Дупло свидомого мамонта

Вы плохо прочли написанное.
И приписываете мне не сказанное.
Вам стоит попробовать оспаривать не свои ощущения от текста, а собственно текст.
Ваши ощущения есть результирующая ваших иллюзий и впечатлений от прочитанного. Но в моём тексте нет того, что является вашими иллюзиями.
Прочтите ещё раз.

Экстремизм - это агрессия, мотивировананая ложными и демагогическими предлогами.
В нежелании считать убийц, действующих тайно, но от имени национального государства - своими соплеменниками, экстремизма нет и быть не может.

Цитата: ursus от 05.12.2008 15:03:18
Вы плохо читаете написанное.
И приписываете мне не сказанное.
Вам стоит попробовать оспаривать не свои ощущения от текста, а собственно текст.
Ваши ощущения есть результирующая ваших иллюзий и впечатлений от прочитанного. Но в моём тексте нет того, что является вашими иллюзиями.
Прочтите ещё раз.

Вполне возможно Но боюсь, что эмоциональная сторона текста настолько ярка, что невольно зашумляет смысловую.

Очередной Аццкий отжиг укрочеловека с говорящей фамилией (таких авторов там много - Кривдык, Правдюк. Теперь вот Нехристь образовался.)

Если завтра война... ("Фраза", Украина)
Александр Нехристь, 09 декабря 2008
Про то, как Украина должна защищать свое побережье своим флотом (угадайте от кого)

http://fraza.com.ua/…60703.html
или
http://www.inosmi.ru…45931.html

Эта штука посильнее Эфгауара. Вот перл, например:

противник тоже имеет на своем вооружении подводные лодки и одного, имеющегося в Украине, противолодочного корабля для борьбы против них - маловато. Значит, помимо катеров надо иметь еще два мощных противолодочных корабля (один вроде есть), чтобы защитить Крым с востока и Азовское море

(Глубина Азовского мора - не более 15 м (средняя - 5-13 м), кто не в курсе. Он еще бы от АВ его стал защищать).

Цитата: Кашалотик от 09.12.2008 17:48:32
(Глубина Азовского мора - не более 15 м (средняя - 5-13 м), кто не в курсе. Он еще бы от АВ его стал защищать).

Ммм... Подойти к берегу ближе пары километров на яхте можно только в райное устья Кубани. А вдоль побережья Украины ситуация ещё забавнее - когда восточный ветер разгоняет волну, то начинаешь стукаться килём об дно миль за 20 до береговой линии
В общем Азовское море, в определённом смысле, похуже бермудского треугольника

Как-то всё это производит впечатление анекдота. Причём дурно исполненного, пьяными актёрами, выгнанными из провинциального театрального училища, лишённого лицензии.

В белом тулупе с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, поздним вечером тридцать первого числа, священного месяца декабря в крытую колоннаду, между двумя крыльями Кремлёвского дворца, вышел пресс-секретарь Газпрома Куприянов...

Более всего на свете пресс-секретарь ненавидел запах сала, и все теперь предвещало нехороший день, так как запах этот начал преследовать пресс-секретаря с рассвета. Куприянову казалось, что сальный запах источают ели и сосны в парке, что к запаху кожи и конвоя примешивается проклятая жирная струя. От флигелей в тылу дворца, где расположилась пришедшая с пресс-секретарём в Кремль первая рота Таманской дивизии, заносило дымком в колоннаду через верхнюю площадку парка, и к горьковатому дыму, свидетельствовавшему о том, что кашевары в казармах начали готовить обед, примешивался все тот же жирный сальный дух. О боги, боги, за что вы наказываете меня?

«Да, нет сомнений! Это она, опять она, непобедимая, ужасная делегация Нафтогаза Украины, от которой болит полголовы. От нее нет средств, нет никакого спасения. Попробую не двигать головой».

На мозаичном полу у фонтана уже было приготовлено кресло, и Куприянов, не глядя ни на кого, сел в него и протянул руку в сторону.

Референт почтительно вложил в эту руку кожанную папку. Не удержавшись от болезненной гримасы, Куприянов искоса, бегло проглядел написанное, вернул папку секретарю и с трудом проговорил:
Делегация из Украины? К премьеру дело посылали?

– Да, пресс-секретарь, – ответил референт.

– Что же он?

– Он отказался дать заключение по делу и смертный приговор Кабмина направил дла рассмотрения хозяйствующими субъектами, – объяснил референт.

Куприянов дернул щекой и сказал тихо:

Введите.

И сейчас же с площадки парка под колонны на балкон двое мотострелков ввели и поставили перед креслом пресс-секретаря человека лет пятидесяти. Этот человек был одет в старенький и разорванный жёлто-голубой жупан, когда-то розовые шаровары и жёлтые натовские ботинки. Голова его была прикрыта белой повязкой с сердечком, а руки связаны за спиной. Под левым глазом у человека был большой синяк, в углу рта – ссадина с запекшейся кровью. Приведенный с тревожным любопытством глядел на Куприянова.

Тот помолчал, потом тихо спросил по-английски:

– Где деньги?

Куприянов при этом сидел как каменный, и только губы его шевелились чуть-чуть при произнесении слов. Пресс-секретарь был как каменный, потому что боялся качнуть пылающей адской болью головой.

Человек со связанными руками несколько подался вперед и начал говорить:

– Шановный добродию! Повиртэ мэни...

Но Куприянов, по-прежнему не шевелясь и ничуть не повышая голоса, тут же перебил его:

– Это меня ты называешь "шановным добродием" ? Ты ошибаешься. В Украине все шепчут про меня, что я свирепое чудовище, и это совершенно верно, – и так же монотонно прибавил: –
Дмитрия Рогозина ко мне.

Всем показалось, что на балконе потемнело, когда Рогозин,  предстал перед пресс-секретарём.

Рогозин  был на голову выше самого высокого из солдат Таманской дивизии и настолько широк в плечах, что совершенно заслонил кремлёвские звёзды.

Куприянов обратился к Рогозину по-русски:

– Переговорщик называет меня «шановным добродием». Выведите его отсюда на минуту, объясните ему, как надо разговаривать со мной. Но не калечить.

И все, кроме неподвижного пресс-секретаря, проводили взглядом Дмитрия Рогозина, который махнул рукою связанному, показывая, что тот должен следовать за ним.

Рогозина вообще все провожали взглядами, где бы он ни появлялся, из-за его роста, а те, кто видел его впервые, из-за того еще, что лицо Представителя России при НАТО было изуродовано: губы его постоянно искривляла саркастическая ухмылка, полученная на одной из пресс-конференций.

Простучали тяжелые сапоги Рогозина по мозаике, связанный пошел за ним бесшумно, полное молчание настало в колоннаде, и слышно было, как ворковали голуби на площадке парка у балкона, да еще вода пела замысловатую приятную песню в фонтане.

Куприянову захотелось подняться, подставить висок под струю и так замереть. Но он знал, что и это ему не поможет.

Выведя переговорщика из-под колонн в парк. Рогозин вынул из кармана нафтогазовика бутылку самогона, и с размаху треснул по кремлёвской стене. Движение Рогозина было небрежно и легко, но связанный мгновенно рухнул наземь, как будто ему подрубили ноги, захлебнулся воздухом, краска сбежала с его лица и глаза обессмыслились. Дмитрий одною левою рукой, легко, как пустой мешок, вздернул на воздух упавшего, поставил его на ноги и заговорил гнусаво, плохо выговаривая украинские слова:

– Пресс-секретаря Газпрома называть – Ваше сиятельство. Других слов не говорить. Говорить -по-русски. Смирно стоять. Ты понял меня или отнять сало с чесноком?

Переговорщик пошатнулся, но совладал с собою, краска вернулась, он перевел дыхание и ответил хрипло:

– Я понял тебя. Не отнимай.

Через минуту он вновь стоял перед Куприяновым.

Прозвучал тусклый больной голос:

– Имя?

– Мое? – торопливо отозвался переговорщик, всем существом выражая готовность отвечать толково, не вызывать более гнева.

Пресс-секретарь сказал негромко:

– Мое – мне известно. Не притворяйся более глупым, чем ты есть. Твое.

– Олег, – поспешно ответил хохол.

– Прозвище есть?

– Дубина.

– Откуда ты родом?

– Из Елизаветовки мы, – ответил связанный, головой показывая, что там, где-то далеко, направо от него, на западе, есть деревня Елизаветовка.

– Кто ты по крови?

– Я точно не знаю, – живо ответил переговорщик, – я не помню моих родителей. Мне говорили, что я типичный триполец.

– Где ты живешь постоянно?

– У меня нет постоянного жилища, – застенчиво ответил Дубина, – я путешествую из города в город. Могу показать налоговую декларацию.

– Это можно выразить короче, одним словом – бродяга, – сказал Куприянов и спросил: – Родные есть?

– Нет никого. Я один в мире.

– Знаешь ли грамоту?

– Да.

– Знаешь ли какой-либо язык, кроме украинского и русского?

– Знаю иврит.

Вспухшее веко приподнялось, подернутый дымкой страдания глаз уставился на Дубину. Другой глаз остался закрытым.

-Расстрелять- устало выдохнул Куприянов.

-Как расстрелять?- возмутился Дубина - Я парламентёр!!! Вы не имеете права!

Раздался звон. Все непроизвольно посмотрели в сторону Спасской Башни .

-Полночь- задумчиво произнёс Куприянов.

Дубина всё понял и протяжно, по-звериному завыл...

Дупло свидомого мамонта... А ведь это самое дупло - это единственное, что осталось у свидомых, чем они могут торговать.

Коннектор Ж - универсальный и уникальный интерфейс! Управляя через него, можно делать ВСЕ! Правда, к великому несчастью свидомых, ближайший достаточно мощный (да и вообще самый мощный в радиусе пары-другой тысяч миль) коннектор Х находится по адресу Москва, Кремль...

Цитата: РЕКОНКИСТАДОР от 16.12.2008 22:06:00
В белом тулупе с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, поздним вечером тридцать первого числа, священного месяца декабря в крытую колоннаду, между двумя крыльями Кремлёвского дворца, вышел пресс-секретарь Газпрома Куприянов...

А можно мне этот шедевр к себе на сайт зафигачить? Если источник не Вы, то чей копирайт указать?
UPD: Видел это еще здесь:
http://forum.korresp…887,689887
Но там это называется "Газ и Новый год от Авантюриста."

Цитата: mid от 18.12.2008 13:57:50
А можно мне этот шедевр к себе на сайт зафигачить? Если источник не Вы, то чей копирайт указать?

Валяй)) Источник я . Экспромт, так сказать... Оно уже по инэту поползло

Цитата: mid
Ну, насчет счета ("Граф считает счета на своем счету"(ц) А. Челентано) надо было сразу предупреждать Сопливых вовремя целуют
А пресс-конференцию-то зачем? Я копирайт твой указал

Это я так искромётно шучу , что бы форму не терять))
Как насчёт названия "Третий сон Виктора Андреевича"?

Цитата: mid
Переименовал:
http://www.znaki.che…php?id=192

Це гарно. Надо ещё чего нибудь скреативить. Например "Вечера на хуторе близ Хоружевки"

Цитата: mid
Давай! У тебя заглавно получается!

Текст замени на сайте , я старой версии апгрейд делал.
И личку проверь.

Цитата: РЕКОНКИСТАДОР от 16.12.2008 22:06:00
– Пресс-секретаря Газпрома называть – игемон. Других слов не говорить. Говорить -по-русски. Смирно стоять. Ты понял меня или отнять сало с чесноком?

Я бы "игемон" заменил на что-нибудь другое  ???
А так 5+

Цитата: WatchCat от 18.12.2008 16:16:45
Я бы "игемон" заменил на что-нибудь другое  ???
А так 5+

Не вопрос исправил на Ваше Сиятельство.

Вечера на хуторе близ Хоружевки.


"Хоружевка - дивный, волшебный край, давший нам великое множество великих людей. Как же прекрасна ты в ночи , когда снег скрывает все досадные недостатки, оставшиеся у тебя от проклятого советского прошлого. Вот летом, бывало, проедешь на бричке через село и в глаза неустанно лезут фермы , элеваторы, газопроводы и прочие уродливые проявления москальской цивилизации.  Другое дело зима, с её завирюхами и веерными отключениями света " .
Так думал Виктор Андреевич , проезжая  на чёрном "Майбахе"через КПП в своё родовое гнездо.  Вокруг , докуда дотягивался взгляд , были лишь необъятные заснеженные просторы Сумщины, в небе стояла полная луна, и в её неверном свете Виктору Андреевичу казалось , что весь мир превратился в одну большую замороженную Украину. Показались первые дома,окружённые палисадниками с насаженными на колья расписными горшками. .Красивые, свежепобеленные хаты, под ещё более белой шапкой снега, встречали Виктора Андреевича ласковым светом лампад, свечей и лучин.  Ещё через несколько минут появились первые люди, всем своим видом демонстрирующие радость и довольство. Лидер Нации приказал остановить машину и вышел к народу.

-Ну, здравствуйте , поселяне! -

Ласково вымолвил Президент, одарив электорат  своей не-забываемой отеческой улыбкой .

- Барин, барин приехал!-Слава! Ющенко ТАК!!!

Загомонили поселяне , стараясь при этом как можно приветливее улыбнуться Гаранту, изо всех сил растягивая потрескавшиеся на морозе губы и демонстрирую Виктору Андреевичу новые вышиванки и шаровары, успевшие покрыться изморозью , и от того ещё более нарядные.
Вокруг  поселян  бегали  и  прыгали  наперегонки  Балога, в  костюме Рождественского козла и
Мегаепископ УПЦ КП  Диабет Благословенный (в миру Пётр Ющенко) в костюме свиньи . Получалось у них так здорово и весело , что Виктору Андреевичу самому захотелось сбросить жупан и, забыв обо всём, присоеденится к старым друзьям , но врождённая шляхетность и привитая отцом немецкая сдержанность ,  не позволили ему это сделать.  При воспоминании об отце Гарант Конституции сразу посерьёзнел и перед его глазами , как всегда в такие важные моменты, встал Роман Шухевич, и неодобрительно покачал головой.
Виктор Андреевич молча протянул руку в сторону и хорошо обученный охранник тут же  почтительно подал ему мешок с сувенирами. Запустив руку по-глубже Отец Народа, широким жестом, запустил в толпу ликующих сограждан горсть  расписных гуцульских свистулек  .  Тут же произошла весёлая куча-мала, в которую, хохоча, кинулись все присутствующие .
Какие ж вы дети ещё - ласково думал Президент через пару минут , когда санитары уносили двух насмерть задавленных односельчан.
-Куда вам без меня, совсем ведь пропадёте.-
Махнув на-последок рукой Виктор Андреевич прошёл в дом . Его ждали семья и праздничный Рождественский ужин.

                                                                          продолжение следует.

Цитата: mid
Переименовал:
http://www.znaki.che…php?id=192

"Написал это камрад РЕКОНКИСТАДОР с Авантюриста:
http://glav.su/forum…w.html#new
Меду прочим, автор - чел из СБУ Украины."

Насколько я понимаю, это не так.

Уважаемый Реконкистадор!
Заранее прошу прощения, но хочу Вас спросить вот о чем: в свое время на иносми регулярно участвовал в дискуссиях форумчанин с ником "Ортодокс". Он писал совершенно потрясающие фельетоны на различные темы (в основном это касалось российско-польских и российско-украинских отношений), дело в том, что по стилю и лихости закрученного сюжета Ваши произведения очень похожи. Вы и тот "Ортодокс" не одно и тоже лицо?

Цитата: figase от 18.12.2008 17:28:07
"Написал это камрад РЕКОНКИСТАДОР с Авантюриста:
http://glav.su/forum…w.html#new
Меду прочим, автор - чел из СБУ Украины."

Насколько я понимаю, это не так.

Кто из СБУ ? Я? Я из армии. Я в сигуранцу по идейным соображениям не пошёл.

Сразу говорю не мое, откуда скачал уже не упомню. Но талантливо однозначно!Новоукраинская былина
Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
- Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оселедцем.
- Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
- Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!
Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оселедец, начала волтузить им справа налево и обратно.
- Как не велено?! Почему не велено?!
- Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится.
Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу.
Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением.
- Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы.
- Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич!
- Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь!
Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оселедец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков.
- Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как?
- Соловья-разбойника привез.
- А и где?
- К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей!
- Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь.
- Живой. Зубы только все выбиты.
- Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так?
- Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно.
- Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой!
- Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца!
- Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам!
- Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал!

Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо:

- Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем.
Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза.
- Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай.
- Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем!
- Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали?
- Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр.
- Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток?
- Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а …
- А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья.
- Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался?
- Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец.
В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще.
- Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге.
- Русские мы! - попытался вмешаться князь.
- Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом".
- Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь.
- Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость?
- Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь.
- Они вас от москалей защищают. Так?
- Да.
- Значит Соловья мной недобитого они выпустят?
- Ой!
- Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать…

Цитата: sava от 18.12.2008 17:43:52
Сразу говорю не мое, откуда скачал уже не упомню. Но талантливо однозначно!Новоукраинская былина

Баян. Времён Цхинвалевских и покоренья Гори.

Но смешно.