Улыбаемся и машем, парни!

байки, истории..

-------
Рассказал знакомый
Есть у меня сосед - деда Саша (крепкий дедок годов эдак под 80). Человек
старой закалки и довольно тяжелой судьбы, он многие проблемы решает
быстро (не теряя время на любезности) и громко. Так вот, пару месяцев
назад приходили к нам в дом то ли "Свидетели еговы", то ли какие друге
"Иеговнисты", но привела их нелегкая в квартиру деды Саши. Две совсем
молоденькие девушки и молодой человек без опаски вошли в берлогу деда и
закрыли за собой гостеприимно распахнутую дверь. Дверь деревянная -
дунь, слетит с петель. Сами понимаете, что происходящее за порогом деда
- слышно всему подъезду. Два с лишним часа раздавался зычный рев деда
Саши, какой-то грохот и даже девичьи визги. Потом дверь резко открылась
и "Иеговисты" с реактивной скоростью вылетели из подъезда. Вечером того
же дня спрашиваю деда, что он мол "Иеговистам" внушал? Дед призадумался,
закашлялся дымом "Примы", рассмеялся и поведал: Я же думал, что ко мне
из местного "Исторического общества" за "фронтовыми воспоминаниями"
приходили, епть! А я им про ранения, как мне полжопы отстрелили, про то
как ноги гнили, как в рукопашной немчину резал и руками рвал, как
голодали, как Сталин умер, как в партию вступал, епть! Как свято верили
в "Коммунизм на всей планете"! Сплюнул дед, да и пошел домой. История
вроде бы ни о чем, но вчера встретил в подъездных дверя того
парня-Иеговиста, который с девчонками у деда был. В руках пакеты с
чем-то "дзинькающим" на лице румянец и глаза, как у здорового человека!
Дед говорит, что пацан ушел от Сектантов и по выходным к нему частенько
с "непустыми руками" наведывается! Может надо вот таких дедов собрать,
да и направить в "Секты", может будет от этого значительный
"терапевтический" эффект?!
Эх, не умеем мы ценить свое прошлое! А зря!

Цитата: КиевлянинЪ от 15.06.2012 14:40:32

Не в обиду афророссиянину.

Я занимаюсь выведением
особого вида обезьян.
Морозоустойчивых!
Господи, что только
ни приснится ночью?
А зачем?
Кому это нужно?
Как?
Это имеет огромное значение
для народного хозяйства.
Верно?
Хватит вам,
со своими подковырками тут.
В Индии обезьяны
собирают кокосы.
А мои макаки в тайге
будут кедровые шишки
...собирать, лущить их,
складывать в ящики!
...

( к/ф "Гараж" )

Хочу такую.

Марш российских болельщиков в Варшаве перед игрой с Польшей на Евро-2012. 12 июня 2012г.

http://euro2012.rspo…=1?photo=1

Эмоции российских болельщиков после победы над чехами на Евро-2012 (снято в Польше, России)

http://euro2012.rspo…92189.html




Российский болельщик на стадионе "Мейски" во Вроцлаве перед матчем между сборными командами России и Чехии.

байки, истории

--

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

я знаю истину!!
я знаю для чего предназначались пирамиды...



(за ради соблюдения авторских прав--ссылка http://conceptships.…p-art.html )

Цитата: sith от 17.06.2012 21:02:07
я знаю истину!!
я знаю для чего предназначались пирамиды...

На тему инопланетных строителей целый фильм и в продолжение длинный сериал снят, "Звездные врата".

Сданная по утилизации Газель скиталась 3 сезона и вот снова нашла хозяина...  :)

Халява.. .

В маленьком немецком городке Зюдерлюгум (Süderlügum), что находится на границе с Данией, хозяин только что открывшегося супермаркета „Priss“ сделал акцию: первые 100 покупателей, которые придут полностью голыми разрешено взять с собой товара на 270 евро бесплатно.

#9318: Хроники пикирующего сервака: http://ithappens.ru/story/9318  

3 июня 2012, 09:00

рейтинг: 2123

Всё началось месяц назад с мейла, пришедшего мне форвардом с неизвестного мне адреса в далёкой стране. Содержание его было примерно таково (здесь и далее в вольном переводе с английского):

Здрасте, я ваш сервак. У меня, кажись, один хард накрылся. Чмоки!

Я: «Привет, глянь, плиз, чё за фигню мне прислали».
IT-менеджер: «А, не парься, сервак на гарантии. Придёт специальный чел, заменит хард».

* * *

Прошло несколько дней.

Финское представительство компании: «Здрасте, у нас тут ваша заявка открыта. Сегодня к вам специальный чел придёт».
Я (осторожно): «Э-э-э, а в московском представительстве у вас специального чела не найдётся? Сервак-то в Москве стоит, из Финляндии чела слать дороговато будет, да и за день не обернётся».
Компания: «Как, блин, в Москве?!»

* * *

Прошло ещё несколько дней.

Московское представительство компании: «Здрасте, у нас тут ваша заявка открыта. А вы сами хард заменить сможете?»
Я (уверенно): «Базару нет, братаны, подгоняйте хард, заменю сам».
Компания: «Зашибись, ждите курьера!»

* * *

Прошло ещё несколько дней. Является курьер.

Я: «Здрасте, я почтальон Печкин, принёс вам посылку, только я вам её не отдам, пока вы мне старый хард не вернёте».
Курьер: «Я чё, прям средь бела дня сервак гасить должен?»
Я: «Пофиг, у меня в заявке написано, что я должен забрать».

Я: «Братаны, чё за дела?»
Компания: «Звиняй, братан, фигня случилась, ща моментом поправим. Только мы статус заявки в системе поменять не можем, поэтому от доставки надо отказаться, позвонить в колл-центр, оставить новую заявку — и уже завтра к вам приедет другой курьер и отдаст хард».
Я: «Охренеть, дайте две! А попроще как-нибудь нельзя? Курьер-то с хардом — вот он, тут стоит!»
Компания: «Нельзя, иначе Луна упадёт на Землю, разбудит Ктулху, и он зохавает Вселенную. У нас бизнес-процесс в системе так прописан».
Я: «А… Ну, раз Ктулху, тогда да. Только вот неувязочка, братаны: я послезавтра в отпуск ухожу».

* * *

На следующий день.

Курьер: «Здрасте, я почтальон Печкин, принёс вам посылку и даже отдам её вам».

* * *

Я в отпуске, наслаждаюсь горным воздухом, прекрасными видами и не подозреваю, что творится в моём почтовом ящике. Привожу в сокращённом виде огромную переписку большого количества сотрудников трёх международных компаний из четырёх стран. Я везде был в копии.

У нас открытый кейс. Надо срочно закрыть! Нет, не надо закрывать. Заявка не выполнена. А где новый хард? Никто не видел новый хард? Кому мы его отдали?! А-а-а! Мы все умрём! Смотрите, что он мне ответил! (Жирным шрифтом процитирован мой out of office reply.) Шоделать-шоделать! Закрыть! Не закрыть! Давайте пришлём специального человека! Давайте проконсультируемся у специального консультанта! А-а-а! Показатели горят, всё пропало!

* * *

Отпуск закончился. Пришёл, увидел, охренел.

Я: «Здоров, братаны! Так, хард у меня, скажите, какой из хардов-то менять?»
Компания: «Вам нужно определить номер слота».
Я: «Спасибо, кэп! Я, собственно, за этим и звоню».
Компания: «Мы вам пришлём специального человека. Он поменяет хард».
Я: «Хрен с вами, присылайте…»

Прошло несколько минут. Звонок:

Компания: «Здравствуйте, я специальный человек, очень сильно обученный замене хардов. Вы должны сказать мне номер слота, в котором нужно поменять хард».
Я: «Ля-я-я…»

* * *

Я: «Привет, может, ты скажешь, в каком слоте у нас хард сдох?»
IT-менеджер: «Не, я только номера портов вижу. Но думаю, что нужно менять средний!»
Я: «Их там, @#$, четыре! Какой из них средний?!»

* * *

Вдумчиво туплю в потухший сервак со снятой мордой. Дождавшись озарения, дёргаю хард из второго слота, меняю на новый. Включаю.

Я: «Привет. Потести сервак».
IT-менеджер: «Нет-нет, должен приехать специальный человек, только он во всём мире умеет правильно менять харды!»
Я: «Поздняк метаться. Я уже заменил».
IT-менеджер: «А-а-а, он работает!»

* * *

Переписка продолжается, обрастая всё новыми получателями из разных стран.

А-а-а! Шоделать-шоделать! Он вот что мне написал! Давайте откроем новый кейс! Нет, давайте лучше найдём виновного! Наша главная задача — найти виновного! Что? Какой сервак? Какой клиент? Отвали, не до них сейчас: у нас кейс не закрыт! Давайте всё-таки пришлём специального человека из Франции. Почему из Франции?! Из Эстонии надо! А-а-а!..

15 января 2005
Стишки - основной выпуск
Редьярд Киплинг

Запад есть запад, восток есть восток, а север - он север и есть.
Подобных глубоких мыслей, дружок, в моей голове не счесть,
но мысль - что прах на семи ветрах, явилась на миг - и нет,
а это преданье живет в веках, в сердцах оставляя след.

До форта Букло полковник седой нещадно гнал лошадей,
до сумрачных скал, где скрылись Кемал и двадцать его людей.
Он мчался птицы летящей быстрей, хоть терло нещадно седло,
и вот подъехал к ущелью Джагей, что рядом с фортом Букло.
Там справа скала, и слева скала, терновник и груды песка,
и пот трудовой полковник седой устало смахнул с виска,
и бросил соратникам несколько слов (армейский жаргон суров,
но общий смысл был примерно таков: замочим в сортире козлов!).
И к фляге заветной полковник приник, и добрый сделал глоток,
и видит - идет из ущелья старик (в чалме - на то и Восток).
"А ну-ка скажи, многомудрый хаджи, да только гляди не соври,
какой мне судьбою отмерен срок - год ли, два или три?
Ты че там по-своему мелешь, хам, английский не знаешь, поди?
Эй, сын рисальдаров, Мохаммед Хан, а ну-ка, переведи!"
И Мохаммед Хан, рисальдара сын, неохотно шагнул вперед,
и сделал, за вычетом идиолекта, весьма неплохой перевод:
"О полковник, шакала потомок прямой, пустая твоя голова,
ты здешний народ разоряешь войной уже не год и не два.
Под вражьим обстрелом твой верный конь стоит, не страшась ничего,
в крови его дикий бушует огонь, крепче виселиц шея его!
Но сколь не мила животина тебе, а лучше пошли его вон,
ведь смертью твоею, коль верить судьбе, является именно он!"
Полковник сердито нахмурил чело, однакоже спешился вмиг:
"Найдите другого коня под седло - похоже, не врет старик.
А этого, братцы, отправьте домой - хоть он на ходу и хорош,
да ну его к дьяволу с кармой такой - к чему пропадать ни за грош?"
И несколько раз с тех пор облетел с деревьев весенний цвет,
и бравый полковник вконец одряхлел, хоть был и дотоле сед,
И, старые кости надумав свезти в туманный родной Альбион,
к друзьям обратился с последним прости и вспомнил о лошади он:
мол, где-то теперь вороной жеребец, товарищ военных дней?
И слышит в ответ, что скотинке конец - недолог век у коней.
"А где отыскал он последний привал?" - "На круче, у самой реки".
И старый полковник вздохнул и сказал: "Пойдемте со мной, мужики".
На череп коня он ногой ступил и вперил невидящий взор
туда, где туман пеленой обвил вершины высоких гор,
и молвил: "Выходит, соврал старикан! Ну что за брехливый народ!
Иль, может, - скажи-ка, Мохаммед Хан, - неточным был перевод?
Эх, знал бы наверно - прибил бы, ей-ей! Кому доверял, дурак..."
...На голос из черепа выполз змей, и вскрикнул полковник: "Fuck!"
Да, Запад есть Запад, Восток есть Восток, но люди что там, что тут,
от яда змеиного в пять минут бледнеют, синеют и мрут -
и нет Востока, и Запада нет, и прочих известных мест...
Так вспомним же, други, Минздрава совет и выпьем за Красный Крест!

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

А кто-то говорит "антисемитизм"...

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалил­ся,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку­,
Вышла сказочка плохая-противная...­
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.