Улыбаемся и машем, парни!

 

Эту историю мне рассказала хорошая знакомая, которая долгое время проработала в ЗАГСе. Для начала удивлю многих, но в этой госструктуре нет отдельной должности регистратора. Церемонии бракосочетания проводят обычные работники, которые в будние дни занимаются рутиными делами. К приколам женихов они относятся с натяжкой, потому, что за сезон находится пара тройка идиотов, которые на вопрос "Согласны ли вы...", решают пошутить и ответить "Нет".
И вот тут начинается занятное. Дело в том, что печати в паспорта ставят во время регистрации. Хотя я раньше думал, что это делается заранее. Если человек отвечает нет, то работник ЗАГСа обязан отказать в регистрации брака. Даже если это была шутка. Разумеется, что обычно мозги у людей включаются моментально, они поправляют решение и союз регистрируется. Но есть такая категория шутников, которые решают проверить, что будет, если пойти до конца. Так вот моей знакомой попался подобный субъект. Шла обычная церемония, дошли до "Согласны ли вы...", жених хихикая ответил "Нет, мы просто так здесь собрались" (знаменитая фраза из какого-то фильма). Регистратор задал вопрос ещё раз, вновь получил "Ну нет же" и смех. Ну нет, так нет, далее прозвучали слова, что в соответствии с желанием ФИО, брак не может быть зарегистрирован. Всех попросили покинуть зал. Вот тут жених, а также остальные, прифигели. Несколько минут они произносили лишь предлоги. Первой очухалась мать невесты, которая побежала узнавать, почему брак не регистрируют. На что получила, что вы слышали отказ жениха, мы не имеем права этого сделать.
Все попытки уговорить регистратора не имели успеха. Паре было рекомендовано вновь подать заявление, рассмотрение которого продлится 30 дней. Тут народ начал впадать в истерику. Разумеется, во всем обвинили регистратора, а не идиота-шутника. Мол, она разрушает семейное счастье. Любые попытки сказать, что вопрос жениху был задан дважды и оба раза он ответил "Нет", вообще проходили мимо. В ситуацию вмешалась начальник. Вдвоём с регистратором они сказали, что будут проставлены печати в паспорта, сделана запись, выдано свидетельство. Продолжать торжественную регистрацию не стали. Это тоже взбесило шутников. Но выбора у них уже не было. Либо так, либо приходите через 30 дней. Так что не шутите с "Нет" в ЗАГСах.

===================================================================

Начали жить с мужем (тогда парнем) вместе в хрущевке, доставшейся по наследству от его деда. Окна деревянные, стены крашенные, ванна чугунная тяжеленная, а на кухне газовая печка, на которой не то что готовить, подходить к ней страшно. В общем, все как в 50-е построили, так и стояло. Затеяли ремонт, начали с демонтажа дверей и окон. Нашли в коридоре замурованную в дверной проем пачку сигарет "Луч", с надписью "Привет с БАМа", где-то при ремонте ее и затеряли. Рассказала об этом работнику, который ванну делал, а он посмеялся и сказал: "ой, да что там сигареты, мы и труп залитый находили в старой квартире, зэки же строили".

===========================================================

В бутике модной одежды лет 5-8 назад работала девушка. В то время очень модными были шапки 228. Разбирали их, как пирожки, не торгуясь и не меря. Так вот, приходит в бутик бабка, из тех, что ходят два часа, задают тупые вопросы, крутятся, вертятся, просят померять то и это, затем изрекают, что цены аховые, жалуются на маленькую пенсию и уходят. Настроение у девчонки упало заранее. Но к её удивлению бабка берет шапку 228, осматривает внимательно, цокает на цену, но, махнув рукой, несет на кассу. Пробивает и уходит. 
Девушка пожала плечами, подумав, что шапка внуку или внучке и забывает о бабке. На следующий день в течении дня приходило несколько старушек, смотрели шапки 228, ходили по залу, перебирая шапки и кепки и уходили. На 3-й день пришла сразу толпа бабок, принесли на кассу все 4 шапки 228, что были доступны для продажи и давай сходу орать, какого черта с номером 228 шапок вон сколько продается, а с номерами других квартир нет ни одной! Требовали директора, учредителя, чуть ли не производителя. Шум стоял аховый, аж охрана пришла, но бабок успокоили и выдворили восвояси. Уважаемые производители шапок 228, пожалейте старушек, начните выпускать шапки с номерами других квартир.

======================================================================

Сидели как-то в компании с одним ботаником.
Кто-то рассказал анекдот:
Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерочку, зачеркни!"
Ну посмеялись...
А ботаник, утирая от смеха слезы:
- Какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!..

=================================================================

Я музыкант. Детский сад пригласил меня рассказать малышам о музыке. Десять минут я самозабвенно играю им на гитаре и затем прошу задавать вопросы. Первый: "А почему у тебя нет волос ?"

================================================================

Сегодня утром на улице нашел смартфон, на заблокированном экране которого был указан номер телефона (предусмотрительные люди так делают, чтобы нашедший мог связаться с ними или друзьями/родственниками).
Набрав указанные цифры... зазвонил найденный смартфон. На экране высветился мой номер.
"Женщина", - с раздражением подумал я. И стал ждать.
Примерно в обед позвонила девушка и удивилась, почему я сам не связался с ней по телефону, указанному на экране.