Улыбаемся и машем, парни!

А вот ещё статейка  Я плакал.

НАТО: при десантировании разбилась половина техники

[movie=400,300]http://youtu.be/l-YsSL65quM[/movie]

Без комментариев.

[movie=400,300]http://youtu.be/jm4H4AXGh6w[/movie]

Цитата: Урфин от 21.04.2016 12:20:02Иногда доходит и до смешного, когда на видео австрийской газеты Kronen Zeitung, в Новосибирском эксперименте с кипятком на морозе в минус сорок семь градусов, когда кипяток вылитый с седьмого этажа не долетев до асфальта испаряется — жители Австрии увидели живую муху около балкона, и тут же написали, что Русские настолько«неостановимые«, что у них даже мухи такие же, хотя некоторые из них упорно доказывали, что Русские мухи это не мухи, а «комары в фуфайках«.

Про комаров в фуфайках повеселило

Собсно, статья про русских глазами запада - https://cont.ws/post/252534

Ага. Неостановимые. Сегодня в Новосибирске +27. Неважно, что лед на Оби. Мы купаться хотим. Мы так долго ждали лета. ))
Сегодняшние фото из ВК.

БОРИС БОРИСЫЧ

Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:

Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.
На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню.
Передо мной шли двое: серьезная женщина - директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б.Г.
Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б.Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился.
Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку:
- Че-то, нету вашей фамилии.
- Ищите, ищите,  должна быть, я ведь сама этот список составляла.
- Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.

Далее охранник мельком глянул на Б.Г. и строго спросил:
- Так, а ваша как фамилия?
Гребенщиков удивился, заулыбался, но не успел назвать фамилию, его опередила не менее удивленная директриса и ответила охраннику вопросом на вопрос:
- А, скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт?
- Концерт Гребенщикова, а что?
- А вы-то сами, знаете как выглядит Гребенщиков?
- Ну, так-то знаю.
- А позвольте вас спросить, как же он выглядит?
- Как? В смысле?  Ну, обычно выглядит – очки, бородка,   длинные волосы. А что?
- Волосы длинные, говорите?
- Ну, да...

Директриса повернулась к улыбающемуся Б.Г., развела руками и грустно сказала:
- Ну, что, довыебывались, Борис Борисыч…?

(С) GRUBAS  October 30th, 2013

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
-----------------------------------------
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю. 

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
-----------------------------------------
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл..ть, ещё и сковородка!"
---------------------------------------
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. 

Жена: 
- Что, папа не дает конфетку? 
Муж (меланхолично): 
- Не дает мама, папа не делится...
-----------------------------------------
У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
-------------------------------------------
Какая бы крутая и пафосная музыка ни долбила из открытых окон вашей машины, прохожие все равно будут считать вас идиотом.
-------------------------------------------
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?

- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Пережила одного Принца, еще 3 осталось.

Доцент снова в деле.

[movie=480,284]http://youtu.be/eC9_OsaRhEw[/movie]

Цитата: Луиc  Aльбeртo от 22.04.2016 07:58:51

ЦитатаВ московском зоопарке группа будущих художников выполняет задание рисунок животного.

В качестве объекта выбран орел.
Птичка, почувствовав ответственность момента, позирует.
К клетке подходят дедушка с внуком.
Дедушка что-то рассказывает внучеку.

В этот время в клетку входит работница зоопарка, подметает в клетке и ставит миску с едой.
Дедуля благодушным голосом - Вот смотри, Сашенька, тетя хорошая, она убирает за
птичкой, кормит ее.
Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку.
Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит:
- Б%*&! Ё%^&*ый индюк ! Ну когда ж ты сдохнешь !!!

Не помню - было на ветке или нет?  Мне кажется обалденно символичным. Потому что  памятник  по-прежнему зовет за собой в правильном направлении.

Цитата: Боярин от 22.04.2016 06:36:22Ну что сказать?

Музыкальная пауза
[movie=400,300]http://youtu.be/pZDrkzS_FV8[/movie]

Цитата: кактотак от 21.04.2016 16:15:14

Скрытый текст

Да ладна, и посильнее пропаганда найдётся. 



"Никогда этих губ не коснутся уста, пившие ликёр" - кажется, так. 

Недосыпал, не ел, не пил. Но шубу я жене купил.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась.

А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Вот поэтому надо не стесняться задавать вопросы!

Русские роллы.

Цитата: SKV. от 22.04.2016 10:36:26Да ладна, и посильнее пропаганда найдётся. 



"Никогда этих губ не коснутся уста, пившие ликёр" - кажется, так. 

Тут пузырь вискаря , а то и два надо приговорить что бы найти желающего лобызаться, среди мужиков . Может и фотка неудачная