Улыбаемся и машем, парни!

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем
1 раз добровольно в гей-параде.

байки, истории..
--

ГРАД против Фантома

http://artofwar.ru/c…1570.shtml





С тех пор как Моисей привел своих соплеменников на "Землю обетованную", силы обороны и нападения Израиля, беспрестанно с кем либо воевали. На этот раз ЦАХАЛ воевала с арабами, но у арабов были Советские военные советники, отчего потомкам Хаганы, периодически обламывалось. В байке которую я перескажу, им обломилось особенно...

 Израильские "Фантомы" (израильские пилоты называли их ласковым прозвищем "Курнас" - Кувалда) стали коварно наносить удары по арабской базе ПВО и все время выбирали моменты когда местный персонал был занят намазом или чем либо еще и естественно не успевал реагировать на действия агрессора. В добавок израильтяне летали исключительно на бреющем и только перед атакой делали горку. На беду Хель-хавир, на эту базу прибыли Советские советники и налеты им очень не понравились, мало что водка теплая, так в неё ещё и песок сыпется, ну вообще ранить могут. И поняв, что от местных толку нетути, наши ребята взяли взаймы у соседей установку ГРАД, у которой как известно сорок стволов из Уральской стали и в каждом стволе ракета.

 И вот прилетает дюжина наглых Кувалд на штурмовку, делают привычную горку и вдруг им на встречу летят сотни огненных стрел, да еще и взрываются (ракет было конечно сорок, но когда ракета летит в тебя, то подсознательно умножаешь её на десять). Короче все летчики катапультировались от греха подальше и налетов на эту базу больше не было, ибо бывшие граждане СССР, узнали по почерку соотечественников и решили с ними не связываться, а то ведь в следующий раз и тактическим ЯЗ могут долбануть.

  Кстати, ни один израильский Фантом, от попаданий ракет не пострадал. Они просто чуть позже упали на землю (вернее ушли в песок)

------

http://www.leonid-by…php?id=105

Раньше на внутренних рейсах пассажирам предлагали скромную трапезу - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Синие яйца почти никто не нетрогал, стюардессы уносили их в кухню, чтобы потом выдать следующему рейсу. И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на кухне вещает: "Товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и ....- Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и дико орет в микрофон: - держите яйца!"

Не знаю, правда это или нет... Послевоенные годы. В одном из летных училищ был "зверь-инструктор". Ко всему прочему у него был коронный прикол. Перед заходом на посадку он выкручивал крепеж на своей ручке управления, вынимал ее, показывал курсанту а потом демонстративно выбрасывал ее за борт самолета ( летали еще на По-2). Волей-неволей приходилось курсанту садить самолет самостоятельно. Надоело это курсантам. Ну это понятно, каждый раз после такого фокуса приходилось искать ручку управления всем звеном по всему летному полю. И начали курсанты брать в полет запасную ручку, которую прятали за пазухой. И вот в очередной раз инструктор выдернул свою ручку управления, показал ее курсанту и выбросил ее за борт. На что курсант послушно закивал головой, дескать я все понял, после чего вытащил из-за пазухи спрятанную там ручку, тоже показал ее инструктору и тоже отправил ручку за борт. Что пережил в эти мгновения "зверь-инструктор", история умалчивает. Но с тех пор он прекратил свои дурацкие фокусы. Вот так!

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолёте.

1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:
http://www.theclever…ntdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа.

Смоленский мед отжег:



Харьковский мед развил тему:

Цитата: Cyclop
Врачебный юмор сам по себе специфичен. И уж детских патологоанатомов можно понять - им без черного юмора совсем никуда.

ну это же дети..

http://gilliland.liv…012/06/22/
Нападение геометров на Чебоксары.

Немногое так ожесточает сердца людей просвещенных, как провинциальное болото. Человек, умеющих считать до тысячи, невольно сжимает кулаки при виде уездных харь. И если уж будет дадена силой неба просвещенному человеку власть над косными силамы тьмы, над мерзким жлобыдлом,  то он уж так расстарается, так распотешится, что говорящие от ужаса по немецки  вороны ещё долго будут кружить над обгорелыми срубами.

Однажды в 1760 году директор Казанской гимназии Верёвкин был командирован в город Чебоксары для снятия с этого города плана, с обозначением улиц, площадей и домов. Директор Верёвкин  взял с собой нескольких учащихся гимназистов и прибыл в Чебоксары  вскорости. Друг Ломоносова медлить не любил. Ещё он не любил полумер. Что это значит "снять план города"?  Что за ерунда?!

Директор Верёвкин  велел сковать железную раму шириной в восемь саженей. К раме приклепали цепи. Чебоксарцы притихли.

Затем директор Верёвкин запряг в раму своих учеников. Чебоксарцы сняли со стен иконы и попрощались друг с другом.

Потом просветитель Верёвкин (находившийся к тому времени под следствием за избиение преподавателей гимназии Лейбе и Ванмеерена) сел на раму и повелел своим ученикам тащить её по улицам.  Там, где рама шириной в восемь сажень (а такова была уставная  ширина уездных улиц империи) не проходила,  ученики Верёвкина делали отметки в спецжурнале, а на стене мешающего раме дома появлялась красная надпись "ломать немедля".  За рамой шли нанятые рабочие люди с кувалдами и плотницкими принадлежностями.
К третьему дню "составления плана города" учащиеся гимназии уже не могли утром встать от усталости.  А ведь столько было ещё не сделано, столько косности ещё таилось по тёмным чебоксарским углам!  Директор гимназии Верёвкин кинулся на берег великой русской реки Волги и взял на абордаж несколько судов, команды которых запряг в спешно изготовленные геометрические рамы.

Город  Чебоксары геометры брали с трёх сторон.  Ударное северное направление Верёвкин взял на себя, а западное поручил своему ученику-любимцу. При свете смоляных факелов и ночных созвездий работа геометров шла мерной поступью научных бурлаков. Чебоксарцы перебегали от одного конца города в другой, ища хоть какой-то лазейки, но везде встречали наряжённые лица учёных.

Во время ночных геометрических занятий Веревкин со своим лучшим учеником сидели на колокольне и составляли дальнейший план благоустройства Чебоксар.  Почему ночью? Потому, что ночью можно поджигать специальные костры по углам предполагаемых кварталов и Верёвкину было удобно.

Потом любимый ученик Верёвкина решил закрыть кожевенные чебоксарские заводы. И здесь мы сталкиваемся с первым в истории России случаем сотрудничества геометров и экологов.  По мнению участников экспедиции, чебоксарские кожевенные заводы создавали вонь, несовместимую с работой по составлению плана города. Трудно рисовать будущее, когда тебя выворачивает наизнанку. Верёвкин опечатал заводы. Кожи в июльскую жару на заводах начала гнить. Запах усилился до того, что даже привычные чебоксарцы стали ходить с мокрыми мешками на головах, натыкаясь  на  геометров (тоже в мешках) , бороздящих просторы города будущего, сносящих углы и строения целиком.  По ночам с колокольни раздавались приказы директора Верёвкина, перекрываемые обречённым глухим набатом. Чебоксарские промышленники тайно решили вывезти вонючие кожи и сплавить их по Волге, чтоб как-то избежать разорения и самосуда. Не успели подводы выехать на пристань, как из будки выбежала предусмотритеная верёвкинская засада. Промышленников начали вязать с поличным. Особенно в аресте капиталистов отличился любимый верёвкинский ученик-геометр  Гаврила. Известный нам более как Гавриил Романович Державин. Пиит и предтеча.

Когда работа по составлению плана города Чебоксары была завершена,  по казанскому тракту потянулся сытый обоз. Три телеги обоза везли план города Чебоксары,  "придавленный каким-то подручным гнётом из связанных арестованных". Впереди обоза верхом ехали довольные геометры.

Верёвкин и Державин дружили до последних дней учителя. Были в переписке, много вспоминали. Верёвкин, например, писал  своему ученику Гавриилу Романовичу: " Я ваш старичок, так разуметь себя имею право, по душевному преклонению к вам, с самого вашего детства".

Я слишком поздно родился.
--------------
этот ЖЖ вообще кладезь смешных историй...

http://www.anekdot.r…;10.html#3

09 июня 2012



Сегодня все простились с Эдуардом Хилем.
Однажды, в середине 70-х Эдуард Хиль пел в Краснодаре в театре оперетты. Зрительный зал был настолько переполнен, в проходах выставили дополнительные стулья. Наши места оказались где-то в геометрическом центре зала. Рядом симпатичная пара лет примерно под тридцать.
В антракте, как водится, многие направились, кто курить, кто в буфет. Ушли и соседи. Где-то с третьим звонком, боком, боком протиснулась нахмуренная соседка. Одна.
Пока всё в буфете не выпьет не оторвётся – пробормотала она, словно оправдываясь.
Свет в зале погас, а сцена, напротив, залилась ярким светом. Улыбающийся Хиль продолжил выступление. Одна песня, вторая…и, наконец, под овации радостной аудитории, Эдик запел долгожданную – У леса на опушке жила Зима в избушке…
Внезапно, со стороны бокового прохода, раздался полушепот – полу-вой:
- ЛЮ –У-У-У-СЯ!
Вот скотина – прошептала наша соседка и втянула голову в плечи.
- ЛЮ-У-У-У-СЯ, подними ру-у-у-ку – продолжал выть Люсин спутник.
Все, как по команде, повернули головы налево.
Хиль замолчал и заулыбался ещё шире. Следом умолк и оркестр.
К любителю театральных буфетов, лавируя между дополнительными стульями, уже летела женщина. Видимо администратор. Спас положение Хиль.
- Молодой человек – позвал он мужчину – поднимитесь сюда на сцену!
Тот, с готовностью, запетлял по проходу.
Ему подсказали, где ступеньки. Очутившись на сцене он забыл о своей Люсе, кинулся расцеловывать Эдуарда Хиля и чуть не нырнул в оркестровую яму. Хиль поймал его и подвёл к микрофону:
- Зови свою Люсю!
Тот так заорал, что зафонили динамики.
Готовая провалиться со стыда Люся, согнулась пополам и спрятала лицо в ладони.
Тогда Хиль сам попросил Люсю поднять руку. Под аплодисменты публики радостный мужчина завилял на своё место.
- Продолжим? – спросил у зрителей Хиль
- Сначала!!! – заорал зал
Хиль сделал знак дирижёру.
- У леса на опушке жила Зима в избушке…
Светлая ему память.

Женщин в Шанхае призвали избегать прозрачной одежды



Размещенный в социальной сети призыв администрации шанхайского метро к женщинам одеваться скромнее вызвал протесты общественности и привел к оживленным дебатам в средствах массовой информации.
Администрация метро разместила на своей странице в социальной сети Вэйбо фотографию молодой женщины в прозрачном платье с подписью: "Не удивительно, что к некоторым женщинам пристают, если они выглядят вот так".

Многие разгневанные этим сообщением женщины стали жаловаться на дискриминацию и сексизм.
Однако проведенный тут же сетевой опрос показал, что большинство согласны с тем, что женщины должны одеваться более консервативно.
В первоначальном сообщении говорилось также, что в метро ездит много "извращенцев" и что женщинам надо вести себя более осмотрительно.
Это вызвало бурю гневных комментариев.
"Если следовать этой логике, мужчины имеют право приставать к женщинам в плавательных бассейнах?" – спрашивает один из комментаторов.
"Даже если женщина не одета откровенно, это не означает, что к ней не будут приставать", - пишет другой.
Надо быть скромнее?
В воскресенье две женщины устроили демонстрацию в метро; они прошлись по вагонам, покрасив лица в черный цвет, имея при себе плакат с надписью: "Я имею право кокетничать, а вы не имеете права приставать ко мне".
Представитель администрации метро заявил, что целью размещения объявления в социальной сети было просто любезно напомнить женщинам об угрожающих им опасностях.
По его словам, в последнее время участились жалобы на сексуальные приставания к женщинам в шанхайском метро.
Большинство из десятков тысяч авторов комментариев согласились с тем, что женщинам следует одеваться скромнее в общественном транспорте.
"Это вопрос уважения к общественным вкусам, - написал один пользователь. – Призыв к женщинам уважать себя не означает оправдания сексуальных приставаний".

ЗЫ. (оттуда же)
Окружной суд Кельна в Германии запретил обряд обрезания, постановив, что право несовершеннолетних мальчиков на "целостность тела" законодательно весомее религиозных воззрений их родителей.

По решению суда, обрезание разрешается лишь в случаях, предписанных врачами.
Это решение вызвало гнев мусульман и евреев Германии. В исламе и иудаизме удаление крайней плоти в младенческом возрасте является религиозным обрядом.
Суд вынес вердикт после недобросовестно проведенной операции, в результате которой четырехлетнему мальчику из мусульманской семьи потребовались дальнейшие процедуры в больнице.

Маразм крепчал.

На официальном государственном пындосском сайте http://www.cdc.gov, есть страничка Zombie Preparedness, http://www.cdc.gov/phpr/zombies.htm

Будь готов ко встрече с зомби.  Лучше бы они к БП готовились, шансов намного больше.

ну вот и стал известен облик потомка абрамса....ох уж эти папарацци


а также спалили испытания в арктике кузнецова-2

Поздравления Людмиле Алексеевой от брайтонской интеллигенции

Граждане! Паркуйтесь правильно!

вроде не было(если баян скажите удалю)
Плач — один из древних литературных жанров, характеризующийся лирико-драматической импровизацией на темы несчастий, смерти и т. п. Может оформляться как в стихах, так и в прозе. Стилистика плача использована, в частности, в некоторых текстах Библии — одна из книг Ветхого Завета целиком представляет собой образец жанра («Плач Иеремии»), — а также в гомеровских поэмах.Плач получил широкое распространение в традиционной русской обрядовой и бытовой народной поэзии -говорит нам мудрая Википедия!
Но во второй половине 20 -начале 21 вв. появляется новая разновидность этого жанра - правозащитный либеральный плач,который  впитал в себя все лучшее из древних источников и добавил много нового.Плачущий начал использовать отрицательное описание именно российской текущей и бывшей  советской  реальности по сравнению с Западной реальностью и перемежать это с призывами переделать эту реальность.
Особенно знамениты многочисленные "новодворские плачи",автор которых -неизвестная женщина:
Рыдание 1.
Вокруг меня -одни концлагеря,
Совки,козлы,дегенераты,коммуняки
Они крысятничают ,подлые собаки
И нету западного им поводыря...
Вокруг меня одни концлагеря!
....
http://ive137real.li…62848.html
(многа букаф)