Улыбаемся и машем, парни!

Как-то после пар в универе зашли с компанией в кафе пообедать и пообщаться. Через некоторое время люди начали расходиться на пары, а у меня и ещё одного парня пар больше не было. Начали общаться и дошло до школьных годов. Сам диалог длился часа два, но я выбрал самое основное. Дальше я это Я, хулиган это Х.
Х: да я в школе ваще хулиганом был и при этом с золотой медалью закончил!
Я: и как хулиганил?
Х: да бухал постоянно, иногда прям на уроках, а учителя "не замечали". Я вот же отличник... гордость школы!
Я: как интересно, а что ещё было?
Х: ещё я всех учителей нах посылал, прихожу я в школу после пьянки, голова болит, а тут биологичка начинает дз спрашивать, я её нах и посылаю.
Я: а она что?
Х: что, что, глазами похлопала и пошла других опрашивать, я же на золотую медаль иду...
Я: действительно... а что ещё было?
Х: мы как-то с пацанами в туалете травку курили вонищи было, ооо... прибежала на запах училка и давай орать на всех, кроме меня, потом вызывали родителей других пацанов, а меня не трогали, отличников не трогают!
Я: ну, ты крут, учителя над тобой тряслись, как над хрустальной вазой!
Х: конечно, у меня же мама - директор школы!
Я: ...

======================================================================

Было мне лет 16. В тот момент я был таким средним школьником, который недавно для себя открыл все прелести противоположенного пола. Вот уже как месяц у меня была девушка Дарья. Дарья была мила и открыта. Мы часто оставались вместе ночевать, гостили друг у друга по несколько дней. Я каждый раз ждал "тот самый момент". Сперма уже била мне в голову, а Дарья всё никак. 
Настал День Х. Я позвал её к себе в честь покупки Соньки. О том, что она уже созрела говорил её наряд: шорты, похожие на трусы, едва прикрывающие филейную часть и майка, под которой не было лифчика. А на тот момент у неё была хорошая двойка. Я уже представил тот момент, как мы вечером, после игры в Соньку завалимся на кровать... Ну и тогда - то точно всё случится. 
В принципе, всё шло по плану. Вот мы наигрались, даже чуть-чуть побесились. Завалилось в кровать. Дарья лежала звездой на животе, я же сидел у стенки. Болтали о какой-то фигне, я уже ничего не слышал и ждал, когда же эта женщина угомонится. И тут мой взгляд цепляется на деталь в её прекрасном наряде, которую следует удалить, дабы не портить такой прекрасный вид.
- О, у тебя тут ниточка, - говорю я, уже потянувшись вперёд.
Ниточка была у шва на шортах. Я дёрнул. 
Так я и узнал о тампонах.

====================================================

Прихожу сдавать анализы в больницу.
Спрашиваю: 
- Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: 
- Вам из крови или мочи?
- Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
- Так из крови или из мочи?
Про себя: «Бл*, я е*у как»
- Ну, давайте из крови.
Лаборантша: 
- А из крови такой не делается.

=================================================================

История приключилась с моим хорошим приятелем. Жил он тогда с женой в коммунальной квартире, а соседом у них был мужик – алкоголик, вроде тихий, но, как выяснилось, до поры до времени. Так вот, уехал мой знакомый в командировку, ненадолго, а жена его тем временем, решила немного обновить мебель на кухне. Ну, какая может быть мебель в коммуналке – столик, полочка, да пару табуреток. Расставила она все это хозяйство по своим местам, накрыла красивыми салфеточками, все чин чином. Вечером, мой приятель приехал домой, заходит в комнату, жена его встречает и говорит: «Загляни на кухню, я там тебе сюрприз приготовила».
А буквально за 10 минут до этого, сосед, упившись до невменяемого состояния, зашел на кухню и, не долго думая, облегчился, так сказать, по большому, прямо на полу, посредине общего коммунального пространства…
Вернувшийся муж, в предвкушении интересного сюрприза, ломанулся на кухню... Естественно, что никакой мебели, на фоне достаточно внушительной кучи говна на полу, он не разглядел. Зайдя обратно в комнату с глазами, полными ужаса, он первым делом спросил улыбающуюся супругу: "Ты что, ох*ела?" (в этот момент он действительно так подумал). Выражение лиц обоих передавать не имеет смысла. Жена, ничего не понимая, выдала, заплетающимся языком: «Тебе не понравилось? Я же ТАК СТАРАЛАСЬ!..»
Минуты через 3 все стало понятно, сосед был извлечен из своей комнаты, приперт к стенке и после минутного размышления произнес: «Это не я, это кошка…»

===========================================================

Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые, естественно, не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы.
Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас скудно пополнился. На команды и приказы старших по званию был ответ: «не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР.
Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до четырёх лет».
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
- Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.