбасарович, вы Вельзевул! – сказал Чен и с ужасом посмотрел на друга.
- Знаю! - скромно ответил Кен, разглядывая грязные ногти через дырки в перчатках.
Дед в назначенное время подготовил лодку и стал ждать на берегу, попёрдывая в предвкушении добычи.
- Таята, кабатыр болбо, ал зарыл болсо элтургуле!
Первая мина поразила курятник и сортир. Вторая свинарник и сарайку… коров Кен пожалел.
У деда от неожиданности и страха забурлило в животе, с треском прорвало и потекло в сапоги.
Опытные артиллерийские черти моментально сменили позицию и растворились в тумане.
Дед бежал на подсобное хозяйство, преодолевая пространство как молодой жеребец, его душили слёзы, жаба и злость.
Картина, представшая его взгляду, была эпична. 
Оставшиеся в живых куры скорбели над геройски погибшим петухом, утки и гуси срочно эвакуировались на воду. Свиньи, ахренев от такого свинского отношения и вспомнив, что они всё таки «russische schweine», не стали дожидаться повторного артналёта а просто съебались в лес, наверное партизанить и мстить за сожжённую хату. Постройки были разбиты, всё это действо было в дыму и говне.
Ну что, приехала милиция, особисты. 
Кто был? Да сержант какой-то! Какой? Не знаю, вот такой. Таких много, приметы какие? Лицо у него тупое! Там у всех такие, какое? 
В общем, пока суть да дело, Тымчуку выдали парадку, пожали руку и дали пинка… и покатил он на родную, уже незалежную Украину.
А в разбитой сарайке особисты, среди разного армейского имущества и говна обнаружили ящик с минами...(старый питарас и тут уже успел крутануться) вобщем решили , что дед сам себя ввёл в разорение… хотели даже посадить за боеприпасы. Но простили. Дело замяли
А хули, 90-е! 
Весело нам служилось!