Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: МОВ от 17.04.2017 19:27:19Шутки шутками, а ссылки на молитву не сохранилось?

С переводом для неволатыненных клиентов.
И вопль мой да придет к Тебе!

Цитата: slavae от 17.04.2017 22:23:25... умрёт создатель стандарта usb, его гроб опустят в могилу, потом вытащат, перевернут правильной стороной, и опять опустят.

Как бы не хватает еще одного переворота.
Баянчик, но все же:

Здравствуйте.


Сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний! 

 Женщина звонит подруге:
 — Ты любишь птичье молоко? 
— Да 
— Тогда дуй мигом ко мне,  у меня такие два орла сидят" 

 Сержант собирает солдат и говорит:
 — Кто поедет на картошку? 
Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок:
 — Хорошо, а остальные пешком пойдут. 

 На комиссии хирург призывнику: 
— Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
 — Как вы узнали? 
— Я видел как вы на мотоцикле приехали..

 Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный cекc! "
 
 — Что подаришь жене на День влюбленных? 
 — Это же День влюбленных, а не День женатых

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: 
-Мол, люблю, дай да дай!
 Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: 
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
 Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: 
— Леший тя надоумил.
 И тут из кустов:
 — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!! 

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
 — Ты чего, дед, плачешь?
 — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... 
— И чего же ты плачешь тогда?! 
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...  

 Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с аlwауs». Эти дни не станут лучше даже с Pаmpеrs, бл@.  

 Алле! Это пожарные?
 — Да. 
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
 — Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... 
— Да, ладно, чего уж там. Прощаю. 
— Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
 — Ладно, прощаю...
 — Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... 
— Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: 
— Спасибо, ребята. Честное слово, даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните напоследок мое последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
 Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего — затолкали кактус, как могли... . Тут звонок в дверь. Они:
 — Кто там? 
— Откройте, милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика! 

 Муж — жене: 
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? 
— Компот из овощей — это борщ!

 Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
 — Нет, я вначале борщ сварила... 

С уважением ко всем.

Здравствуйте.

Благо Дарю -Офисный планктон-за Ваше сообщение,по поводу количеств тРАвы,необходимой для производства 1 л коровьего молока,ну и всего последующего.
Знаете  ФилипС по поводу Вами обьяснённому есть и анекдот-Просыпаются утром трое студентов...на "пару" идти не охота.Один говорит:"Сейчас подброшу монету,если упадёт "решкой"-пойдём на 3-ю пару,если ""орлом"-пойдём на вторую пару,ну а если в воздухе зависнет-пойдём на первую"





С уважением ко всем

Цитата: Kate_Dark от 17.04.2017 20:22:19
Получите, распишитесь)

Все, кто поставил + крестик Kate_Dark, тест прошли.

Здравствуйте.

Умеете Вы уговорить ,уважаемый Барракуда

- Скажите, это подлинник Пикассо? 
-Нет.Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? 
— Ценник. 

 Петр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
 — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? 
— Конечно, Петя, — тихо ответила она.
 — Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена. 
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
 На последнем дыхании Петр сказал: 
— Еще как ненавижу... 
 
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? 
 — А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу? 

 Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки. 

 Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашел батин коньяк. Радости было даже больше! 

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом — на глаза. Потом — на губы. Потом — на шею...
 — У меня тоже интернет глючит. 

 Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана. Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде неглупая женщина. 

 Ты что такой грустный? 
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
 — Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? 
— Что она объемы в дюймах указала!

 Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится. 

 Не служил — не мужик. Не рожала — не баба. Не ссал в тапки — не кот.
 
Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)   

 Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной ... 

На уроке:
— Дети! Что такое вещь? 
Петя:
 — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
 Вовочка:
 — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!! 

Родила избушка четырех избушат и говорит:
 — больше я к лесу задом не повернусь!

 А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне? 
— Дык, Дмитрий Анатольевич, денег нет...
 — Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет? 

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь  не cекc, а дискотека!!! 

 Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

 Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель. 

 Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь. 

 Компромисс — это равенство двух компроматов.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Сам-то как? 
 Как-то сам.  

С уважением ко всем.

Здравствуйте.






С уважением ко всем.

Цитата: pilibu от 18.04.2017 08:09:09Здравствуйте.
Автосервис. Клиент смотрит счёт. Спрашивает у мастера: — что это за пункт«Прокатило" — 10 000 руб.?! Мастер: — не прокатило. Вычёркиваем.
Прокатило



С уважением ко всем.

Цитата: bca от 17.04.2017 14:21:21А я бы слоган переделал: " В частных клиниках здоровых клиентов нет!" Иначе как им зарабатывать-то? У меня тут жена посетила одну: обследование, дообследование, повторное дообследование,контрольное обследование и за всё выкладывай "мани". Млин, а лекарств купил...... Я столько за всю жизнь не выпил, сколько она за пару недель!

Как говорит мой ортопед: "Мы болезни не лечим, мы за них наказываем..."

Цитата: ИРС от 18.04.2017 12:59:41

Скрытый текст

надо было подождать пока муж спать ляжет, а потом уже запускать собачку

---

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
***
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Могучий До и крепыш Ким




Крепыш азиатской внешности вышел из душа, на ходу вытираясь простеньким вафельным полотенцем, и направился к своему шкафчику.
Бугрящийся мышцами блондин, обёрнутый полотенцем от Версаче, развалившись на вип-диване и обнимая парочку девушек в толковых бикини, окликнул крепыша:
– Как зовут?
– Ким, – ответил тот, вежливо улыбнувшись, как учили папа и дедушка.
– А я Могучий До, так зовут меня друзья, – небрежно представился брутальный красавец и бросил перед Кимом мятые сто долларов. – Слышь, Ком, смотайся в магазин и принеси-ка нам пивка. Анжелочке немецкого, Терезочке британского, а нашей Федерике…
– Вино. Только вино! – игриво засмеялась та. – Не виноватая я, ты сам ко мне пришёл!
– А ей вина, итальянского, очень хорошего, – ущипнул девушку за мягкое Могучий До. – Десять минут у тебя, родной. Время пошло.
– Извините, но я не официант, – холодно ответил Ким. – Поищите официанта, думаю, в этом большом фитнес-центре их предостаточно.
Он отвернулся и пошёл было к своему шкафчику, как тяжёлая рука опустилась ему на плечо.
– Ты, наверное, не расслышал, Кам, – услышал он. – Метнулся в магазин, принёс выпивку и поклонился, как там у вас принято.
Не оборачиваясь, Ким, одним движением, вывернул его кисть наизнанку, как учили папа и дедушка. Красавец взвыл и упал, засучив ногами по кафельному полу. Девушки дружно завизжали.
Уже уходя, Ким услышал вслед зловещее: «Конец тебе! У меня уже есть несколько очень-очень хороших планов, как сделать тебе конец!»
………….
Утром, Ким, как обычно, варил себе дома в кастрюльке рис, когда снаружи донеслось:
– Сюда иди!
Ким выглянул и увидел огромный чёрный джип «кадиллак» у своей ограды. Возле джипа стоял Могучий До в окружении крепких парней с автоматами.
Ким выключил горелку под кастрюлей и вежливо, как учили папа и дедушка, вышел на крылечко.
– Извиниться не хочешь? – крикнул ему Могучий До. – У меня рука до сих пор болит, между прочим.
– Не хочу, – твёрдо ответил Ким, с любопытством рассматривая диковинный автомобиль.
– Это неправильный ответ! – побагровел Могучий До. – Впрочем, ты уже в курсе, что тебе конец. 
Кадиллак взревел могучим мотором и стремительно уехал.
……………
На следующий день к домику Кима приехало два чёрных «кадиллака».
– Тебе конец! Ты труп! – опять услышал Ким. – У нас есть такие приборы, но мы о них тебе не расскажем! 
Ким не успел ничего ответить, так как машины сорвались с места и унеслись в закат под зловещий хохот Могучего До.
…………….
На третий день с той же программой было уже три «кадиллака».
………………..
По деревне пошли досужие пересуды.
– Что-то городские к нашему Киму зачастили, – тревожно сказал селянин Володя соседу, китайцу Си. – Странно это. Убеждён.
– Тоже удивляюсь, – пожал плечами Си. – Вроде кредитов он ни у кого не брал, живёт скромно, по средствам. 
................

На четвёртый день Ким жарил кукурузные лепёшки. В дверь постучали. Открыв, Ким увидел на пороге грустного Могучего До.
Он укоризненно посмотрел на Кима и сказал:
– А вот, если по-людски, по-человечески – не стыдно? Я ведь тебя не трогал. Это ты мне руку вывихнул, а она болит до сих пор.
Ким посмотрел в полные слёз глаза гостя и не выдержал:
– Ну, ты это, извини. Я не хотел.
Немедленно, из всех кустов появились люди с кинокамерами, над домиком зависли съёмочные вертолёты, засверкали фотовспышки и Могучий До радостно взревел:
– Зассал!!!
К нему тут же подбежали восторженно визжащие девушки, расцеловали и подняли его на руки.
– И запомни – где ты, и где Я! – последнее, что услышал оторопевший Ким.
Он вернулся на свою маленькую кухоньку и занялся своими кукурузными лепёшками, периодически удивлённо покачивая головой.
Green Tea

Цитата: зарун от 19.04.2017 06:43:07

Наши лучше.