Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: леонард от 08.03.2016 09:54:12Слабый пол с праздником 8 Марта!  Анекдот с седой бородой , но в тему. Лежит мужик в травматологии с сотресением и переломом руки . Соседи по палате , как ?. Решил жене на 8 марта сюрприз устроить, навести порядок в квартире, когда мыл пол подскользнулся и опрокинул ведро с водой. Дома один , кого стесняться и продолжил в чем мать родила. Когда мыл под батареей  , котенок заинтересовался болтающимся хозяйством , ну и вцепился когтями от неожиданности треснулся башкой об чугунную батарею. Соседи, а руку как сломал ? Санитары суки, когда несли на носилках начали ржать после моего рассказа и уронили с насилок.

А почему вы решили, что это анекдот?
Я пока в травме лежал, столько историй наслушался.
Один раз привезли приличную, слегка датую компанию. Они по дороге из дома (с дня рождения) на метро решили с детской горки прокатиться. 5 человек -- 5 переломов (детские игрушки взрослым вообще противопоказаны)
Другой раз семейную пару. Он -- вкручивал лампочку, она придерживала хлипкую табуретку. Табуретка сломалась, он упал на нее -- попали в соседние палаты.
Другой раз мальчика привезли -- читал книгу, решил положить на стол. Ударился рукой о край стола -- перелом. Вместе с ним в палате лежал мужик, пьяным упавший с пятого этажа. Подозревали сотрясение мозга -- больше ни одной царапины.
Строитель лежал с сотрясением. Он из-за жары под каску шапку не одел. А бригадир решил практикантам показать, что в каске травмы не страшны -- и дал ему по голове ломиком.
Еще парочка приятеля разыграла, ночью в призраков нарядившись. Он со страху их сумкой огрел с двумя бутылками (стеклянными) лимонада. У одного -- перелом ключицы (от бутылки) у другого -- смещение шейных позвонков (скатился с лестницы)
С тех пор инструкция по ТБ -- моя любимая книга.

Цитата: Свой от 08.03.2016 13:09:07А почему вы решили, что это анекдот?
Я пока в травме лежал, столько историй наслушался.
Один раз привезли приличную, слегка датую компанию. Они по дороге из дома (с дня рождения) на метро решили с детской горки прокатиться. 5 человек -- 5 переломов (детские игрушки взрослым вообще противопоказаны)
Другой раз семейную пару. Он -- вкручивал лампочку, она придерживала хлипкую табуретку. Табуретка сломалась, он упал на нее -- попали в соседние палаты.
Другой раз мальчика привезли -- читал книгу, решил положить на стол. Ударился рукой о край стола -- перелом. Вместе с ним в палате лежал мужик, пьяным упавший с пятого этажа. Подозревали сотрясение мозга -- больше ни одной царапины.
Строитель лежал с сотрясением. Он из-за жары под каску шапку не одел. А бригадир решил практикантам показать, что в каске травмы не страшны -- и дал ему по голове ломиком.
Еще парочка приятеля разыграла, ночью в призраков нарядившись. Он со страху их сумкой огрел с двумя бутылками (стеклянными) лимонада. У одного -- перелом ключицы (от бутылки) у другого -- смещение шейных позвонков (скатился с лестницы)
С тех пор инструкция по ТБ -- моя любимая книга.

Там вариантов много , один , решил сюрприз и т.д. покрасить раму. Кисточку помыл ацетоном , ацетон в унитаз. Пошел курить и спичку в унитаз, ацетон горит и волосы на причинном месте . Короче ожог и сломанная рука, санитары суки уронили Стопку историй болезни на праздники ,можно половину в анекдоты записать.

Цитата: леонард от 08.03.2016 13:36:20Там вариантов много , один , решил сюрприз и т.д. покрасить раму. Кисточку помыл ацетоном , ацетон в унитаз. Пошел курить и спичку в унитаз, ацетон горит и волосы на причинном месте . Короче ожог и сломанная рука, санитары суки уронили Стопку историй болезни на праздники ,можно половину в анекдоты записать.

Жизнь куда чуднее любых фантазий.
Мужик решил покончить собой. Открыл газ и лег на диван помирать. Лежит, лежит -- хрен, не идет костлявая. Устал, заскучал...
Решил закурить...
Три квартиры -- вдребезги, НА МУЖИКЕ НИ ЕДИНОЙ ЦАРАПИНЫ!!!
Но когда соседи узнали, в чем дело -- отмудохали так, что попал к нам. Однако живой и стабильный -- суицид не удался.

Цитата: Свой от 08.03.2016 13:09:07С тех пор инструкция по ТБ -- моя любимая книга.

В тему с сегодняшнего Баша

Цитата: ЦитатаЗанятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".


Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Sgtmadcat ©

Цитата: ДядяВася от 08.03.2016 16:24:56Ради занудства. 
Ацетон неограниченно смешивается с водой и в смеси с оной не горит. Так, что кисточку нужно мыть скипидаром, что бы получить надлежащий эффект.

Вот и я говорю что повязка не смогла сползти

Восток дело тонкое

Цитата: офисный планктон от 08.03.2016 16:55:12А про остальное - забудьте.

Запросто. Только хочется вас пожалеть, бедненьких наших мужчин, сколько же вы от женского полу терпите! А все равно ведь с ног сбиваетесь добывая подарки к празднику. И это хорошо. Потому как производственная дисциплина поддерживается.  Ячейка общества есть не что иное как маленькое производство с замкнутым циклом по сервисному обслуживанию гражданина.  Когда сервис действует безупречно, то и гражданин находится в порядке.

Русский pin-up...

Цитата: Вика от 08.03.2016 17:35:30Запросто. Только хочется вас пожалеть, бедненьких наших мужчин, сколько же вы от женского полу терпите! А все равно ведь с ног сбиваетесь добывая подарки к празднику. И это хорошо. Потому как производственная дисциплина поддерживается.  Ячейка общества есть не что иное как маленькое производство с замкнутым циклом по сервисному обслуживанию гражданина.  Когда сервис действует безупречно, то и гражданин находится в порядке.

Встречаются два подкоблучника.
- А я свою вчера на "уй послал!
- Как, не ври?
- Подходит и говорит, - вынеси мусор!
- А я ей, - иди на "уй, я еще бельё не достирал.

Черный юмор "праздничный"

Цитата: Свой от 08.03.2016 14:04:42Жизнь куда чуднее любых фантазий.
Мужик решил покончить собой. Открыл газ и лег на диван помирать. Лежит, лежит -- хрен, не идет костлявая. Устал, заскучал...
Решил закурить...
Три квартиры -- вдребезги, НА МУЖИКЕ НИ ЕДИНОЙ ЦАРАПИНЫ!!!
Но когда соседи узнали, в чем дело -- отмудохали так, что попал к нам. Однако живой и стабильный -- суицид не удался.

Занятно, но история почти копия той, чему сам был свидетелем лет 15 назад.
9 утра. Просыпаюсь от того, что дом буквально "подпрыгнул", спросонья осознаю, что было что-то типа взрыва. Выскакиваю на балкон - в доме примыкающем торцом к моему взрывом вынесена остекленая лоджия на 7-м (или 8-м, не помню уже) этаже. Тогда еще увлекался фотографией, потому взыграло папарацци выскакиваю на крышу, успев нацепить на себя из одежды лишь фотоаппарат и бессмыслено отщелкиваю почти всю пленку на абсолютно статичное зрелище, которое почти без изменений  снимали спустя час все местные телеканалы.
А история такова: некая семья купила квартиру и наняла некоего алкаша ремонтника, чтоб тот привел ее в порядок до заселения. Тот, как водится, вечером надрался, как выражался классик,  "до изумления", ну да, понятно, газ на плите вечером не закрыл и улегся спать в лоджии на топчане. Утром проснулся с дикой головной болью (то ли от газа, то ли от пойла), ну понятно - первым делом закурить.
Я то, к чему пишу -  до сих пор поражаюсь как везет в таких ситуациях алкашам. Взрывом вынесло нахрен наружу всю лоджию вместе с топчаном и возлежащим на нем алкашом, но при  том, алкаша ухитрилось ударить о бетоный выступ потолочного перекрытия и сбросить обратно в квартиру. А топчан из-под него, вместе со всеми окнами, рамами и косяками улетел с 7-го этажа на улицу. Всего ущерба - оглох, ну и морда поцарапана (до кучи, снесены все внутрение перегородки у этой и соседних квартир).

А самый-то интересный кадр я тогда так и не снял. Ранняя весна (кажись начало марта). Еще холодно. Отопления в городе давно нет (и более никогда не будет). Свет дорогой и воровать нельзя (от слова - совсем). Газ на счетчиках (воровать еще можно, но уже сложно). Район небогатый, потому еще многие топят городские квартиры дровами, но в конце зимы дров уже не найти, а запасы "приелись". Старая бабка натыкается на настоящее сокровище - "упавшие с неба" халявные дрова!!! - хватает здоровенный цельный кусок бывшего балконного остекления (который не всякий мужик поднимет, оно вместе с рамами) и взвалив это добро на спину, почти вприпрыжку мчит скорее за угол дома, пока хозяева не спохватились. Я так не смогу точно!

Главное, что защитные очки одели.

Летняя трудовая практика в американской школе.

Цитата: 1prise от 09.03.2016 04:55:13Гвозди бы делать из этих людей.....

Небыло б в мире тупее гвоздей...

Цитата: Свой от 08.03.2016 13:09:07А почему вы решили, что это анекдот?
Я пока в травме лежал, столько историй наслушался.
Один раз привезли приличную, слегка датую компанию. Они по дороге из дома (с дня рождения) на метро решили с детской горки прокатиться. 5 человек -- 5 переломов (детские игрушки взрослым вообще противопоказаны)
Другой раз семейную пару. Он -- вкручивал лампочку, она придерживала хлипкую табуретку. Табуретка сломалась, он упал на нее -- попали в соседние палаты.
Другой раз мальчика привезли -- читал книгу, решил положить на стол. Ударился рукой о край стола -- перелом. Вместе с ним в палате лежал мужик, пьяным упавший с пятого этажа. Подозревали сотрясение мозга -- больше ни одной царапины.
Строитель лежал с сотрясением. Он из-за жары под каску шапку не одел. А бригадир решил практикантам показать, что в каске травмы не страшны -- и дал ему по голове ломиком.
Еще парочка приятеля разыграла, ночью в призраков нарядившись. Он со страху их сумкой огрел с двумя бутылками (стеклянными) лимонада. У одного -- перелом ключицы (от бутылки) у другого -- смещение шейных позвонков (скатился с лестницы)
С тех пор инструкция по ТБ -- моя любимая книга.

Старший сейчас проходит практику на скорой...
На днях рассказывал про один из вызовов.
Мужик поссорился с женой (причина не выяснена, но поссорились крепко) и решил самоубиться... К нему скорая и была вызвана той самой  женой. В общем, этот клоун решил сделать себе харакири, но с "местной смекалкой". В общем, везли его в больницу с четырьмя колотыми ранами в область сердца, нанесенными шилом. Все раны не опасны для жизни.
Когда ребенок рассказывал, у меня разумеется первая мысль, как в анекдоте "...падая, наткнулся на мой нож и так пятнадцать раз...", но сын подтвердил, что мужик действительно сам себя истыкал и это хоть и нелепая, но все-таки чистой воды попытка суицида...

Цитата: леонард от 08.03.2016 13:36:20Там вариантов много , один , решил сюрприз и т.д. покрасить раму. Кисточку помыл ацетоном , ацетон в унитаз. Пошел курить и спичку в унитаз, ацетон горит и волосы на причинном месте . Короче ожог и сломанная рука, санитары суки уронили Стопку историй болезни на праздники ,можно половину в анекдоты записать.

Кстати, по поводу " суки уронили...".

Меня лично в 1991-м на лежачей каталке сквозь стеклянные двери провезли по дороге на перевязку. Обе створки вдребезги, одеяло сплошь в стеклах, на мне ни царапины.

В 95-м на новый год, который пришлось в больнице проводить на спор на своей коляске с площадки второго этажа, где была курилка, съехал в подвал по лестнице (здание довоенной постройки с соответствующими пролетами). А обратно заехать не смог. Поднимали сокамерники коллеги по отделению... А так как про новый год не зря упомянул.... В общем раз -дцать с полпути обратно скатывался, пока таки на один этаж (из подвала на первый) меня поднял, а уж дальше на лифте...

Ну и чтоб два раза не вставать...
В 82-м году в клинике где я лежал стройбат строил новый корпус. Крановщик по слухам из-за меня получил сколько-то суток губы (хотя, может это просто меня таким образом "корили") за то, что он мне разрешил в кабину башенного крана подняться в обмен на несколько рыбок, сплетенных из одноразовых капельниц. А мне тогда 8 лет было и правая рука в гипсе. В общем я тогда где-то на полпути к кабине был, когда это их командир увидел (ну, командир не командир, но лейтенант точно)

Цитата: kypchak от 09.03.2016 07:49:29Ну, с 9-м марта, вас, мужики!!!!

Не всех! Не всех! 
У меня муж долгое время работает по графику сутки через двое (трое). И частенько бывает, что его дежурство выпадает на 8 Марта.
Тогда я издаю Указ:
" Ввиду того, что праздник 8 Марта не может быть проведен вовремя, он переносится на 9 и 10 марта"
А что? В двойном размере, как положено )))
В этом году ему повезло. В праздник не дежурил.