Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: Телеграм-канал ПРУFИКИ

https://t.me/proofikx/10404

Цитата: Пенсионэр от 24.09.2024 17:11:19Да не могут они окислиться - нечем.)))

Вы правы, это был жаргонизм. Речь шла о том, что в процессе выдержки все неустойчивые органические соединения разлагаются, продукты разложения полимеризуются, переходят в нерастворимую форму или стабильную растворимую.

Цитата: part_ya от 30.09.2024 07:26:12Вы правы, это был жаргонизм. Речь шла о том, что в процессе выдержки все неустойчивые органические соединения разлагаются, продукты разложения полимеризуются, переходят в нерастворимую форму или стабильную растворимую.

Форточка...
Нас спасёт форточка!

Цитата: vovbel от 29.09.2024 23:51:10...Нет, на фене общались Офени, бродячие торговцы...Они её и придумали, а в тюрьмах "блатные" переняли частично...

Это вторая версия.
А про евреев... истоки (как утверждают) кроются в том, что в РИ существовала черта оседлости для иудеев. И всякий, из них. кто пересекал ее становился, по сути дела, нелегалом в больших городах, что автоматически делало его "криминальным элементом". Отсюда и еврейский как основа блатной фени.
ЗЫ. учитывая, что иудеи в основной свое массе народ "торгово-ростовщический", то не удивлюсь если офени (ака бродячие торговцы) "ан масс" окажутся тоже евреями...

Цитата: part_ya от 30.09.2024 07:26:12Вы правы, это был жаргонизм. Речь шла о том, что в процессе выдержки все неустойчивые органические соединения разлагаются, продукты разложения полимеризуются, переходят в нерастворимую форму или стабильную растворимую.

 Высшие спирты (больше С₂), альдегиды, эфиры, входящие в состав сивухи достаточно стабильны. Решить этот вопрос поможет хроматографический анализ, попробую попросить знакомых провести его, если получится, доложу. Хотя, думаю, я далеко не первый, который попытается это сделать, надо поискать в инете.)

Я замужем шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волочет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?

- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээ, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: 

- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть. Полагаю, что это связано, прежде всего, с биологическими особенностями зрения мужчины. Мужчины по сравнению с женщинами имеют меньшее периферийное зрение. Мозг мужчины обеспечивает ему «туннельное» видение, т. е. способность видеть четко и ясно перед собой, но на более дальнее расстояние. Женщина же может видеть сектор по меньшей мере в 45 градусов с каждой стороны головы, т. е. вправо — влево, вверх и вниз. Эффективное периферийное зрение многих женщин достигает 180 градусов. Поэтому мужчины часто восклицают: «Да у нее глаза на затылке!».

Обладая большим сектором обзора, женщина может охватить взглядом большую часть пространства (например, холодильника), не шевельнув при этом головой. Мужчина же водит головой вправо-влево и вверх-вниз, как бы «сканируя» пространство в поисках «исчезнувшего» объекта.
Мужчине как охотнику необходимо поймать глазом цель и не выпускать ее из поля зрения, поэтому его взгляд сфокусирован в каком-либо одном направлении.

Интернет. 

Планов на сегодня ещё нет, но желания уже настораживают!