Улыбаемся и машем, парни!

 — Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
 — Ну и что?
 — Ну вот я одна сижу, скучаю...
 — И чего?
 — Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
 — Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
 — Я шампанское не люблю...
 — Короче, приезжай и тр@хни меня!
 — А-а-а! Намек понял, выезжаю.  
 
 Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает
 — "Мама"
 
 — Девушка, а вы любите животных?
 — Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
 
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".
 
 Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
 
 Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
 
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
 
 
 Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .


— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено.
 
Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". И в чем-то он прав.
 
Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То пoгулять хочется,то любить,то на пенсию, тo в декрет уйти.
 
Разговаривают два друга:
 — Вчера для тёщи две корзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...
 
 
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
 — Слысыс, тебя как зовут?
 — Силеза.
 — А сколько тебе лет?
 — Наверное ситыле.
 — А к зенсинам тянет?
 — Не-а.
 — Знасит не ситыли, а тли!
 
На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
 
— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
 — Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
 
 
Скажите, у меня одного последние лет 5 новый год не вызывает чувства праздника?
 
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))). А духи на польском — вонявки)))). А грудь на сербском — сисюрдаче ))))). Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу, как стрип@здик)).
Да,а на белорусском Кащей безсмертный-Чахлик неумиручий.
 

 

— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Да вы шутите!
— Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.
 
 
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята...
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут...
 
Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!
 
Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.
Коридор больницы;
— Доктор! Как там мой муж! ?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
 
 — Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
 
 
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Почему ты женился на маме?
Отец жене:
— Hу вот видишь, даже ребёнок спрашивает !
 
Сложности русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.  23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25.  25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных
 
— Доктор, куда мы едем?
— В морг.
— Так я еще не умер...
— Так мы еще не приехали!!!