Скрытый текст
Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц!
Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно!
Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был- далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры.
Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают:
-Куда ВПД выписывать?
Он спокойным русским языком отвечает:
— Такой-то район, такой-то аул….
Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула.
-А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
-Ой, далеко…- отвечает матрос.
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то!
-Быть такого не может!- сказал начальник строевого отдела и достал карту.
Информативность карты оказалась не достаточной. Взяли карту покрупнее.
Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта!
Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар.
Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
-Ты как в армию попал, сынок?- по-отечески изрек начальник.
-Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он посадили в машину и отвезли в маленький город. Потом в другой, большой город. Потом на самолет и сюда попал.
-Ты, сынок, за дверью подожди…
Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.
-Что делать будем, товарищи офицеры?
-А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается.
И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул не известно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего ни кому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!
=================================================================================
Сегодня водитель в офисе рассказал. Несколько лет назад служил он по контракту в "горячей точке". И служил у них парень из глубинки. Пусть будет Коля. Ростом два метра, косая сажень в плечах, наивное лицо и окающий говорок. Знали про него только то, что он из многодетной семьи и всю жизнь прожил в глухой деревне. В часы досуга мужики делились воспоминаниями о доме, семье, друзьях, девушках. Коля всегда молчал. Однажды кто-то спросил его:
" Коля, а что у тебя в жизни, были какие случаи?".
Коля пожал плечами;
" Ну вот, Однажды, сели Обедать, а я вперед деда к миске пОтянулся, он меня ОпОловником по лбу и уе....л. Я сОзнание пОтерял. Очнулся - уже всё съели."
==========================================================================
Яндекс: я построил маршрут, дорога домой займет 50 минут
Я: Ок
Яндекс: псс, парень, я нашел маршрут быстрее, не хочешь объехать пробку и сэкономить 20 минут?
Я: Хочу, поехали
спустя час:
Я: Яндекс, какого хрена, почему мне еще час ехать, ты говорил, что этот маршрут быстрее?
Яндекс: лол, я пошутил.
Я: %$%ядь
Яндекс: ну не расстраивайся, чтобы тебе не было скучно я пригласил в этот тупик еще 7539 водителей
==========================================================
Сижу в машине, жду жену. Звонок. Номер не определился.
Убитым голосом мужик
- Привет. Я в аварию попал.
- Это кто, - спрашиваю я.
- Саня это, ты че не узнал? - чувствую прям умирает там)
- ААА.. Саня! че случилось?? - подыгрываю..
- Вот.. авария.. в больнице я....
- По пьяни что ли?
- да.
- Сань, я ж тебе сто раз говорил не садись за руль пьяный, а ты что опять за старое?
- Ну... вот.
Перебиваю.
- Сань, ну ты ж как выпьешь дурак дураком, то тебя гаишники поймают, то с мужиком потрахаешься! не стыдно тебе?
- Пошел ты!! - бодрым-пребодрым голосом.
Вот так я Саню поставил на ноги, судя по голосу, с ним все в порядке!
======================================================
В один прекрасный безоблачный день курсанты второго курса Минской академии МВД, получили приказ:
- Захватить заложников и удерживать пока правительство не выполнит ваши требования.
Они бы так и сделали, но им разъяснили, что это понарошку, для тренировки группы специального назначения.
В урочный день, урочный час, отобранные для выполнения такой важной задачи курсанты разделились на «заложников» и «террористов», и вторые стали «удерживать» первых в специально отведенном для этого здании.
Рассказывает мой бывший ученик, участник приснопамятных событий:
- Сидим с парнями, курим, треплемся, в окошко поглядываем, ничто не предвещает беды. Скучно. Заложники занимаются примерно тем же самым, может только в другой очередности. Ничего не поделаешь – условность.
Вдруг влетает шашка, вспышка, грохот, дым. Следом спецназ полез из всех щелей! Кто сразу упал и руками голову накрыл, как инструктировали, тех не трогали. Но что-то пошло не так. Мой однокурсник Вовка-каратист, чисто на рефлексах, вдруг, пробивает с ноги в корпус одному спецу. Тот даже возразить не успел, сразу в другую комнату улетел.
Вовка сам от себя такого не ожидал, а улетевшее тело тем более. Короче, нашел наш каратист себе приключения на одно место. Насели спецы на него, учат по-взрослому, как должен вести себя порядочный террорист. Жестко учат!
Первым не выдержал Вовкин кореш, вскочил на ноги и друга выручать бросился, за ним и остальные наши поднялись. Заложники, забыв, что они вообще-то должны сидеть и тихо радоваться спасению, единым фронтом бросились на спецназ, не ради славы, а ради своих друзей. Бились как в последний раз!
В этом месте рассказчик сделал большую паузу, затянулся, медленно выпустил струйку дыма и со вздохом продолжил:
- Отгребли мы тогда эпических звездюлей! Я даже представить не мог, что такие бывают! А ведь я даже никого ударить не успел, получил прямой в голову и вырубился! Смешно сравнивать, мы – курсанты, а они - спецназ. Одно могу сказать: «Хреново быть террористом, даже понарошку».
==========================================================================
Недавно открыли напротив моего дома новый фитнес-клуб, ну я и пошел опробовать, так сказать (у меня мультиабонемент, могу ходить в любые клубы этой сети).
Чтобы попасть туда, надо подняться на третий этаж, причем только по лестнице. И вот я захожу и сразу же за мной мужчина, прямо скажем, не худой. Был он налегке, то есть ни сумки, ни пакета, ничего. Ну я подумал, что идет абонемент покупать. Мои догадки подтвердились, фраза была эпична:
- Ну нахер, тут еще и по лестнице подниматься надо.
Развернулся и ушел.
===============================================================================
В середине 90х, когда я учился на 2 курсе, мы на 1 апреля придумали "гениальную шутку": Компанией человек десять, мы надели противогазы, надели разномастных военных головных уборов и изображая группу военных во время "газовой атаки" мотались по "Арбату" нашего города - Заходили в кафе, магазины, торговые ряды. В парфюмерном магазинчике дружно пытались нюхать новые ароматы, не снимая противогазов и жаловались, что плохо пахнет...
В зал этой парфюмерки вышел вместе с директором владелец, так как продавцы не могли нас выгнать и позвали подмогу. То что владелец оказался одним из наших преподов нас развеселило еще больше. И шуму и кипиша прибавилось. Мы знали, что у него бизнес, но встретить его "на работе"...
Он-владелец-препод улыбался, шутил и предложил сделать групповое фото на память. Мы встали плотной группой. Препод сказал: "противогазы-то снимите и на шею повесьте, а то не так весело." И мы сняли и повесили.
А в летнюю сессию он на экзамене сидел, улыбался, а перед ним лежала эта фотка.
И трое шутников из нашей компании следующее 1 апреля отметили не только в противогазах, но и в кирзачах ...
===================================================================
Давно это было. Работал я тогда в группе задержания во вневедомственной охране. В сферу обязанностей входила и охрана квартир оборудованных охранной сигнализацией. Среди собственников квартир встречались и неадекватные и, мягко говоря, странные люди, но про одного из них забыть трудно. Частенько он после возвращения домой звонил и жаловался, что пока его не было, у него вынесли то лук, то картошку. Подозревал в этом соседей. Часто даже вынося мусор в мусоропровод подъезда, сдавал квартиру под охрану. Вы подумаете, что наверное жутко богатый был мужик? Нет, квартирка так себе, обставленная старой мебелью, пылью и паутиной. В общем, личность для ГЗ была очень известная и назойливая. Ребята даже кличку ему дали – Профессор, за большие роговые очки и надменный тон. Так вот, когда этому Профессору наскучили истории с исчезновением продуктов питания, он придумал новое развлечение. Входил в квартиру и, не отмечаясь на пульт охраны, садился на табуретку посреди прихожей и поглядывая на часы подсчитывал, на сколько минут опоздает группа задержания. К слову, для нашего маленького городка время прибытия группы составляло 5 минут. В случае опоздания, Профессор радостный бежал открывать дверь с договором на услуги охраны в руках, тыча пальцем в эти пресловутые 5 минут. Потом звонил начальству и выбивал себе бесплатный месяц охраны.
Это продолжалось долго, вплоть до поступления на службу Славика. Славик был парень молодой, только из армии вернулся. Он с рвением окунулся в милицейскую романтику. На каждый вызов летел, как на пожар. И вот как-то раз вздумалось Профессору себе снова скидочку поиметь и послана к нему была группа нашего Славки, который пока еще не знал ничего об этом товарище ибо отработал всего неделю и не успели друзья-коллеги передать ему весь свой богатый опыт. Ну, и как полагается, один сотрудник поехал на лифте к квартире Профессора, а Славик, как молодой, побежал пешком по лестнице вверх. Да так быстро бежал, что обогнал лифт и пришел к финишу первым. Тянет на себя дверь квартиры и видит бегущего к нему радостного Профессора. Славик понял, что это его звездный час и бьет прикладом хитрожопого жителя в лоб, отчего тот стремительно потерял сознание. Да, так и лег с улыбкой на лице. Потом, конечно, были разборки, вмешалась и прокуратура и Славика, конечно, не наградили, но зато оправдали. Профессор обиженно расторг договор охраны и больше мы о нем не слышали, к всеобщей радости.
=======================================================================
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать
=========================================================================
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей. Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера. Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
- Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
- Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
- Нет
Я:
- Это хорошо...это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
- Чего?...
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю.
==========================================================================
Время 9 вечера, отрубается интернет в половине района. Паника, крики начальства, все как обычно. Хватаем оборудование и мчимся в район. Выясняется, что там банально нет света.
Но шефа этот вопрос волнует меньше всего. Что делать? Хватаем генераторы, поднимаем все узлы.
В итоге: район без света, зато наше оборудование радостно светится, гудит и поставляет интернет. Вот только кому?
Наилучший способ предсказать будущее - вспомнить прошлое.