Улыбаемся и машем, парни!

Испёк торт "Ёжик". Сидит валерьянку пьёт... Неблагодарная...

Как уже писала, люблю всяческие морепродукты. Сильно люблю. Крабы, креветки, морские гребешки - несите всех, сожру с превеликим нашим.... Отдельной строкой на этом празднике жизни идут омары. Вот о них и пойдёт речь.

Очень люблю омаров, очень-очень. Когда мы жили на восточном побережье США, одним из колоссальных плюсов было именно наличие свежих омаров. Недалеко от нас находилась рыбацкая деревенька Гэлили. Точнее, натуральной рыбацкой деревушкой она была с полвека назад, а сейчас она сильно окультурена, там масса ресторанов и летних домиков для зажиточных. Но и несколько рыбных лавок всё ещё функционируют. Там-то мы обычно и покупали мне омаров. Мне, поскольку мой муж из всех даров моря употреблял только два вида рыбы, приготовленных определённым способом, остальное даром не нужно ему было.

Самый популярный размер омаров - полтора фунта (это примерно 0.75кг). Если больше, то это уже переходит в категорию крупных, если меньше, то они называются "цыплята". Я всегда предпочитаю покрупнее и мы брали примерно по полтора-два килограмма. Во всех подобных заведениях при покупке предлагают омара приготовить. Иногда бесплатно, иногда нужно доплатить символический доллар. Я всегда отказываюсь. Не потому что мне жалко доллар или я в душе садистка, а потому, что они почти всегда омаров переваривают, а я такого не переношу.... По этой же причине практически не заказываю омаров в ресторанах, они бултыхаются там в горячей воде до подачи. Безобразие, это же омары, а не сосиски. Ну и ещё на публике их не ем, поскольку правильное поедание омаров это зрелище долгое, грязное, не для слабонервных.... Поэтому рекомендую заниматься этом чёрным делом либо наедине с собой, либо с людьми, которые вас знают и любят (и нет риска что разлюбят, насмотревшись и наслушавшись (там звуковые эффекты тоже ого-го) кошмаров).

Про то как нужно/можно/должно готовить омаров в Новой Англии могут спорить долго, нудно, иногда с мордобоем. Я напишу формулу, которой всегда пользуюсь; по-мне, лучше не бывает. Речь ведём ТОЛЬКО про свежих омаров; замороженных (хвосты) готовила один раз в жизни, где-то прошибла в рассчётах и вышла полная фигня. Больше с ними не связываюсь.

Итак, формула. В большой кастрюле доводим до кипения круто посоленную воду, чтоб прямо бурлила. Кидаем туда лобстера (головой вперёд) и накрываем крышкой. Засекаем время. Через пару минут крышку с кастрюли можно снять. На первый фунт омара даётся 5 минут, на каждый последующий фунт прибавляем по минуте. То есть омара весом в 3.5 фунтов нужно семь с половиной минут. Если считать в килограммах, то для этих целей считаем каждый фунт как 0.5кг. Щипцами вытаскиваем омара из кипятка, даём остыть минут десять (всё это время он продолжает готовиться от своей температуры) и приступаем к трапезе. Вот, рассказала. может пригодится кому....

Мы тогда знали одну милую пару и часто от них слышали историю их молодости. Знаете, почти у всех супружеских пар есть набор историй, которые рассказываются на всех коктейлях/вечеринках; дуэтом, на два голоса, в ролях. Прямо не история, а партитура. Данную историю я слышала миллион раз, но всегда внимала с удовольствием. Вот сейчас я вам тоже её расскажу....

В пятидесятые годы прошлого столетия супруг как раз женихался к своей будущей жене. Социально был он несколько ниже статусом и жил не на побережье, а вглубь материка. Поэтому, когда впервые приехал знакомиться с семьёй возлюбленной, очень переживал что они станут на него смотреть свысока.

Некоторое напряжение, безусловно присутствовало, но в общем и целом все всем понравились. И всё бы хорошо, но незадолго до его возвращения домой, зашёл разговор о том, что бы ему повезти назад своим родителям с благословенного атлантического побережья. Будущие родственники горячо включились в обсуждение и единогласно порешили, что только омара, ничего другого не подойдёт. Вот поэтому до отъезда на вокзал будущие тесть и деверь завезли нашего знакомого в рыбную лавку. Дальше от лица самого мужика:

Ну, зашли мы в эту лавку. Я до того момента омаров не то что не ел, а и не видел даже, может только на картинках. Я уже сильно сожалею, что вляпался, но потерять лицо не хочу. Продавец спрашивает, что покупаем. Я отвечаю, лобстера, а сам молюсь в душе, чтоб они на сегодня закончились; я тогда для виду посокрушаюсь и поеду спокойно домой. А продавец мне отвечает, что повезло (блин!), у нас сейчас колосальный выбор (блин-блин-блин!!!), какого вам размера?

Ох, ёлки-палки, я ваще не в курсе какие у них размеры и в чём их меряют (в дюймах, унциях, кирпичах). Но отступать нельзя и признаться тоже, поскольку час назад за завтраком я будущим родственникам (двое из которых мне в затылок дышат) распинался каааааак я люблю омаров....

Решил рубить с плеча. Говорю, дайте мне самого большого что у вас есть.... Бух, как в омут головой. У продавца глаза округлились, будущие родственники воодушевлённо засопели, спрашивает, вы уверены? Да, говорю, уверен. Внутреннюю молитву (чтоб омаров не оказалось всё равно не сработала) переключил на "госссподи, хоть бы денег хватило расплатиться". Продавец говорит, самый большой у нас сейчас на 25 фунтов (примерно 11.5кг), пойдёт? Пойдёт, говорю; хорошо бы конечно покрупнее, но на нет и суда нет, будем брать что есть.

Выносят мне этого крокодила. Чуть не полтора метра длинной, клешни бечёвкой перемотаны, шоб не сожрал никого. Завернули в десяток слоёв бумаги, перевязали и выдали мне на руки. Денег хватило только-только; думаю, хорошо что билет на поезд куплен уже, а то пешком пришлось бы, прямо по шпалам танго с лобстером исполнять. Поехали на вокзал, а этот в свёртке у меня на коленях шевелится, ворочается. Думаю, до поезда где-нибудь на скамейке его оставлю и поеду себе домой со спокойной душой. Так нет же.... Будущие родственники, говорят, тебе несподручно с чемоданом и с омаром, мы тебя на поезд посадим, поможем. Так и шли по перрону, тесть вожаком, я с омаром наперевес как с младенцем, замыкающим деверь с чемоданом моим.

Омар дошворкался внутри, бумагу прорвал, клешни из свёртка показались. Бац, а проводник меня в поезд не пускает, нельзя говорит с "дичью"; другим пассажирам, говорит, стрёмно будет. Я прям воспрял. Поворачиваюсь к будущим родственникам, не судьба говорю, вот забирайте животное. А они неееееет, сейчас всё порешааааем. Деверь пока метнулся и целиком купе мне выкупил, а тесть душеспасительную беседу с проводником провёл. Я как дурак в обнимку с омаром в это время стоял и тешил себя надеждой что может ещё ничего и не получится. Лобстер, ссссскотина, видать чуял близкую смерть и изворачивался как мог, из свёртка вылез почти полностью на усладу глазам прохожих....

Засандалили они нас с омаром в купе и свалили.... А я шесть часов до дома сидел в купе один на один с этим гадом и всю дорогу его боялся. Сначала думал из окна выкинуть, но испугался, вдруг закон какой есть против этого? Потом думал в купе оставлю и свалю втихую, но испугался, вдруг и против этого есть закон какой или правила железнодорожные? Потом думал может проводнику подарю, но испугался, вдруг он тестя будущего где встретит и меня ему сдаст?

Доехал, забрал манатки, с поезда сошёл. Денег на такси не оставалось, пешком отправился. Народ глазеет, пальцами в нас с омаром тычут, глумятся всяко. Не вынесла моя душа, зашёл в первый попавшийся ресторан, спрашиваю, омар не требуется? Они прям офигели от размерчика, за сколько спрашивают. А я к тому моменту уже тааааак вымотался, никаких сил не осталось. Задаром, говорю, заберите его тока христаради.... Идиот, нужно было хоть себестоимость вернуть, но я уже ничего не хотел, только бы избавиться от этого чудища морского. Избавился. Домой дошлёпал и тут же спать завалился на нервяке.

И всё бы хорошо, но на свадьбе уже тесть моим родителям говорит, дескать я слышал вы омаров очень любите, а они такие, нет мы их никогда в жизни не пробовали.....

На что только не пойдёшь ради денег, даже ... на работу!
 
 
— Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
 — Она напоминает мне оперу Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не писал опер!
— Вот именно.
 
 
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
 
 
— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!


Ещё 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
 
 
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
 
 
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
 — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Ответит нам Иван Михайлов.
— Я не выучил.
 — Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведёт мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мёртвые души».Сколько томов он написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
 
 
Слушай всех, но решай СВОЕЙ головой, потому что идти дальше, придётся ТВОИМ ногам.
 
 
 
 
 
 

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернёшь сдачу.
© Лев Толстой
 
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась.
 
 
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...
 
 
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
 
 
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приёмщика, от которой все полегли на месте:
— "Понятно, а с машиной то что? "
 
Умом Россию не понять, Я пробовал, меня лечили...
 
 

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнём с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачёк". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит. Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же ещё ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.
 
 
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все затрахало, хочу напиться!
— Поддерживаю.
 
 
 В России изобретён самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2? "
 
 
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
 — Ну, Света наверное.
 — Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная — 2 штуки!
 
 
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
 
 
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
 
 Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака -применительно к человеку подлежит более глубокому изучению,он должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл. 
 
 

— Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше
 — Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
 
Как говорят в Госдуме: Велика Россия, а обобрать уже некого.
 
 
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
 
 
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
 
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...