Отношение общества 3-4 к 1-2. Американские анекдоты про поляков.
Во время французской революции суд приговорил к смерти троих: француза, англичанина и поляка.
— Выбирайте: гильотина или расстрел? — спросили француза. Он выбрал гильотину, она не сработала, и по закону его отпустили на свободу. Он успел передать остальным, что гильотина не работает и, когда дошла очередь до англичанина, тот тоже выбрал гильотину и избежал смерти. Последним вывели поляка:— Гильотина или расстрел? — спроси ли его. – Конечно, расстрел. Гильотина же не работает.
Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Польши обедают за одним столом. — Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз. Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене; – Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену. — Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
На пляже все женщины не дают прохода французу. Он постоянно окружен интересными девушками. А на поляка никто и внимания не обращает. Тогда поляк просит поделиться француза секретом успеха.
— Очень просто приятель. Я кладу в плавки картофелину. Поляк тут же отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему француз, но женщины не торопятся составить ему компанию,- Вы меня обманули! — возмущается поляк при встрече с французом, я сделал, как вы советовали. А эффект нулевой!
— Я вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди.
Два поляка были на охоте и заблудились в лесу. Один из них когда-то читал, что в подобном случае нужно трижды выстрелить в воздух. Он так и сделал. Прошел час — никто не пришел им на помощь. Он опять выстрелил в воздух. Эффект тот же. Еще через час его друг предлагает: — Давай попробуем еще раз. — Ладно, — согласился первый. — Но учти, что стрелы на исходе.
Поляк входит в магазин, подходит к прилавку и просит фунтик колбасы и десяток пирожочков. Продавец спрашивает:- Вы, очевидно, поляк?
— А как Вы догадались? Наверно, по выбранным мною продуктам? — Нет, только поляк может спрашивать еду в посудной лавке.
Вы слышали о поляке, который, умирая, завещал похоронить его в море? — Оба сына утонули, копая могилу.
Как польские матери учат своих детишек надевать штанишки правильно, а не задом наперед? – Запомни, малыш: коричневое сзади, а желтое спереди.
А слышали ли Вы о поляке, который думал, что Моби Дик – венерическая болезнь?
Почему в Польше не готовят кубиков льда? — Потеряли рецепт.
Вы слышали о поляке, который был найден в одиночной камере без признаков жизни с двенадцатью синяками на макушке? — Он пытался повеситься на подтяжках.
Сколько нужно поляков, чтобы покрасить дом? — Шесть тысяч и один. Один держит малярную кисть, а шесть тысяч поворачивают дом.
ЮНАЯ ПОЛЬКА: Папа, я потеряла невинность. ОТЕЦ: Поищи ее под кроватью.
Вы слышали, что случилось с садовником-поляком, когда ему велели убрать листву? — Он свалился с дерева.
Знаете, как приводится в действие польский парашют? — Он открывается автоматически при ударе об землю.
Как потопить польский флот? — Спустить его на воду.
Как убить поляка? — Стукнуть его крышкой по голове, пока он, наклонившись, пьет воду из унитаза.
Как назвать поляка, который женился на негритянке? Человеком, забравшимся еще на одну ступеньку социальной