Улыбаемся и машем, парни!

Тред №49911
новая дискуссия Дискуссия  240

Навеяло недавними событиями:

- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор.

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
- Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
- Атэц!

• +0.00 / 0

Тред №49940
новая дискуссия Дискуссия  269

Ах, грузины, родные грузины,
Ах, поверили вы на хера
Сочинениям Ю. Латыниной
И П. Фельгенгауэра?

Ведь они вам мозги засрали,
Проебали макушки до дыр,
Что, мол, Грузия это Израиль,
А Россия – арабский мир.

Они роли распределили
На руинах СССР:
Голда Меир, мол, Саакашвили
Ну а Путин – Гамаль Насер.

С грязных русских, чего с них спрашивать,
Они в жизни лишь водку пили.
У грузин же Дата Туташхиа
И Мераб, блядь, Мамардашвили.

Слушай русский, ты не борзей,
За пять дней тебя похоронит
Благородный народ князей,
Режиссеров, воров в законе.

Ох, порвут они русских гопников,
Только прав оказался Лермонтов -
Разбежались грузины робкие,
Оказались грузины нервные.

Людям факты глаза открыли,
И узрел изумленный мир,
Что Насер-то – Саакашвили,
А вот Путин - Голда Меир.

Всюду рвутся снаряды и мины,
Полыхают дома и мосты…
Ах, не верьте экспертам, грузины,
Их базар это чисто понты.

Провели они вас на мякине,
Лоханулись вы как фраера,
Доверяя прогнозам Латыниной
И словам Фельгенгауэра.

Я и сам хожу весь переклиненный
Ощущая в макушке дыру
Я так верил экспертам Латыниной
И П. Фельгенгауэ.ру.

Ах, не верьте, не верьте отныне
Ах, не верьте теперь ни хера
Сочинениям Ю. Латыниной
И П. Фельгенгауэра!

http://emelind.livej…93129.html

• +0.00 / 0

Тред №49963
новая дискуссия Дискуссия  243

На закрытом заседании администрации США было вынесено решение, что отныне все контакты с Президентом Грузии мистером Саакашвили будут проводиться в формате "без галстуков".
(новый грузинский анекдот)

• +0.00 / 0

Тред №49971
новая дискуссия Дискуссия  241

Пишет знакомый на тематическом форуме

Всем привет. Накопилось вот к пятнице:

Сестра живет в Англии. Работает переводчиком. Намедни у нее карьерный взлет случился. Позвонили из агенства-посредника и предложили в прямом эфире программы Sky News переводить пресс-конференцию Медведева. Там у них со штатным переводчиком что-то случилось. Ну сестра согласилась. Приехала на студию и в ожидании начала трансляции пресс-конференции начала усиленно штудировать политические термины. Переводить-то надо вживую, да еще для огромной аудитории, да еще впервые в жизни... Вообщем ворде все прошло гладко, но вот только к переводу двух политических терминов - "ублюдки" и "отморозки" она была не готова. Пришлось мпровизировать на ходу.))

На эту же тему народное творчество:

На международных соревнованиях по плевкам в Россию произошел скандал. Грузия в азарте нарушила правила и укусила Россию за пятку. Организаторы соревнований крайне недовольны неадекватной реакцией России. Они утверждают, что регламент соревнований не предусматривает применения щелбанов, коими Россия щедро одарила Грузию в ответ на неспортивное поведение. Россия в ответ на упреки утверждает, что участник соревнования применил допинг. Причем допинг содержал сильные гллюциногены. В качестве доказательства
приводятся следующие факты - Вскоре после "выступления" у участника соревнований начались сильные галлюцинации. Он увидел в небе что-то страшное и в панике пытался убежать от якобы надвигающейся угрозы. А спустя некоторое время у спортсмена начался отходняк и его так сильно пробило на хавчик, что
он пытался съесть собственный галстук.

• +0.00 / 0

Тред №49976
новая дискуссия Дискуссия  205



Бойцы инфовойны.  

• +0.00 / 0

Тред №50140
новая дискуссия Дискуссия  212

Улыбнуло...
http://www.og.com.ua/st1568.php

ЦитатаРычаги стимулирования подвига и отваги

Ющенко за контрактную армию

...

Приводим некоторые выдержки из приложения к Проекту Закона - таблицы тарифов:

В боевой обстановке:
* За согласие на боевой вылет на украинском самолете - $5000 плюс $3000 посмертно;
* За закрытие грудью амбразуры ДЗОТа - $10000
* За выход на разминирование - предоплата - $500, при благополучном исходе - еще $1000;
* За меткий выстрел - $5,30;
* За "промахнулся" - штраф $10,45;
* За захват в плен:
           - москаля - $1000
           - поляка - $300
           - турка - $100
           - немца - пять лет тюрьмы
           - американца - расстрел
* За копку окопа - $100 - 1 погонный метр;
* За отрыв блиндажа - $100 - за 1 куб.метр;
* За захват у врага 1 бочки солярки для своего танка - $100;
* За захват одного мешка муки - $50;
* За угон коровы (быка) на мясо - $75.

Действительно "Ще не вмерла..."... По крайней мере, восстановившееся чувство самоиронии (сравним со временами "Ющенко, ТАК твою мать !"^(tm)) - внушает надежды на выздоровление...

• +0.00 / 0

Тред №50152
новая дискуссия Дискуссия  245

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову

• +0.00 / 0

Тред №50177
новая дискуссия Дискуссия  345

Из книги "Школа Глоба" 1990 года выпуска:

ЦитатаПосле 2000 года, по Нострадамусу, появятся "оранжевые люди". Они будут ненасытными. Челюсти у них большие, жадные, носы огромные, рост великанский.

Никого не напоминает?

Вообще предчувствие будущего облекается в странные формы.
Приведу ещё пару примеров:

- "Победоносное шествие по миру вождя с одного из мусульманских островов" (предсказание Нострадамуса на 1995 год - по словам Глобы в 90-м или 91-м году, это я слышал лично). Несколько лет спустя я допёр, что вождь - это "Java". Компьютерщики со стажем поймут. Тогда действительно был ажиотаж с этим языком программирования, Sun устраивала презентации и курсы по всему миру (в т.ч. в Москве). И, как говорили латиняне, "nomen est omen" (имя определяет судьбу) - язык стал конгломератом разных стандартов (аплеты, мидлеты, сервлеты, интерфейсные приложения, серверные приложения), нигде кроме мидлетов (приложения для телефонов и коммуникаторов) не приобретя первенства. Нет чтобы оставить проектное имя "Oak"

- "666". Ну, кому-то сейчас станет смешно, а кому-то поплохеет.
Раннее христианство. Арабских цифр нет. Латинский алфавит ещё недосчитывается ряда букв, в том числе "W". Как видящие могли вопринять "WWW"? Правильно - VIVIVI.

• +0.00 / 0

Тред №50184
новая дискуссия Дискуссия  224

Вот из охотничьего тестерского фольклора:

"Идеальный тестер"  Антон Злыгостев (RSDN Magazine, 2'2004)

Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.

А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.

Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.

Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.

После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.

Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.

Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.

Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...

• +0.00 / 0

Тред №50275
новая дискуссия Дискуссия  188

ДАНИЭЛЬ ОРТЕГА ВЫПОЛНИЛ ПРОСЬБУ КОММУНИСТОВ ПЕТЕРБУРГА      
04.09.2008 г.  
Напомним, еще 26 августа Центральный Комитет КП разослал призыв ко всем соцстранам признать независимость Абхазии и Южной Осетии. Сначала позитивно высказался команданте Чавес. А вчера уже об официальном признании республик объявил большой друг СССР и России команданте Даниэль Ортега, Президент самой большой в Центральной Америке страны - Никарагуа. Конечно, это решение согласовано со всем красным поясом Америки. Спасибо, что помнишь добро, братская Никарагуа!

В КП уверены, что в обозримом будущем все страны, к которым мы обратились, признают Абхазию и Южную Осетию.

Юрий Савин, депутат, член ЦК КП

• +0.00 / 0

Тред №50293
новая дискуссия Дискуссия  219

http://oper.ru/news/…1#comments

Фрагмент из начала х/ф "Красная жара" снова актуален, как никогда.

• +0.00 / 0

Тред №50326
новая дискуссия Дискуссия  269

Кстати о числах.
666 нельзя назвать очень уж интересным в математическом смысле.
Ну да, сумма квадратов первых семи простых чисел.
Ещё - сумма целых от 1 до 36 (36-ое треугольное число).
Ещё - одно из чисел Смита (составное число, сумма цифр которого равняется сумме цифр всех его простых сомножителей), но так их тоже немало.
Ешё - перевёртыш в двоичной системе счисления (т.н. инверсно-симметричное представление).

Пожалуй всё.
Но все пункты здесь - "одно из" (и не первое в ряду).

Остальное из области нумерологической кунсткамеры:
К примеру, запись римских цифр кроме М в порядке убывания (DCLXVI). Согласен, что это наиболее вероятный вариант, почему в ранние века нумерологи считали его особенным. Хотя 666 фигурировало и древнееврейской традиции, так что всё же под вопросом.
Запись прав доступа -rw-rw-rw- в восьмеричной системе
Манипуляции с именами - "Латейнос" (по-гречески всё латинское), ранее упомянуьый "Нерон кесарь", "Мартин Лютер", "Bill Gates III" (сумма ASCII-кодов). Вообщем - "кто ищет, тот всегда найдёт".
Долларовые банкноты имеют ширину 66,6 мм (это уже сознательные масонские выверты вроде "глазастой пирамиды").

Есть более интересные числа. Например:
"Вот история о Рамануджане, величайшем восточном (индийском) математике моего времени, и об английском ученом Харди. Оба были чистыми теоретиками. На одной из своих лекций Харди рассказывал о том, как нанял кэб и отправился навестить Рамануджана, когда тот гостил в Англии. Появившись, Харди сказал: «Я приехал на кэбе номер 1729 – очень скучное число». Его друг-индиец возразил: «Напротив, это очень интересное число. Это минимальное из всех чисел, которые можно двумя различными способами представить в виде суммы двух кубов»."

ЗЫ: Чтобы нематематикам и неестественникам (не имеющим естественно-научного образования) не было очень уж скучно, вот анекдот:

Профессор: - Напишите пожалуйста формулу квадратного двучлена.
Студент: - Что Вы, профессор! Я не только написать, я и представить себе такое не могу!

Гм, вообще-то по отношению к сумчатым (кенгуру) термин "двучлен" вполне можно применить.
Не знаю уж, получают они при этом двойное удовольствие или нет
Правда неквадратный

• +0.00 / 0

Тред №50376
новая дискуссия Дискуссия  205

http://www.youtube.c…bedcontent
Интервью с грузинской девочкой

• +0.00 / 0

Тред №50398
новая дискуссия Дискуссия  333

Ахтунг! Внимание !
Особо нервным "патриотам" смотреть не рекомендуется!

Рисуют мальчики ..и девочки  войну!

http://fishki.net/comment.php?id=40516

• +0.00 / 0

Тред №50406
новая дискуссия Дискуссия  226

• +0.00 / 0

Тред №50455
новая дискуссия Дискуссия  226

В городе Сент-Пол в штате Миннесота, где проходил съезд Республиканской партии США, полиция задержала 250 демонстрантов, которые пытались устроить антивоенный марш от капитолия штата до конгресс-холла Xcel Center, где проходит съезд. По данным Reuters, всего в акции принимали участие около тысячи человек.

Для разгона демонстрантов, которые протестовали против войны в Ираке, полиция применила слезоточивый газ и светошумовые гранаты. Среди задержанных оказалось и несколько журналистов, которые, как заявил представитель полиции Сент-Пола, наряду с протестующими нарушили правила проведения уличных акций.

Еще у нескольких человек были сумки, наполненные фекалиями. Теперь эти сумки находятся в полиции как вещественные доказательства, что, по признанию полицейских, несколько осложняет их работу.
http://lenta.ru/news/2008/09/05/arrests/

• +0.00 / 0

Тред №50541
новая дискуссия Дискуссия  216

• +0.00 / 0

Тред №50542
новая дискуссия Дискуссия  225

Вот такой сюр



Сицумон-га аримасу ка?

ЗЫ: Реальный случай из моего практикума по японскому студенческих времён (сейчас уж почти всё позабыл):
Преподаватель (мне после прочтения отрывка текста): - Не "коку", а "каку"!
Я: - Фу, "каку"!
Преподаватель: - Не "фукаку", а "каку"!

Ну и ещё вспомнилось:
Ученик (восторженно): - Смотри, учитель! Утки летят!
Учитель даёт подзатыльник.
Ученик: - За что, учитель?
Учитель: - Не "утки летят!", а (меняет интонацию на вкрадчиво-доверительную) "утки летят!".

• +0.00 / 0

Тред №50774
новая дискуссия Дискуссия  312

Иллюстрация к "Грузинскому Гондурасу" или притча про смелого охотника и медведя.

Жил на свете один человек. И хотел всем доказать, какой он храбрый. Однажды он услышал, что на Земле охотятся на очень страшное животное. На крошечном северном островке, таком же замерзшем, как Ви, обитают медведи. Итак, он отправился в лес, взяв в руки ружье и приготовившись к любым неприятностям. Через некоторое время он заметил медведя. Пиф-паф, пиф-паф, медведь упал. Наш смельчак наклонился, чтобы повнимательнее все рассмотреть, и к своему великому удивлению обнаружил, что это не медведь. Тут кто-то тронул его за плечо - так вот это и был медведь! Медведь рассердился и прорычал: "Если хочешь остаться в живых, будешь ползать у моих ног на коленях и совершишь со мной отвратительный сексуальный акт". Охотник принялся ахать и охать - только клыки у медведя были острые, а когти длинные. Так что он опустился на колени...
А когда вернулся обратно в лагерь, его переполняло отвращение. Он ненавидел себя. И даже хотел совершить самоубийство. "Но сначала, - решил охотник, - я сдеру шкуру с этого медведя!"
Так что на следующее утро он снова направился в лес и на этот раз очень быстро нашел медведя. И опять пиф-паф-паф-пиф, и медведь снова упал. А наш охотник начал приплясывать от радости, уверенный, что он отомстил...
Но это был не медведь. Тут его кто-то тронул за плечо... медведь! Такой громадный! И говорит: "Если хочешь остаться в живых, ты разденешься, повернешься кругом, и я исполню с тобой отвратительный сексуальный акт!" И слова охотник ахал и охал, стенал и страдал... Но у медведя-то острые когти и длинные зубы. Так что охотник спустил штаны...
Ну вот и все. Охотник грустно приплелся в лагерь. Он не чувствовал бы себя хуже, даже если бы превратился в Кэмпбелла. Ему совсем тошно, самоубийство - это лучшее, что он может придумать. Но сначала... медведь должен умереть! Непременно.   На следующее утро на рассвете бедняга пришел в лес. И опять увидел медведя. И опять прицелился. И опять пиф-паф, пиф-паф. И опять медведь упал. Охотник подбегает, а это снова не медведь! Тут кто-то коснулся его плеча. Зная, кого он сейчас увидит, охотник повернулся - перед ним стоял медведь! И сказал ему медведь: "Приятель, ты ведь пришел сюда не охотиться, правда?"

• +0.00 / 0

Тред №50831
новая дискуссия Дискуссия  258

Спецназ

• +0.00 / 0