Улыбаемся и машем, парни!
15,858,722
45,687
- Фильтр
|
Olegtv ( Слушатель ) |
| 08 сен 2008 16:30:04 |
Тред №50860
новая дискуссия Дискуссия 237
По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха
Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
новая дискуссия Дискуссия 237
По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха
Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
|
|
Olegtv ( Слушатель ) |
| 08 сен 2008 16:37:19 |
Тред №50861
новая дискуссия Дискуссия 232
копирайт с www.warandpeace.ru
Ах, грузины, родные грузины,
Ах, поверили вы на хера
Сочинениям Ю. Латыниной
И П. Фельгенгауэра?
Ведь они вам мозги засрали,
Проебали макушки до дыр,
Что, мол, Грузия это Израиль,
А Россия – арабский мир.
Они роли распределили
На руинах СССР:
Голда Меир, мол, Саакашвили
Ну а Путин – Гамаль Насер.
С грязных русских, чего с них спрашивать,
Они в жизни лишь водку пили.
У грузин же Дата Туташхиа
И Мераб, блядь, Мамардашвили.
Слушай русский, ты не борзей,
За пять дней тебя похоронит
Благородный народ князей,
Режиссеров, воров в законе.
Ох, порвут они русских гопников,
Только прав оказался Лермонтов -
Разбежались грузины робкие,
Оказались грузины нервные.
Людям факты глаза открыли,
И узрел изумленный мир,
Что Насер-то – Саакашвили,
А вот Путин - Голда Меир.
Всюду рвутся снаряды и мины,
Полыхают дома и мосты…
Ах, не верьте экспертам, грузины,
Их базар это чисто понты.
Провели они вас на мякине,
Лоханулись вы как фраера,
Доверяя прогнозам Латыниной
И словам Фельгенгауэра.
Я и сам хожу весь переклиненный
Ощущая в макушке дыру
Я так верил экспертам Латыниной
И П. Фельгенгауэ.ру.
Ах, не верьте, не верьте отныне
Ах, не верьте теперь ни хера
Сочинениям Ю. Латыниной
И П. Фельгенгауэра!
новая дискуссия Дискуссия 232
копирайт с www.warandpeace.ru
Ах, грузины, родные грузины,
Ах, поверили вы на хера
Сочинениям Ю. Латыниной
И П. Фельгенгауэра?
Ведь они вам мозги засрали,
Проебали макушки до дыр,
Что, мол, Грузия это Израиль,
А Россия – арабский мир.
Они роли распределили
На руинах СССР:
Голда Меир, мол, Саакашвили
Ну а Путин – Гамаль Насер.
С грязных русских, чего с них спрашивать,
Они в жизни лишь водку пили.
У грузин же Дата Туташхиа
И Мераб, блядь, Мамардашвили.
Слушай русский, ты не борзей,
За пять дней тебя похоронит
Благородный народ князей,
Режиссеров, воров в законе.
Ох, порвут они русских гопников,
Только прав оказался Лермонтов -
Разбежались грузины робкие,
Оказались грузины нервные.
Людям факты глаза открыли,
И узрел изумленный мир,
Что Насер-то – Саакашвили,
А вот Путин - Голда Меир.
Всюду рвутся снаряды и мины,
Полыхают дома и мосты…
Ах, не верьте экспертам, грузины,
Их базар это чисто понты.
Провели они вас на мякине,
Лоханулись вы как фраера,
Доверяя прогнозам Латыниной
И словам Фельгенгауэра.
Я и сам хожу весь переклиненный
Ощущая в макушке дыру
Я так верил экспертам Латыниной
И П. Фельгенгауэ.ру.
Ах, не верьте, не верьте отныне
Ах, не верьте теперь ни хера
Сочинениям Ю. Латыниной
И П. Фельгенгауэра!
|
|
AZUR ( Слушатель ) |
| 08 сен 2008 18:49:19 |
Тред №50874
новая дискуссия Дискуссия 211
Из форума на Finam.ru
Автор Калита
Вот пишет из Америки своему другу, совершивший поездку в эту страну Сергей Есенин. «Что сказать мне вам об этом ужаснейшем царстве мещанства, которое граничит с идиотизмом? Кроме фокстрота здесь ничего нет, здесь жрут и пьют и опять фокстрот. Человека я пока еще не встречал и не знаю, где им пахнет. В страшной моде господин доллар, а на искусство начхать — самое высшее мюзик-холл. Я даже книг не захотел издавать здесь, несмотря на дешевизну бумаги и переводов. Никому здесь это не нужно… Пусть мы нищие, пусть у нас голод, холод…зато у нас есть душа, которую здесь сдали за ненадобностью в аренду под смердяковщину».
По возвращении на родину Есенин напишет очерк «Железный Миргород», поэму «Страна негодяев». Вот строки, посвященные Америке:
Места нет здесь мечтам и химерам,
Отшумела тех лет пора.
Все курьеры, курьеры, курьеры,
Маклера, маклера, маклера.
От еврея и до китайца
Проходимец и джентльмен,
Все в единой графе считаются
Одинаково — business men,
На цилиндры, шапо и кепи
Дождик акций свистит и льет.
Вот где вам мировые цепи,
Вот где вам мировое жулье.
Если хочешь здесь душу выржать,
То сочтут: или глуп, или пьян.
Вот она — мировая биржа!
Вот они — подлецы всех стран.
новая дискуссия Дискуссия 211
Из форума на Finam.ru
Автор Калита
Вот пишет из Америки своему другу, совершивший поездку в эту страну Сергей Есенин. «Что сказать мне вам об этом ужаснейшем царстве мещанства, которое граничит с идиотизмом? Кроме фокстрота здесь ничего нет, здесь жрут и пьют и опять фокстрот. Человека я пока еще не встречал и не знаю, где им пахнет. В страшной моде господин доллар, а на искусство начхать — самое высшее мюзик-холл. Я даже книг не захотел издавать здесь, несмотря на дешевизну бумаги и переводов. Никому здесь это не нужно… Пусть мы нищие, пусть у нас голод, холод…зато у нас есть душа, которую здесь сдали за ненадобностью в аренду под смердяковщину».
По возвращении на родину Есенин напишет очерк «Железный Миргород», поэму «Страна негодяев». Вот строки, посвященные Америке:
Места нет здесь мечтам и химерам,
Отшумела тех лет пора.
Все курьеры, курьеры, курьеры,
Маклера, маклера, маклера.
От еврея и до китайца
Проходимец и джентльмен,
Все в единой графе считаются
Одинаково — business men,
На цилиндры, шапо и кепи
Дождик акций свистит и льет.
Вот где вам мировые цепи,
Вот где вам мировое жулье.
Если хочешь здесь душу выржать,
То сочтут: или глуп, или пьян.
Вот она — мировая биржа!
Вот они — подлецы всех стран.
|
|
Онегин ( Слушатель ) |
| 10 сен 2008 00:49:49 |
Тред №51083
новая дискуссия Дискуссия 215
В Голландии разрешили секс на улицах
"Отныне в голландских парках разрешен свободный секс.
Как сообщает издание "La Stampa", полноценный секс больше не будет считаться преступлением, если все происходит с соблюдением определенных норм.
В частности, заниматься сексом можно только ближе к вечеру или позднее, располагаясь вдали от детских игровых зон.
Полиции крупнейших городов Голландии предложено следовать примеру Амстердама, где власти давно разрешили свободный секс в некоторых публичных парках.
Нововведения очень обрадовали, прежде всего, гей ассоциации. "Запреты никогда не приносили пользы, и теперь пребывание в парке будет более безопасным", - утверждают гомосексуалы, подчеркивая, что многие из них, уединяясь в парках, подвергались нападениям."
Надо полагать, что это вершина европейской цивилизации.
новая дискуссия Дискуссия 215
В Голландии разрешили секс на улицах
"Отныне в голландских парках разрешен свободный секс.
Как сообщает издание "La Stampa", полноценный секс больше не будет считаться преступлением, если все происходит с соблюдением определенных норм.
В частности, заниматься сексом можно только ближе к вечеру или позднее, располагаясь вдали от детских игровых зон.
Полиции крупнейших городов Голландии предложено следовать примеру Амстердама, где власти давно разрешили свободный секс в некоторых публичных парках.
Нововведения очень обрадовали, прежде всего, гей ассоциации. "Запреты никогда не приносили пользы, и теперь пребывание в парке будет более безопасным", - утверждают гомосексуалы, подчеркивая, что многие из них, уединяясь в парках, подвергались нападениям."
Надо полагать, что это вершина европейской цивилизации.
|
|
tenj ( Слушатель ) |
| 10 сен 2008 19:04:53 |
Тред №51212
новая дискуссия Дискуссия 239
В Конго выпустили из тюрьмы козлов
Заместитель министра юстиции Демократической Республики Конго распорядился, чтобы администрация тюрьмы в Киншасе освободила около десятка козлов, которые, по его словам, содержатся там незаконно.
По словам Клода Ньямугабо, во время одного из регулярных посещений им столичной тюрьмы он к своему великому удивлению увидел в одной из камер животных.
Козлы, которых обвинили в том, что их незаконно продавали на обочине дороги, находились в тюрьме в ожидании суда.
Министр считает, что полиция в данном случае допустила грубейшую ошибку. По его словам, у многих полицейских имеются большие пробелы в образовании, и они будут направлены на переподготовку.
Пока неясно, какова судьба владельцев козлов, которые также были арестованы и отправлены в тюрьму.
Как указывает обозреватель Би-би-си по африканским странам Мэри Харпер, "состояние тюрем в Конго плачевное и козлы, несомненно, будут очень рады тому, что им удастся избежать суда".
О том, какое наказание им могло грозить в случае признания их вины, не сообщается.
Адрес статьи на bbcrussian.com
http://news.bbc.co.u…607987.stm
Дата и время публикации: 2008/09/10 10:26:55 GMT
© BBC MMVIII
новая дискуссия Дискуссия 239
В Конго выпустили из тюрьмы козлов
Заместитель министра юстиции Демократической Республики Конго распорядился, чтобы администрация тюрьмы в Киншасе освободила около десятка козлов, которые, по его словам, содержатся там незаконно.
По словам Клода Ньямугабо, во время одного из регулярных посещений им столичной тюрьмы он к своему великому удивлению увидел в одной из камер животных.
Козлы, которых обвинили в том, что их незаконно продавали на обочине дороги, находились в тюрьме в ожидании суда.
Министр считает, что полиция в данном случае допустила грубейшую ошибку. По его словам, у многих полицейских имеются большие пробелы в образовании, и они будут направлены на переподготовку.
Пока неясно, какова судьба владельцев козлов, которые также были арестованы и отправлены в тюрьму.
Как указывает обозреватель Би-би-си по африканским странам Мэри Харпер, "состояние тюрем в Конго плачевное и козлы, несомненно, будут очень рады тому, что им удастся избежать суда".
О том, какое наказание им могло грозить в случае признания их вины, не сообщается.
Адрес статьи на bbcrussian.com
http://news.bbc.co.u…607987.stm
Дата и время публикации: 2008/09/10 10:26:55 GMT
© BBC MMVIII
|
|
aelita ( Слушатель ) |
| 11 сен 2008 01:46:00 |
Тред №51250
новая дискуссия Дискуссия 267
Из африканской прессы.
1. The Star (Johannesburg)
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля.
"Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется!", - цитирует слова министра сайт Janmurray со ссылкой на южноафриканскую гезету The Star (Johannesburg).
2. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".
3. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество.
новая дискуссия Дискуссия 267
Из африканской прессы.
1. The Star (Johannesburg)
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля.
"Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется!", - цитирует слова министра сайт Janmurray со ссылкой на южноафриканскую гезету The Star (Johannesburg).
2. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".
3. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество.
Отредактировано: aelita - 11 сен 2008 01:57:58
|
Альфа-тестер ( Слушатель ) |
| 11 сен 2008 06:40:55 |
Тред №51255
новая дискуссия Дискуссия 251
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
новая дискуссия Дискуссия 251
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
|
|
Альфа-тестер ( Слушатель ) |
| 11 сен 2008 06:50:52 |
Тред №51256
новая дискуссия Дискуссия 254
Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
новая дискуссия Дискуссия 254
Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
|
|
Mike Smith ( Слушатель ) |
| 11 сен 2008 16:15:45 |
Тред №51344
новая дискуссия Дискуссия 214
с одного форума:
У нас в стране добывается уран, в частности в городе Усть-каменагорск. Не буду говорить, как и почему, но в общем до нашего города дошла торговля ураном. Небольшие таблетки обогащённого урана можно теперь купить, если быть не много понастойчивей. Таблетки толщиной в 1 см и радиусов в 5 советских копеек... нет, чуть больше как советский рубль. У меня есть возможность использовать уран. Но я не могу не где найти, как устроен реактор. Кто-нибудь натыкался или знает, как это делается? Может поделитесь? Я хочу свою квартиру запитать от этого реактора... думаю проблема об оплате электричества сразу отпадёт.
новая дискуссия Дискуссия 214
с одного форума:
У нас в стране добывается уран, в частности в городе Усть-каменагорск. Не буду говорить, как и почему, но в общем до нашего города дошла торговля ураном. Небольшие таблетки обогащённого урана можно теперь купить, если быть не много понастойчивей. Таблетки толщиной в 1 см и радиусов в 5 советских копеек... нет, чуть больше как советский рубль. У меня есть возможность использовать уран. Но я не могу не где найти, как устроен реактор. Кто-нибудь натыкался или знает, как это делается? Может поделитесь? Я хочу свою квартиру запитать от этого реактора... думаю проблема об оплате электричества сразу отпадёт.
|
|
Mike Smith ( Слушатель ) |
| 11 сен 2008 22:05:18 |
Тред №51381
новая дискуссия Дискуссия 167
- Мистер Гонтмахер , учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Сару, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Сарочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Саре: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
новая дискуссия Дискуссия 167
- Мистер Гонтмахер , учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Сару, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Сарочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Саре: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
|
|
Пахарь Арепо ( Слушатель ) |
| 12 сен 2008 14:56:55 |
Тред №51462
новая дискуссия Дискуссия 202
Грузия приняла решение о разрыве дипломатических отношений с Москвой и отзывает всех своих послов с московских рынков.
новая дискуссия Дискуссия 202
Грузия приняла решение о разрыве дипломатических отношений с Москвой и отзывает всех своих послов с московских рынков.
|
|
Danila ( Слушатель ) |
| 16 сен 2008 12:51:13 |
Тред №51938
новая дискуссия Дискуссия 204
Перенесено из темы "Грузинский Гондурас".
http://ru.youtube.co…re=related Песня российских миротворцев.
новая дискуссия Дискуссия 204
Перенесено из темы "Грузинский Гондурас".
http://ru.youtube.co…re=related Песня российских миротворцев.
Отредактировано: Danila - 16 сен 2008 12:53:52
|
|
mid ( Слушатель ) |
| 16 сен 2008 14:59:30 |
Тред №51964
новая дискуссия Дискуссия 171
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
новая дискуссия Дискуссия 171
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
|
|
fest ( Слушатель ) |
| 16 сен 2008 22:50:07 |
Тред №52053
новая дискуссия Дискуссия 174
Перепостил по просьбе Мимохожего
http://slivker.livej….html?nc=2
Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова
и министра иностранных дел Британии Дэвида Миллибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.
ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?
МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!
ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?
МИЛЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «fuck»?
ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...
МИЛЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «fuck»!
ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!
МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!
ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!
МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking**...
ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка повтори!
новая дискуссия Дискуссия 174
Перепостил по просьбе Мимохожего
http://slivker.livej….html?nc=2
Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова
и министра иностранных дел Британии Дэвида Миллибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.
ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?
МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!
ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?
МИЛЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «fuck»?
ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...
МИЛЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «fuck»!
ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!
МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!
ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!
МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking**...
ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка повтори!