Улыбаемся и машем, парни!

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц! 
Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! 
Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был- далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. 
Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают: 
-Куда ВПД выписывать? 
Он спокойным русским языком отвечает: 
— Такой-то район, такой-то аул…. 
Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула. 
-А далеко ли от твоего аула до ближайшего города? 
-Ой, далеко…- отвечает матрос. 
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то! 
-Быть такого не может!- сказал начальник строевого отдела и достал карту. 
Информативность карты оказалась не достаточной. Взяли карту покрупнее. 
Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! 
Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. 
Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает. 
-Ты как в армию попал, сынок?- по-отечески изрек начальник. 
-Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он посадили в машину и отвезли в маленький город. Потом в другой, большой город. Потом на самолет и сюда попал. 
-Ты, сынок, за дверью подожди… 
Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар. 
-Что делать будем, товарищи офицеры? 
-А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается. 
И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул не известно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего ни кому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!

=================================================================================

Сегодня водитель в офисе рассказал. Несколько лет назад служил он по контракту в "горячей точке". И служил у них парень из глубинки. Пусть будет Коля. Ростом два метра, косая сажень в плечах, наивное лицо и окающий говорок. Знали про него только то, что он из многодетной семьи и всю жизнь прожил в глухой деревне. В часы досуга мужики делились воспоминаниями о доме, семье, друзьях, девушках. Коля всегда молчал. Однажды кто-то спросил его:
" Коля, а что у тебя в жизни, были какие случаи?".
Коля пожал плечами;
" Ну вот, Однажды, сели Обедать, а я вперед деда к миске пОтянулся, он меня ОпОловником по лбу и уе....л. Я сОзнание пОтерял. Очнулся - уже всё съели."

==========================================================================

Яндекс: я построил маршрут, дорога домой займет 50 минут 
Я: Ок 
Яндекс: псс, парень, я нашел маршрут быстрее, не хочешь объехать пробку и сэкономить 20 минут? 
Я: Хочу, поехали 
спустя час: 
Я: Яндекс, какого хрена, почему мне еще час ехать, ты говорил, что этот маршрут быстрее? 
Яндекс: лол, я пошутил. 
Я: %$%ядь 
Яндекс: ну не расстраивайся, чтобы тебе не было скучно я пригласил в этот тупик еще 7539 водителей

==========================================================

Сижу в машине, жду жену. Звонок. Номер не определился. 
Убитым голосом мужик 
- Привет. Я в аварию попал. 
- Это кто, - спрашиваю я. 
- Саня это, ты че не узнал? - чувствую прям умирает там) 
- ААА.. Саня! че случилось?? - подыгрываю.. 
- Вот.. авария.. в больнице я.... 
- По пьяни что ли? 
- да. 
- Сань, я ж тебе сто раз говорил не садись за руль пьяный, а ты что опять за старое? 
- Ну... вот. 
Перебиваю. 
- Сань, ну ты ж как выпьешь дурак дураком, то тебя гаишники поймают, то с мужиком потрахаешься! не стыдно тебе? 
- Пошел ты!! - бодрым-пребодрым голосом. 
Вот так я Саню поставил на ноги, судя по голосу, с ним все в порядке! 

======================================================

В один прекрасный безоблачный день курсанты второго курса Минской академии МВД, получили приказ: 
- Захватить заложников и удерживать пока правительство не выполнит ваши требования. 
Они бы так и сделали, но им разъяснили, что это понарошку, для тренировки группы специального назначения. 
В урочный день, урочный час, отобранные для выполнения такой важной задачи курсанты разделились на «заложников» и «террористов», и вторые стали «удерживать» первых в специально отведенном для этого здании. 
Рассказывает мой бывший ученик, участник приснопамятных событий: 
- Сидим с парнями, курим, треплемся, в окошко поглядываем, ничто не предвещает беды. Скучно. Заложники занимаются примерно тем же самым, может только в другой очередности. Ничего не поделаешь – условность. 
Вдруг влетает шашка, вспышка, грохот, дым. Следом спецназ полез из всех щелей! Кто сразу упал и руками голову накрыл, как инструктировали, тех не трогали. Но что-то пошло не так. Мой однокурсник Вовка-каратист, чисто на рефлексах, вдруг, пробивает с ноги в корпус одному спецу. Тот даже возразить не успел, сразу в другую комнату улетел. 
Вовка сам от себя такого не ожидал, а улетевшее тело тем более. Короче, нашел наш каратист себе приключения на одно место. Насели спецы на него, учат по-взрослому, как должен вести себя порядочный террорист. Жестко учат! 
Первым не выдержал Вовкин кореш, вскочил на ноги и друга выручать бросился, за ним и остальные наши поднялись. Заложники, забыв, что они вообще-то должны сидеть и тихо радоваться спасению, единым фронтом бросились на спецназ, не ради славы, а ради своих друзей. Бились как в последний раз! 
В этом месте рассказчик сделал большую паузу, затянулся, медленно выпустил струйку дыма и со вздохом продолжил: 
- Отгребли мы тогда эпических звездюлей! Я даже представить не мог, что такие бывают! А ведь я даже никого ударить не успел, получил прямой в голову и вырубился! Смешно сравнивать, мы – курсанты, а они - спецназ. Одно могу сказать: «Хреново быть террористом, даже понарошку».

==========================================================================

Недавно открыли напротив моего дома новый фитнес-клуб, ну я и пошел опробовать, так сказать (у меня мультиабонемент, могу ходить в любые клубы этой сети). 
Чтобы попасть туда, надо подняться на третий этаж, причем только по лестнице. И вот я захожу и сразу же за мной мужчина, прямо скажем, не худой. Был он налегке, то есть ни сумки, ни пакета, ничего. Ну я подумал, что идет абонемент покупать. Мои догадки подтвердились, фраза была эпична: 
- Ну нахер, тут еще и по лестнице подниматься надо. 
Развернулся и ушел.

===============================================================================

В середине 90х, когда я учился на 2 курсе, мы на 1 апреля придумали "гениальную шутку": Компанией человек десять, мы надели противогазы, надели разномастных военных головных уборов и изображая группу военных во время "газовой атаки" мотались по "Арбату" нашего города - Заходили в кафе, магазины, торговые ряды. В парфюмерном магазинчике дружно пытались нюхать новые ароматы, не снимая противогазов и жаловались, что плохо пахнет...
В зал этой парфюмерки вышел вместе с директором владелец, так как продавцы не могли нас выгнать и позвали подмогу. То что владелец оказался одним из наших преподов нас развеселило еще больше. И шуму и кипиша прибавилось. Мы знали, что у него бизнес, но встретить его "на работе"...
Он-владелец-препод улыбался, шутил и предложил сделать групповое фото на память. Мы встали плотной группой. Препод сказал: "противогазы-то снимите и на шею повесьте, а то не так весело." И мы сняли и повесили.
А в летнюю сессию он на экзамене сидел, улыбался, а перед ним лежала эта фотка.
И трое шутников из нашей компании следующее 1 апреля отметили не только в противогазах, но и в кирзачах ...

===================================================================

Давно это было. Работал я тогда в группе задержания во вневедомственной охране. В сферу обязанностей входила и охрана квартир оборудованных охранной сигнализацией. Среди собственников квартир встречались и неадекватные и, мягко говоря, странные люди, но про одного из них забыть трудно. Частенько он после возвращения домой звонил и жаловался, что пока его не было, у него вынесли то лук, то картошку. Подозревал в этом соседей. Часто даже вынося мусор в мусоропровод подъезда, сдавал квартиру под охрану. Вы подумаете, что наверное жутко богатый был мужик? Нет, квартирка так себе, обставленная старой мебелью, пылью и паутиной. В общем, личность для ГЗ была очень известная и назойливая. Ребята даже кличку ему дали – Профессор, за большие роговые очки и надменный тон. Так вот, когда этому Профессору наскучили истории с исчезновением продуктов питания, он придумал новое развлечение. Входил в квартиру и, не отмечаясь на пульт охраны, садился на табуретку посреди прихожей и поглядывая на часы подсчитывал, на сколько минут опоздает группа задержания. К слову, для нашего маленького городка время прибытия группы составляло 5 минут. В случае опоздания, Профессор радостный бежал открывать дверь с договором на услуги охраны в руках, тыча пальцем в эти пресловутые 5 минут. Потом звонил начальству и выбивал себе бесплатный месяц охраны.
Это продолжалось долго, вплоть до поступления на службу Славика. Славик был парень молодой, только из армии вернулся. Он с рвением окунулся в милицейскую романтику. На каждый вызов летел, как на пожар. И вот как-то раз вздумалось Профессору себе снова скидочку поиметь и послана к нему была группа нашего Славки, который пока еще не знал ничего об этом товарище ибо отработал всего неделю и не успели друзья-коллеги передать ему весь свой богатый опыт. Ну, и как полагается, один сотрудник поехал на лифте к квартире Профессора, а Славик, как молодой, побежал пешком по лестнице вверх. Да так быстро бежал, что обогнал лифт и пришел к финишу первым. Тянет на себя дверь квартиры и видит бегущего к нему радостного Профессора. Славик понял, что это его звездный час и бьет прикладом хитрожопого жителя в лоб, отчего тот стремительно потерял сознание. Да, так и лег с улыбкой на лице. Потом, конечно, были разборки, вмешалась и прокуратура и Славика, конечно, не наградили, но зато оправдали. Профессор обиженно расторг договор охраны и больше мы о нем не слышали, к всеобщей радости.

=======================================================================

Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать

=========================================================================

Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей. Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера. Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
- Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
- Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
- Нет
Я:
- Это хорошо...это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
- Чего?...
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю.

==========================================================================

Время 9 вечера, отрубается интернет в половине района. Паника, крики начальства, все как обычно. Хватаем оборудование и мчимся в район. Выясняется, что там банально нет света.
Но шефа этот вопрос волнует меньше всего. Что делать? Хватаем генераторы, поднимаем все узлы.
В итоге: район без света, зато наше оборудование радостно светится, гудит и поставляет интернет. Вот только кому?