Улыбаемся и машем, парни!
15,869,578
45,708
|
pilibu ( Слушатель ) |
| 10 июн 2017 12:05:59 |
*
новая дискуссия Дискуссия 1.939
Здравствуйте.
— Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
— Шпашибо, я уше поняла.
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет. — Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелек вернешь?
Одна подруга говорит другой:
— Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура...
Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...
— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника
— Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон
Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения».
(с) Билл Гейтс
Кто пьет спиртное по утрам. Тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро. — Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
— Я слышала, что для похудения полезен уголь...
— Пить или разгружать?
-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
— А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?
— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
— Это твоя мама мороженое ест!
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
— А я знаю, она ромашки любит
— А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что,мол,сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
Утро. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал, епт!
Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился.
— Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с@чка?"...
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.
Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом — второй, поближе... третий — совсем близко... ам! . . съела!
— А че круги-то крутить ? Можно сразу...
— Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
Делу — ВРЕМЯ, потехе — ЧАС, интернету — НОЧЬ, сну — ХЕР…
Звонок, время 4:20 утра, понедельник. Друг звонит:
— Здарова Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На хер можно пойти в такое время!
Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут — верим, что несут в Рай!
— Ты кто?
— Премьер Медведев.
— Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь! » С тех пор местечко стало называться Парижем.
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике?
СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории" Реакция русских "большой шкаф громче падает".
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся
Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?
— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник
— А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили.
— В тюрьму?
— Нет, сразу в психушку.
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще- то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник!
Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет
— Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!
— Пап, может, я лучше сразу в углу постою? . .
— Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю!
— Простите, а вы точно нейрохирург?
С уважением ко всем.
— Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
— Шпашибо, я уше поняла.
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет. — Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелек вернешь?
Одна подруга говорит другой:
— Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура...
Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...
— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника
— Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон
Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения».
(с) Билл Гейтс
Кто пьет спиртное по утрам. Тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро. — Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
— Я слышала, что для похудения полезен уголь...
— Пить или разгружать?
-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
— А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?
— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
— Это твоя мама мороженое ест!
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
— А я знаю, она ромашки любит
— А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что,мол,сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
Утро. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал, епт!
Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился.
— Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с@чка?"...
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.
Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом — второй, поближе... третий — совсем близко... ам! . . съела!
— А че круги-то крутить ? Можно сразу...
— Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
Делу — ВРЕМЯ, потехе — ЧАС, интернету — НОЧЬ, сну — ХЕР…
Звонок, время 4:20 утра, понедельник. Друг звонит:
— Здарова Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На хер можно пойти в такое время!
Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут — верим, что несут в Рай!
— Ты кто?
— Премьер Медведев.
— Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь! » С тех пор местечко стало называться Парижем.
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике?
СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории" Реакция русских "большой шкаф громче падает".
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся
Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?
— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник
— А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили.
— В тюрьму?
— Нет, сразу в психушку.
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще- то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник!
Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет
— Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!
— Пап, может, я лучше сразу в углу постою? . .
— Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю!
— Простите, а вы точно нейрохирург?
С уважением ко всем.
Отредактировано: pilibu - 10 июн 2017 15:59:12
ОТВЕТЫ (37)
|
Andrew Carlssin ( Слушатель ) |
| 10 июн 2017 17:10:20 |
Сообщение удалено
Andrew Carlssin
12 май 2022 17:20:34
Andrew Carlssin
12 май 2022 17:20:34
Отредактировано: Andrew Carlssin - 12 май 2022 17:20:34
|
|
НАлЕ ( Слушатель ) |
| 10 июн 2017 17:20:10 |
Давайте истчо Реомюра вспомним.
PS. Ах, таки да, истчо и Фаренгейта забыли, однако ...
|
|
Andrew Carlssin ( Слушатель ) |
| 10 июн 2017 18:03:59 |
Сообщение удалено
Andrew Carlssin
12 май 2022 18:17:16
Andrew Carlssin
12 май 2022 18:17:16
Отредактировано: Andrew Carlssin - 12 май 2022 18:17:16
|
|
Reader. ( Слушатель ) |
| 10 июн 2017 18:19:51 |
Сообщение удалено
Reader.
05 июл 2017 09:49:59
Reader.
05 июл 2017 09:49:59
Отредактировано: Reader. - 05 июл 2017 09:49:59
|
Uncle Ben ( Слушатель ) |
| 10 июн 2017 20:20:18 |
Цитата: НАлЕ от 10.06.2017 17:20:10
ИМХО, у pkdr лучше.
Он при удвоении "сохранил" 0, но "согрел" абсолютный модулем.
|
|
НАлЕ ( Слушатель ) |
| 10 июн 2017 21:47:55 |
Цитата: Uncle Ben от 10.06.2017 20:20:18
Да ладно, меня уже ничем не испугаешь.
После того, как лет так 25 ...30 тому назад, я узнал, что от перемены мест слагаемых, сумма таки может отличаться, однако ...
|
|
Uncle Ben ( Слушатель ) |
| 11 июн 2017 07:39:39 |
Цитата: НАлЕ от 10.06.2017 21:47:55
Тогда и это не должно испугать:
"Наименьшая неабелева группа, все подгруппы которой нормальны, — это так называемая группа кватернионов, открытая Гамильтоном. Она имеет порядок 8. Наименьшая неабелева группа без собственных нормальных подгрупп — это группа икосаэдра порядка 60. Группа икосаэдра хорошо известна в математике благодаря той роли, которую она сыграла в исследованиях Галуа о разрешимости уравнения пятой степени общего вида. Галуа показал, что свойства решений любого алгебраического уравнения зависят от группы подстановок, связанной с этим уравнением, и что разрешимость уравнения в сущности определяется наличием или отсутствием нормальных подгрупп и свойствами факторгрупп по этим подгруппам. Для уравнений пятой степени общего вида, например, решающим оказывается то обстоятельство, что группа икосаэдра не имеет собственных нормальных подгрупп."
P.S. Если проще, то это и есть то самое, что Вы узнали много лет назад:
Ноль Цельсия по Кельвину и ноль Кельвина по Цельсию равны и противоположны по значению, то есть операция взятия ноля по Цельсию и Кельвину антикоммутативна и, следовательно, зависит от перемены мест... Говорят, что для Кельвина надо применять "абсолютный нУль", как в аналогичном термине для человека. Ну а как назвать эту операцию,... впрочем, не воскресное это дело.
Всем хорошего дня!
|
normalized_ ( Слушатель ) |
| 11 июн 2017 19:50:06 |
Цитата: Uncle Ben от 11.06.2017 07:39:39
Если проще, то я беру лежащую на столе книгу и показываю с ней такие действия:
- поворачиваем ее "на себя" на 90 градусов.
- поворачиваем ее "вправо" на 90 градусов.
Потом делаем все тоже самое с другой книгой( изначально лежащей так же), но только поменяв эти два действия местами.
Результаты (окончательное положение книг) оказываются разными.
Все наглядно.
И с тем что у вас под спойлером (кватернионы) связано практически напрямую.
|
|
Uncle Ben ( Слушатель ) |
| 11 июн 2017 20:35:03 |
Согласен, но боюсь если мы здесь начнем рассказывать о применении бикватернионов для описания преобразований Лоренца 4-мерного пространства Минковского, то здесь смеяться "не все смогут. Вернее смеяться смогут не только лишь все, мало кто сможет это делать" (С) Кличко.
|
|
normalized_ ( Слушатель ) |
| 11 июн 2017 20:58:29 |
Цитата: Uncle Ben от 11.06.2017 20:35:03
Ну, да хотя тема очень интересная. (При том, что уравнения Максвелла он первоначально сформулировал именно в би-кватернионах, и что примечательно, система уравнений Максвелла превратилась в одно уравнение, и выглядит проще и элегантней. И только потом лет через 20 начали как альтернативу разрабатывать всякие векторные умножения. Про революционера Галуа, как он в тюрьме разработал свою теорию а потом в 20(!) лет был застрелен на дуэли тоже интересно. Вообще история математики и физики очень интересная. Позволяет шире мыслить.)
|
|
Uncle Ben ( Слушатель ) |
| 11 июн 2017 21:08:31 |
Есть целый форум с серьезными темами и со своим блестящим местами спецюмором http://dxdy.ru/topic31460.html
Например, оттуда:
"Вопреки всеобщему, но ошибочному мнению, самая бесконечно малая величина существует. Таковой является причина, по которой мы иной раз лезем в бутылку."
Или из модератория:
"Предупреждение за завуалированный мат. С ошибками."
|
Artkonstruktor ( Слушатель ) |
| 12 июн 2017 01:52:46 |
Цитата: Uncle Ben от 11.06.2017 20:35:03
Отдыхая на курорте два профессора физики решили купить бутылочку вина и распить ее на скамеечке в сквере.
Однако усевшись поудобней обнаружили, что вскрыть пластмассовую пробку нечем.
Оглядевшись, обнаружили на соседней лавке бомжеватого вида мужичка.
Пообещав налить стакан, вручили ему вожделенный портвейн.
Хитро улыбнувшись, спаситель достал из кармана зажигалку и разогрев пластмассу, зубами сдернул крышку с горлышка.
После чего, со словами: - Учите физику господа! Вручил напиток ошарашенным ученым.
|
Mozgun ( Слушатель ) |
| 12 июн 2017 07:54:41 |
Он начал со слов - Вас в школе не научили что от нагревания тела расширяются?
|
barracuda1 ( Слушатель ) |
| 12 июн 2017 13:51:05 |
А вот тут подмена! Ибо у кватернионов нет операции деления (собственно от которой разность в классической математике и должна зависеть)
Впрочем как у некоторых ассемблеров, некогда, не было операции умножения ))
|
|
Uncle Ben ( Слушатель ) |
| 12 июн 2017 15:25:19 |
Как нет? Кто спер у группы деление? А кватернионы - целое кольцо с делением! Какое-то у меня смутное подозрение на нищий ассемблер без умножения. Кто он такой? Пусть вернет!
|
|
Uncle Ben ( Слушатель ) |
| 12 июн 2017 16:08:23 |
Я из тех, кто еще на БЭСМ-2 программировал. Но уже не повторю.
P.S. Блин, тогда и ассемблера не было. В кодах писали.
|
|
barracuda1 ( Слушатель ) |
| 12 июн 2017 21:01:32 |
Вообще то как раз об этом и сказано, сарказм называется
|
|
pkdr ( Слушатель ) |
| 14 июн 2017 21:57:52 |
Цитата: Koliabok от 13.06.2017 21:40:40
У вас видеоряд ну абсолютно никакой.
Вот тут видеоряд абсолютно гармонирующий с песней:
|
Senya ( Практикант ) |
| 10 июн 2017 17:06:26 |
Цитата: pilibu от 10.06.2017 12:05:59
Не.
Рассказывает Илья Муромец про бой со Змеем Горынычем: "Срубаю ему голову - на этом месте три вырастают. Срубаю три - вырастают семь. Срубаю семь - вырастают четыре. Полчаса рубил - никакой закономерности..."
|
|
Mozgun ( Слушатель ) |
| 10 июн 2017 20:11:59 |
Цитата: Senya от 10.06.2017 17:06:26
Срубил одну, выросло две, срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь!...срубил 16384 голов и сдох таки Змей! Ибо был он шестнадцатибитным!
|
|
pkdr ( Слушатель ) |
| 11 июн 2017 10:38:02 |
Цитата: Senya от 11.06.2017 06:47:23
Нет, там как раз всё правильно, если число голов 16-битное со знаком, то оно будет -32768 до 32767. Для знакового целого следующее число голов 32768 уже выйдет за пределы.
И 65536 не получится даже если программист Змея Горыныча не быдлокодил, а использовал беззнаковое целое, для беззнакового значения могут быть от 0 до 65535, там количество голов будет расти до 32768.
|
|
Longspig ( Слушатель ) |
| 11 июн 2017 18:24:15 |
Цитата: pkdr от 11.06.2017 10:38:02
ЦитатаНет, там как раз всё правильно, если число голов 16-битное со знаком, то оно будет -32768 до 32767. Для знакового целого следующее число голов 32768 уже выйдет за пределы.
И 65536 не получится даже если программист Змея Горыныча не быдлокодил, а использовал беззнаковое целое, для беззнакового значения могут быть от 0 до 65535, там количество голов будет расти до 32768.
Нет, нет, почтенейший! Вы же не порядковый номер "отделеной от туловища головы" считаете (да и "нулевая" голова, как-то не звучит, обидится - мало не покажется
), а количество. Так, что тут сугубо общее количество, даже если индивидуальные номера будут от 1 до 65536.
|
slavae ( Слушатель ) |
| 11 июн 2017 19:18:03 |
Цитата: Longspig от 11.06.2017 18:24:15
Когда я срублю первую голову, в счётчик занесу 1. Так?
В какой момент в счётчике окажется FFFF? Когда будет срублена 65535-голова.
На следующей произойдёт переполнение. Не совсем понятно, о чём народ спорит.
|
ILPetr ( Слушатель ) |
| 11 июн 2017 19:27:41 |
Цитата: slavae от 11.06.2017 19:18:03
Это если изначально головы не было вообще. Если же она была, то она была "нулевой". Учитывая, что история без начальной головы не могла случиться в виду отсутствия предмета первоначального отрубания - значит при отрубании первой головы счетчик обнулился.
|
|
slavae ( Слушатель ) |
| 11 июн 2017 20:37:39 |
Цитата: ILPetr от 11.06.2017 19:27:41
Это у вас нулевая, а счёт чего-то начинается с единицы, что годы НЭ, что головы )
Даже если индекс вашей головы равен -10, её количество всё равно равно единице )