Улыбаемся и машем, парни!

 

 

- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.


Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.


Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить."

Отгремел Новый год. Визиты в гости, похмелья и последующие пьянки, а так же прочие январские приключения. Салюты и походы на горку не вызвали всплеска травматизма. Все друзья и близкие в строю, всё как обычно ...
Лежу и отмокаю в ванной. Звонок от старого друга времён школьной юности. Зовёт в гости. Отказать не получится, вернее сложно. Потому что скажут: " Саша уже не тот. Рождество на носу, а ты кочевряжишься, ерепенишься". А то и вообще пригвоздят тем, что засухарился. Собираюсь и еду. Квартирник насчитывает дюжину гостей. Может даже чёртову, но тогда я не придал этому значения. Захожу, располагаюсь, оглядываюсь, и понимаю - я поздний гость, все уже под влиянием духа Бахуса. Компания не сидит за столом, а находится в ожидании рождественского таинства. Которое должны обеспечить наши подруги. Обычные гадания с обувью и чем то там ещё, вызвали приступ скептицизма. Однако непринуждённая атмосфера и наивность происходящего подняли настроение. Проходит достаточно продолжительный период, в течение которого я сам начинаю употреблять горячительные напитки. Время переходит из того момента, когда минуты тянутся как часы, в то состояние, когда всё начинает происходить наоборот. В очередной раз, оглянувшись назад через плечо, замечаю наконец, что из компании выделилась группка девчуль. Гляжу на приготовления и понимаю - сейчас будут вызывать духа. Скептик живущий во мне просится наружу. Намечается развлечение, где я смогу блеснуть не только этим самым скептицизмом, но и прочими гранями своей натуры.
А учитывая, что я начинаю стремительно хмелеть и храбреть, - вечер перестаёт быть томным...
Девочки приготовились. Судя по серьёзному виду и решительному настрою, они сейчас покажут класс. Не отказываю себе в первой колкости.
- Кого вызывать будете? Пушкина?
И тут же жгучая брюнетка, обдав меня холодом своих синих глаз, сказала, как отрезала:
- Мы вызываем нашу подругу, которая утонула, купаясь в Иртыше, когда ей было 13 лет.
Я пристыжено умолк. Скептик тоже куда-то делся, и я сконцентрировался на мониторе, куда до этого пялился весь вечер.
А девочки гадали. Девочки узнавали будущее. Девочки задавали такие вопросы, которых я не вынес, и попытался вмешаться в процесс. Хмель в голове ещё не превратил меня в "циничную мразь", но "мразистый циник" уже вышел на арену. В какой-то из моментов я повернул голову оглядел то, что происходит. Подумал полминуты и взорвался:
- Блять! Неужели у вашей подруги на том свете больше дел нет, чем отвечать вам на "куплю ли я эту кофточку?", "когда я выйду замуж?" или "не запретит ли мне мама..."
На что синеглазая ответила:
- Саша, у тебя есть СВОИ вопросы?
Это был вызов! Скептик где-то внутри меня кивнул, и я решительно (уже опьянел тогда) принял его.
Сажусь за стол, на указанное место. Блюдечко со свечой, стандартная разметка, как в кино. Но в этом шабаше я участвую первый раз.
И меня понесло...
Девочку, дух которой вызывали, звали Юля.
И я начал задавать вопросы...
- Юля, а там где ты находишься, ТЕБЕ там хорошо?
Блюдечко скользит к слову "ДА".
И тут опять сделаю уточнение. Я сидел лицом к "таблице". И получается, что только я мог толкать блюдечко на ответы. Но я этого не делал! Клянусь своей треуголкой! Я едва касался кончиками пальцев края. А девочки в количестве трёх, обалдев от вопроса и широко распахнув глаза, навряд ли могли управлять им. Тянуть на себя тарелочку со свечкой, когда на тебя смотрит десяток человек сложно. Да и вопросы мои поставили их в такой ступор, что им было не до интриг... В том, что произошло дальше - готов поклясться на чм угодно!
Все, кто узнает себя в этом рассказе, и считают, что я вру - могут бросить в меня камнем! (или высказаться в комментариях)
Так вот, повторюсь...
- Юля, там, где ты сейчас находишься, тебе там хорошо?
Дорогой читатель, как ты помнишь «тарелочка» указала на "да".
Продолжаю вопросы:
- А там, "где хорошо" находятся все, кто покинул наш мир?
Блюдце делает вираж на другой конец "таблицы" к надписи "нет"
Я ещё не озадачен.. Но согласитесь, есть над чем подумать. Иду дальше.
- То есть те, кто умер, могут находиться там, где "хорошо" и там, где "плохо"? о_0
Наш маркер опять начинает движение к ответу "ДА".
В квартире наступает тишина. Всё кто не участвовал в шабаше, но стоял и обсуждал моё подключение к процессу, замолкают, уставившись на доску. Свой голос уже слышу как бы со стороны:
- Юля, я тебя понял. Прости моё незнание, но мы смертные называем эти вещи "раем" и "адом". А есть ТОТ, кто решает, кто куда попадёт?
Я клянусь вам уже не треуголкой, а Великим Космосом, что блюдце, выполняющее функцию маркера, начало движение на "НЕТ"! Один из гостей не выдержал и крикнул:
- Саша! Это ты двигаешь, прекрати дурачиться!
Я зашипел как кобра:
- НЕЕЕТ!
С таким выражением лица, что он замолчал.
По моей реакции и глазам он понял, что я искренен! Я могу быть не честен, но я ВСЕГДА искренен!
Наступает такая тишина, что слышно броуновское движение.
У меня остаётся только один вопрос:
- Если нет ТОГО, кто решает... Получается человеку идут в зачёт его ПОСТУПКИ за всю жизнь?
Тарелочка начинает движение на "да"
Мои руки обжигает... Сердце колотится так, что слышен его звук в висках… Тело как будто облили из душа-шарко холодной, и тут же горячей водой...
Я отрываю руки от блюдечка и иду на балкон с фразой:
- Вопросов больше не имею...
На балконе меня догоняет друг, который кричал мне "Саша ты сам двигаешь тарелку". Народ, едва замолчав в тёмной комнате, начинает галдеть, как Дума в период весенней сессии.
Договариваемся с другом на эксперимент. Скептик во мне куда- то скрылся и не отсвечивает. Я более чем заинтересован в предстоящем действе. Всё моё естество просто вопит от невозможности ситуации. С одной стороны нужно время всё обдумать. С другой - надо что-то делать пока "Юля здесь"
Возвращаюсь к столу. Мы договорились, что я молчу и выполняю его требования. Девочки даже не будут в курсе вопроса. Друг сам рассаживает нас у доски. Тщательно следит за тем, как сложили ручки на "маркере" И начинает эксперимент. О будущем вопросе я даже не подозреваю. Он сказал мне на балконе, что я пойму, и если "она" ответит, то сомнения в происходящем отпадут и у него.
Мы расселись. Неожиданно он достаёт колоду карт, тасует её с торжествующим видом, и тянет одну из... И показывает мне её таким образом, чтоб три девочки, что держат блюдце, её не видели.
Как сейчас помню... Я вижу десятку трефи. Друг кивает молча, я догадавшись, задаю вопрос:
- Юля, какую карту я сейчас вижу?
А доска- то помимо "да", "нет" и алфавита имеет двенадцати часовую разметку.
И это долбанное блюдце начинает двигаться, куда бы вы подумали? Да! Туды её в качель!!! На цифирь- 10! Десять!!! ёшки матрёшки...
Тут мои нервы не выдержали... Сказалось накопленное напряжение, алкоголь в крови, дичайшая ситуация, а может и синие глаза напротив… но я, как и в первый раз прокричал:
- Вопросов больше не имею!
И опять на балкон. Созерцаю январскую Луну, а друг-участник эксперимента добивает:
- А я хотел ещё про масть спросить…
- А разве мало было? Мне хватило!
Парирую я.
Молчу, друг курит и тасует карты. Через время выдавливаю из себя цитату из Гашека:
" Между землёй и небом творятся столь странные вещи, что человек найдёт им объяснение ещё очень не скоро... а может и никогда."
Мы продолжали стоять на балконе не чувствуя январской стужи. Друг курил и думал о чём-то своём. У меня же в голове был полный сюр и мешанина из эмоций и чувств…
A propos! скептик после этого стал приходить куда как реже.

UPD Имя девочки сознательно изменено.