Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: part_ya от 15.04.2016 19:50:19На Руси этот лабаз зовут "икея"
Интересно как этот тягач будет закладывать циркуляцию направо?

Поворот направо = 3/4 оборота влево

Цитата: Вика от 16.04.2016 11:24:56Однозначно валидол

Я бы посоветовал вот это средство:



3 раза в день, до выздоровления.

Цитата: кактотак от 16.04.2016 13:06:55Может я злая  , но смеялась до слез . 
[movie=400,300]http://youtu.be/4tvKv_S4bhU[/movie]
Понравился коммент на ютубе - " 
Он хороший электрик, плохой бы уже подох"

Джеки Чан отдыхает,

Цитата: Yuri Rus от 16.04.2016 17:13:01Я бы посоветовал вот это средство:



3 раза в день, до выздоровления.

Не поможет. Просто туфли будут не за 30 тысяч, а за 300.

Цитата: Вика от 16.04.2016 19:06:31Не поможет. Просто туфли будут не за 30 тысяч, а за 300.

У Юрия специфицеское отсутствие чувства юмора. Я бы сказал так - профессиональная деформация

Цитата: Сережа от 16.04.2016 19:09:35У Юрия специфицеское отсутствие чувства юмора. Я бы сказал так - профессиональная деформация

Представляю сценку. Юрию с его профессиональной деформацией чувства юмора подкатила жена с туфлями за 30 тысяч. Вы думаете валидолом обойдется?

Цитата: Сережа от 16.04.2016 19:09:35У Юрия специфицеское отсутствие чувства юмора. Я бы сказал так - профессиональная деформация

Очень забавное явление, именно на этой ветке. Люди, которые не понимают шуток другого человека, заявляют, что у него нет чувства юмора.

Цитата: Nomen от 16.04.2016 19:21:42Это скоко ж туфель и валидола купить можно!.. 

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.

- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
- У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
- Но он же какает? - спрашиваешь ты.
- Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
- Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
- Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
- Зачем?
- Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
- Господи, - стонешь ты. - Он помог?
- Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.
Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
- Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
- Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
- Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
- Я пропишу вам Горлонеболин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...

Цитата: part_ya от 15.04.2016 19:50:19На Руси этот лабаз зовут "икея"
Интересно как этот тягач будет закладывать циркуляцию направо?

Немчура также назывет ЭТО Икеа, они ещё и расшифровали по-своему эту аббревиатуру IKEA. Idioten Kaufen Einfach Alles. Идиоты скупают просто всё.

Захожу в винный магазин. Никого нет. В зловещей тишине инфернальный полушепот: "Душа монаха". "Еще душа монаха". "И еще душа монаха". Продавщицы перебирают вино, но почему же чувство такое, что попал в преисподнюю?
*
— Родная, я проголодался!

(Сняла халат, а там чулки…)
— Нет, это больше не прокатит — надень спортивки и готовь…

Цитата: Nomen от 16.04.2016 17:11:23

Почему рыбка не в воде?! Она же сдохнет!!! 

Не, не понятно.
Получается так
https://www.youtube.…UKug0gUbOw

Цитата: Сережа от 17.04.2016 01:18:28Не, не понятно.
Получается так
https://www.youtube.…UKug0gUbOw

Вы слишком напряжены.
Вам нужно расслабиться
Рекомендую физиотерапию.
Вот такая вот процедура по 15 минут три раза в день:

Цитата: Свой от 17.04.2016 02:24:09Вы слишком напряжены.
Вам нужно расслабиться
Рекомендую физиотерапию.

С уважением, но Вы слишком молоды в своих указаниях

Цитата: Yuri Rus от 17.04.2016 01:06:59Безнадежное дело - объяснять, после какого слова нужно смеяться .
 
В аптеке:

- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
 
3-е лекарство: 5000-е купюры, принимать 3 раза в день по 1 пачке, пока не полегчает. Как уж читатель это поймет - внутрь или в карман, зависит от его фантазии и ориентации ().

Ура ! Я поняла  
Воланд тоже советовал - лечи подобное подобным 

Цитата: кактотак от 17.04.2016 05:54:53Ура ! Я поняла  
Воланд тоже советовал - лечи подобное подобным 

Если человек голодный - дай ему много еды и он насытится.
Если человек жадный - дай ему много денег и он... захочет еще больше.
 
Вообще-то подразумевалось, что кто-то, получив 1-2-3 пачки 5000-рублевок, "выздоровеет" и перестанет плакать о 30 тыс. рублей за туфли. А кое-кто никогда не скажет "хватит" - так до конца жизни и будет требовать это лекарство, по 3 пачки в день, как доктор прописал.

Цитата: strannik-RF от 17.04.2016 15:42:11Встреча производителей нефти в Дохе. Хроника событий - http://tass.ru/ekonomika/3212729 - http://tass.ru/ekonomika/3212729

Вот меня любопытство разбирает - а какое исподнее у арабов под белым хитончиком?
Панталоны ли, шитые золотом, кальсоны ли, украшенные бисером, или просто семейные трусы с кружавчиками?
Кто знает, что они носят?
И вообще, почему им западло в брюки одеться?  Может им ослиные причиндалы в брюках жмут?  Серьезно. Я читала, что их природа украсила невероятной величины мужским достоинством.

Цитата: Вика от 17.04.2016 18:19:01И вообще, почему им западло в брюки одеться?  Может им ослиные причиндалы в брюках жмут?  Серьезно. Я читала, что их природа украсила невероятной величины мужским достоинством.

Это же вроде плагиат из Гаргантюа и Пантагрюэля

Почему у ослов длинные уши?
Потому что мамы-ослицы не надевают им чепчиков.
Почему у монахов длинные (эээ... гм...)?
Потому что они никогда не носят исподнего.

Цитата: Yuri Rus от 17.04.2016 09:58:44Если человек голодный - дай ему много еды и он насытится.
Если человек жадный - дай ему много денег и он... захочет еще больше.
 
Вообще-то подразумевалось, что кто-то, получив 1-2-3 пачки 5000-рублевок, "выздоровеет" и перестанет плакать о 30 тыс. рублей за туфли. А кое-кто никогда не скажет "хватит" - так до конца жизни и будет требовать это лекарство, по 3 пачки в день, как доктор прописал.

Надо на диету и завязывать с казино