Улыбаемся и машем, парни!

 В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.  Наконец обвинитель не выдержал: 
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
 — Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
 — На каждый! — обрезал обвинитель.
 — Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? 

 Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал" 

 — Вовочка, ты уроки сделал?
 — Нет 
— А почему тогда уже лег спать?
 — Меньше знаешь крепче спишь! 

 Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

 Жена мужу:
 — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
 Муж: 
— Преподавателем?
   
Подруга — подруге: 
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке! 
— С принцем? 
— Нет, с хорошим концом! 

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
 "Мама, познакомься, это — Роберт! "
 "Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках... 

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: "Где еж? ". 

 Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушёную достал и тоже грызет. Хохол ему:
 — Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
 — А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
 — Че правда? 
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
 Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно: 
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему .....! 
Еврей:
 — О, вишь, уже умнеть начал! 

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бармен сказал: 
— 27 рублей.
 Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: 
— 27 рублей.
 Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. « Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: 
— Еще кружку пива! 

 Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: — "Ну ни хрена мы  подождем..." 

 — Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
 — ШО?

 Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... 

 — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? 
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "  

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик... 

 Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
 — Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? 
— Подпираю изнутри языком. 
— Милый, мне нужна твоя помощь. 

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
 А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
 С: Я всегда честно судил!
 А: Да? Ну, расскажи поподробней. 
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
 А: 4:3? Россия-Франция! ? 
Это когда это такое было???
 С: Три минуты назад... 

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceкcуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
 — Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
 Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
 — Странно, а у меня почему-то все наооборот? ! 

— Мне нужно в отпуск! 
— С какого? 
— Хера или числа? 

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел) 

 Марьиванна в классе:
 — Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
 — Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. 
— Вовочка, а "они"?
 — А они — срать на нас хотели! 

Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома. 

  Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
 — Здесь я и там я, здесь я и там я...
 Звонок в дверь: 
— Кто там?
 — Я!
 — Ни чего себе!

 Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... " 

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает:
"Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста" 

 Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом. 

 И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН 

 Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты трахаешь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — бездельник. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =)) 

Работа не волк, волк так задолбать не может. 

 От чистого сердца, простыми словами: Шли бы вы нахер большими шагами! 

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
 — Вы не уступите мне место?
 — Нет.
 — Потому что вы свинья! 
— Потому что я водитель автобуса. 

 Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
 — Пакет нужен? 
— Три давайте! Вдруг один порвется.  

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.  

 Только у нас слово "нажрался" не означает "переел".  


 Дама сдавала в багаж:
 > Наган, пулемет, патронташ, 
> Обрез, к пулемету два диска
 > И маленькую зубочистку
 >Секьюрити знает порядки
 > Нельзя пропускать на посадку
 > Колючий и острый предмет. 
> Вот даму ведут в кабинет.
 > Инспектор глядит очень строго,
 > Себе вызывает подмогу. 
> Пришел специальный отряд:
 > Майор, капитан и солдат. 
> Эксперт по шнуркам, а вдогонку
 > В погонах неслась собачонка. 
> Капитан все проверил коробки,
 > На ножницы, скрепки и кнопки 
> Майор на детекторе лжи 
> Искал у гражданки ножи.
 > Согласно уставу солдат,
 > Пять раз разобрал автомат,
 > Обрез, пулемет и наган.
> "Не колет"- сказал капитан.
 > Прощупав шнурки на взрывчатку, 
> Эксперт дал добро на посадку.
 > Все вроде в порядке, но звонко,
 > Залаяла вдруг собачонка.
 > Похоже она террористка! 
> Смотрите при ней зубочистка!
 > Завыла сирена и сразу, 
> Возникли две роты спецназа.
 > "Мадам, Вы в своем или нет?! 
> Ведь это же острый предмет! "
 > Летит в самолете багаж:
 > Тротил, динамит, комуфляж.
 > Граната, три бомбы, два диска. 
> Но нет, не прошла зубочистка. . 

Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей. 

— Серег, а ты не пьешь с нами?
 — Мне вера не позволяет... 
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
 — Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица. 

  Когда говорят "10 лет назад" — я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.