Афоризмы, истории, притчи и просто байки

В современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей! 


Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов. 

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? 

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек. 

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет. 

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки. 

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется. 

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

"Самое обидное, что в информационной войне всегда проигрывает тот, кто говорит правду. Он ограничен правдой, а лжец может нести всё, что угодно."(с)

Роберт Шекли

Сказ про Селигер…


А началось все еще с прошлого года, когда один из моих организаторов, Виктор Соколов, предложил мне поехать на форум Селигер, для того чтобы провести там пару мастер-классов.
Ну я и согласился. И поехал. И отработал там больше чем планировал, потому как понравилось мне это дело.
Ну и людям судя по отзывам понравилось все ))))
И когда он в этот раз спросил: «Сергей, а не хотели бы вы пое…»
Я крикнул ему в электронную почту, перебивая его на полуслове: «Канешна же хачю, када еду-то?»
В общем, пребывание мое там, не отличалось чем-то особенным, нормальная работа, по вечерам – мастер-классы, днем купался, загорал, катался на лодке, раз встал на доску с парусом, но так как ветра там мало совсем, заскучал и прекратил это дело )))
Разумеется приятно было, когда подходили совсем незнакомые ребята и девчонки, и не спрашивали, с какого я района и мобильный позвонить-посмотреть-забрать))))), а благодарили за прошлый приезд, спрашивали когда и что у меня будет в этот раз, советовались, консультировались и т.д.
Все шло по плану и наступил последний день моего пребывания там, когда я решил, что в 19.00 я отведу свой последний мастер-класс и сразу же поедем домой с моим товарищем Дмитрием Ащепковым.
Так вот, идем мы по главной Селигерской улице, деревянному настилу и тут я вижу ветку и не простую, а самую что ни на есть – деревянную. И висит она так, что не залезть на нее мне….ну прям вот никак невозможно…. Ну прям как личный вызов.
Разумеется, я на нее лезу и сам себе удивляюсь, как это я на нее раньше –то не залез ))))
И как только я достиг кульминационного момента в моих упражнениях, то есть спрыгнул с дерева на то место, где мог бы быть асфальт, как тут ко мне быстрым шагом подходит какой-то, незнакомый мне, но строгий, как вахтер, гражданин и как по накатанной начинает задавать вопросы:
— Так. Кто вы?
И не дожидаясь ответа смотрит мой бейдж.
— Я гость.
Улыбаюсь ему в ответ.
—   Кто вас пригласил?
Он уверенно владея инициативой проводил в жизнь свое намерение недрогнувшим языком.
—   Виктор Соколов.
Я улыбался дальше, делая паузы после ответов и начиная хотеть, чтобы это все скорее закончилось, по причине того, что мне это переставало нравится.
—          Какава цель приезда?
—          Я тут мастер-классы веду.
—          Так, следуйте за мной.
.
Он увлек меня вниз по настилу метров на тридцать.
— Хорошо.
Пока мы шли, был задан сакраментальный вопрос:
— Зачем вы туда залезли?
Видимо в этом месте мое бессознательное победило мое сознание и вместо сглаживания конфликтогена, поднятия чувства значимости собеседника и подготовки аргументации на случай необходимости, я полез в бочку.
— Хм. Я захотел туда залезть.
Наверное, мне нужно было опустить очи долу и молвить
— Каюсь, на меня нашло нечто, за что мне стыдно перед всеми моими товарищами. Я совершил поступок, недостойный высокого звания «Бизнес-тренер на Форуме Селигер» и должен быть наказан как можно строже. Прошу Всемилостивого Вас о пощаде……..
Но я не сдержался, так как у меня все равно всегда были двойки за поведение и родителей вызывали не только в школу, но даже и в армию «за подрыв авторитета начальства» )))))))))):
— Я обычно делаю, то что хочу, сказал я.
Наверное этого было больше чем достаточно, потому что мне тут же выдали истинную причину моего преступления.
—          Вы оскорбили память павших в войну людей. Вы что не видели что там «вечный огонь». Так, (он разговаривал уже с начальником охраны), вот этого (показывая на меня): поставь бойца, забрать бейдж, собрать вещи и за ворота. Все.
— А что такое? Поинтересовался начальник охраны
— Вот. ДЕРЕВО СЛОМАЛ. И ПАМЯТЬ ПАВШИХ НЕ УВАЖАЕТ.
Йу-ху……. В голове медленно потекла мысль в двух направлениях:
.
—          Первая – вот, негодяй ))))
—          Вторая – блин, почему-то ничего не хочется делать, а хочется побыстрее все закончить.
—          У меня сегодня мастер-класс, люди придут.
Сказал я больше по-инерции, нежели как аргумент, на что мне разумеется было сообщено:
— Мы их известим.
В течение получаса, мы с Дмитрием собрались и благополучно поехали домой.
А пока ехал, обдумывал вопрос одного из очевидцев инциндента:
.
— А почему тренер по переговорам не смог переубедить оппонента изменить свое мнение?
Мой ответ ему гласил, что это дело принципа и даже если кто-то изменит свое мнение и решит меня оставить или пригласить, то я соглашусь только после публичных извинений.
А потом задав тот же вопрос одной очень умной девушке, я получил подробный развернутый расклад, который привожу ниже:
.
Первая причина – боязнь потерпеть поражение.
То есть: статус тренера-переговорщика не позволяет терпеть неудачи в переговорах и соотвественно лучше отказаться от борьбы, чем вступить и проиграть.
Вторая – низкий уровень ресурсного состояния, попросту расслабуха и лень, когда не хочется (не можется) собраться, напрячься и выиграть.
Третья – принципиальный отказ от дальнейших разговоров, по причине эмоционального возмущения оппонентом, плюс низкий уровень заинтересованности. Попросту, – я не корову проигрывал, когда уезжал оттуда ))))
Но это я выкладываю, просто потому что расклад интересный, так как спустя уже несколько дней, проанализировав то, что и как я сделал – я все равно понимаю, что мое поведение – именно дело принципа.
Короче.
.
Факты:
—          Дерево я не ломал.
—          Память павших я уважаю как нормальный пионер, 1967 года рождения.
—          На дереве, на котором я повисший, оскорблял память, повисли также рекламные объявления и телевизионный монитор, которые судя по всему, память павших чтут.

Мысли:
—          хорошо, что не 37 ой год)))
—          хорошо, что я не негр, а вахтер не Линч)))
—          нехорошо, что те, кто ждал мастер-класс, его не получили.

Я всегда лезу туда, куда хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Даже если придется вызывать родителей в школу.
Вот доказательства, равно как и пища для размышлений тем, кто этим вопросом также задавался: «Зачем он туда залез?» ))))))))))))))))))))))

Как возникают религии и культы? Вот пример.

Текст спёрт с просторов интернета. 

посвящается формирователям намерения, эгрегоров, запросов ко Вселенной, ценителям этнических ритуалов, звонителям в Тибетские чаши и сакральным танцорам.

Во времена Второй Мировой войны на некоторых островах Меланезии (совокупность тихоокеанских островных групп) зародились интересные культы — так называемые «культы карго» (cargo — груз, перевозимый на судне), которые появились у местных аборигенов в результате контакта с цивилизованными пришельцами, в основном с американцами.

Американцы, воевавшие с японцами, размещали на тихоокеанских островах свои военные базы. Они строили там взлетно-посадочные полосы, на которые садились самолеты. Иногда самолеты не садились, а просто сбрасывали груз и улетали обратно. В общем, с неба прилетал или падал груз.

Островитяне раньше никогда не видели белых людей, поэтому с интересом наблюдали за ними. Тем более, что у них было так много интересных вещей: зажигалки, фонарики, красивые жестяные банки с джемом, стальные ножи, одежда с блестящими пуговицами, обувь, палатки, красивые картинки с белыми женщинами, бутылки с огненной водой и так далее. Туземцы видели, что все эти предметы доставлялись в виде груза с неба. Всё это было так удивительно!

Понаблюдав некоторое время, аборигены обнаружили, что для получения всех этих сказочных благ американцы не работали. Они не растирали в ступках зерно, не ходили на охоту и не собирали кокосы. Вместо этого они размечали на земле загадочные полосы, надевали наушники и кричали непонятные слова. Потом они светили в небо кострами или прожекторами, махали флажками — и с неба прилетали железные птицы и привозили им груз — все эти чудесные вещи, которые американцы давали островитянам в обмен на кокосы, раковины и благосклонность юных туземок. Иногда бледнолицые строились в ровные колонны и зачем-то стояли рядами и кричали разные неведомые слова.

Потом война закончилась, американцы свернули палатки, дружески попрощались и улетели на своих птицах. И больше неоткуда было взять фонарики, варенье, картинки и особенно огненную воду.

Туземцы не были лентяями. Но сколько они не трудились, у них не получались ни брезентовые палатки, ни красивые одежды с рисунком, ни жестянки с тушенкой, ни фляжки с дивным напитком. И это было обидно и несправедливо.

И тогда они задались вопросом: почему бледнолицым падало с неба добро, а им нет? Что они делают не так? Они денно и нощно крутили жернова и копали огороды — и им ничего с неба не упало. Наверно, для получения всех этих дивных вещей надо делать то же, что и бледнолицые. А именно — надеть наушники и кричать слова, а затем проложить полосы, зажечь костры и ждать. Наверно, всё это — магические ритуалы и волшебство, которым овладели бледнолицые. Ведь было совершенно очевидно, что все прекрасные вещи появлялись у них в результате магических действий, и никто никогда не видел, чтобы американцы их делали сами.

Когда, спустя несколько лет, до острова добрались антропологи, они обнаружили, что там возник совершенно невиданный ранее религиозный культ. Везде были натыканы столбы, соединенные между собой пеньковыми веревками. Одни туземцы прокладывали в джунглях просеки, строили плетеные вышки с антеннами, махали флажками из крашеных циновок, другие в наушниках из половинок кокосов кричали что-то в бамбуковые микрофоны. А на проложенных просеках стояли соломенные самолеты. Смуглые тела аборигенов были раскрашены под военную форму с буквами USA и орденами. Они старательно маршировали, держа плетеные винтовки.

Самолеты не прилетали, но туземцы считали, что они, наверное, недостаточно молятся, и продолжали кричать в бамбуковые микрофоны, зажигать посадочные огни и ждать богов, которые наконец-то привезут им заветный груз. Появились жрецы, которые лучше других знали, как следует правильно маршировать и яростно поносили тех, кто уклонялся от выполнения всех ритуалов. За этими занятиями им совсем уже стало некогда толочь зерно, копать батат и ловить рыбу. Ученые забили тревогу: племена могли вымереть с голоду! Им стали оказывать гуманитарную помощь, что окончательно убедило туземцев в правильности их воззрений, ведь чудесный груз наконец-то опять стал падать с неба!

Приверженцы культа карго обычно не знают производства или коммерции. Их понятия о западном обществе, науке и экономике весьма туманны. Они твердо верят в очевидную для них догму — иностранцы имели особую связь со своими предками, которые были единственными существами, кто мог производить такие богатства, которые невозможно изготовить на Земле. А значит, надо соблюдать ритуалы, молиться и верить.

Похожие друг на друга карго-культы независимо зародились на островах, далеких друг от друга не только географически, но и в культурном плане. Антропологи зафиксировали два отдельных случая в Новой Каледонии, четыре — на Соломоновых островах, четыре — на Фиджи, семь — на Новых Гебридах и более сорока — в Новой Гвинее. Причем, как правило, они возникали совершенно независимо друг от друга. В большинстве этих религий утверждается, что в день апокалипсиса вместе с «грузом» прибудет некий мессия.

Независимое зарождение такого числа никак не связанных, но схожих культов указывает на определенные особенности человеческой психики в целом. Слепое подражание и поклонение — в этом суть культов карго — новоявленных религий нашего времени.

Многие культы карго сошли на нет, но некоторые существуют и в наши дни. Например, культ мессии Джона Фрума на острове Танна. (с)

Мама моего друга всю свою жизнь придерживалась здорового питания. Никогда не употребляла алкоголь или какую-то «плохую» пищу, каждый день занималась физическими упражнениями, всегда была подвижной и активной, принимала все добавки, которые прописывал её врач, никогда не выходила на солнце без солнцезащитного средства, а когда выходила, то так ненадолго, как только было возможно, в общем, она оберегала своё здоровье, делая все, что было можно. Сейчас ей 76 лет, и у нее рак кожи, рак костного мозга и остеопороз в тяжелой стадии. 


Отец моего друга ест бекон поверх бекона, масло поверх масла, жир поверх жира, никогда, буквально никогда не занимался спортом, каждое лето сгорал на солнце до хрустящей корочки, фактически он жил на полную катушку и не так, как советовали окружающие. Ему 81, и доктора говорят, что у него здоровье молодого человека. 

Люди, вы не можете спрятаться от своего яда. Он есть, и он найдет вас, так что, как сказала мать моего друга: «Если бы я знала, что моя жизнь так закончится, я бы прожила ее по полной, наслаждаясь всем, что мне говорили не делать!». Никто из нас не выберется отсюда живым, так что, пожалуйста, перестаньте относиться к себе как к чему-то второстепенному. Ешьте вкусную еду. Гуляйте на солнце. Прыгайте в океан. Делитесь драгоценной правдой, которая у вас на сердце. Будьте глупыми. Будьте добрыми. Будьте странными. На остальное просто нет времени.

(с) Ричард Гир

Цитата: Артефакт от 06.03.2016 14:33:01

Цитата: Артефакт от 08.03.2016 18:45:24

психика внепартийна... все врут (доктор Хаус)
и все испытывают страх, а неприятное загоняют в подсознание - защитный механизм избегания... не каждый может посмотреть своим страхам в лицо... вот такая правда

В 1958 году американские студенты решили измерить длину Гарвардского моста, соединяющего Бостон и Кембридж, чтобы точно знать, сколько ещё осталось идти. В качестве средства измерения расстояния был выбран один из студентов - Оливер Смут, которого в лежачем положении перемещали дальше и дальше, делая краской отметки. Общая длина моста составила «364,4 смута и еще одно ухо», а 1 смут равен 1,7018 метра.

После реконструкции моста в 1988 году городские власти стёрли все отметки, которые студенты постоянно обновляли. Однако вмешались полицейские, которым было удобно сообщать о происшествиях на мосту, ориентируясь по смутам, и линии восстановили. Сам Оливер Смут в ходе карьерного роста возглавил Международную организацию стандартов ISO.
Ежегодно отметки на мосту обновляются силами первокурсников института. Обычно отметки стоят каждые 10 смутов, однако есть и некратные им отметки. Так на расстоянии в 182,2 смута (половина длины моста) есть отметка с текстом «Halfway to Hell» (англ. Полпути в ад) и стрелка, указывающая на институт.
Смуты поддерживаются калькулятором на сайте Google. Введя «10 футов в смутах» (10 feet in smoots) можно получить ответ, что в 10 футах = 1,79104478 смутов. Также Google позволяет использовать смуты в качестве дополнительной единицы измерения в своём программном продукте Google Earth.

Приносит мне председатель трибунала бумагу:
- Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять.
– За что, - спрашиваю, - расстрелять?
– Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание.
А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, сразу бросали под огонь.
Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а-ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше.
Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.
И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возле моего КП убьют перед строем...
Спрашиваю председателя трибунала:
- А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления?
Тот мне:
- А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно.
Говорю:
- А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться.
А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну, мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил.
Ну, вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут. Спрашиваю шофёра:
- Ты точно видел, что немец мимо попал?
- Точно,- говорит, – оба разрыва даже не на дороге были!
Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну, всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику и т.д. Поехали обратно.
Приезжаем на КП.
- Что случилось с трибуналом? - спрашиваю.
– Ничего не случилось, - мне говорят. - Они сейчас в столовой чай пьют.
Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю:
- Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал?
- Так ведь обстрел начался, товарищ генерал-полковник, поэтому мы назад и повернули.
Говорю им:
- Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?
Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода:
- Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00 расстреляйте всех этих троих перед строем!
Тот:
- Есть! Сдать оружие! На выход!
В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта):
- Иван Михайлович, ты, что, вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала.
- Ну, уж нет,- я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно! Только этих же хочу.
Тот засмеялся, говорит:
- Ладно, держи их у себя, раз хочешь.
И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили...

Герой Советского Союза генерал-полковник Иван Михайлович Чистяков.

Цитата: Артефакт от 13.03.2016 02:26:58Герой Советского Союза генерал-полковник Иван Михайлович Чистяков.

Прочитала и даже поплакать захотелось. Потому что я слышала, правда в пересказе, воспоминания солдата той войны. Он был простым рядовым и рассказывал, как был у них узбек, который не выносил грохота и ничего не мог с собой поделать - падал на землю от ужаса. Расстреляли. Потом был мальчишка, боялся идти в бой. Когда расстреливали, он закричал  "ой, мама".  И вот в такое время, в такой обстановке поступить так, как этот генерал - да он просто СВЯТОЙ. В самом прямом смысле этого слова.  Хороший человек. Светлая память.

7 спецназов в истории России







1. Татарская конница

Спецназ - это особая психология. В России, стране с сильной православной традицией, первыми "спецназовцами" были наёмники. Это определялось тем, что им дозволялось делать то, что не могли себе позволить регулярные войска. Войском специального назначения можно считать татарскую конницу, отряд которой определил победу Москвы в Шелонском сражении.

Как следует из новгородских источников, новгородцам поначалу удалось использовать перевес в силах. Они “бишася много и побиша москвич много”, а под конец погнали “москвичи за Шелону”. Но тут на новгородскую пехоту обрушились татары. Отряд касимовских татар, приданных воеводе Стриге Оболенскому, видимо, подоспел на Шелонь в разгар боя.

Ни псковичи, ни двор Ивана III в битве не участвовали. Отборный отряд конницы - архиепископский полк - еще имел возможность вступить в дело и отогнать татар. Но он не двинулся с места. Напор татарской конницы, действовавшей с особой жестокостью, просто не оставил новгородцам шансов на успешный исход битвы.

2. Шотландцы

Войсками специального назначения были также шотландцы, которых нанимали на службу русские цари. Показательна в этом отношении история Джимми Лингета.

Этот «доблестный воин и благородный человек», по словам Джерома Горсея, в XVI веке возглавил отряд шотландских наемников на службе у русского царя. «Двенадцать сотен этих солдат сражались с татарами успешнее, чем двенадцать тысяч русских с их короткими луками и стрелами. Крымские татары, не знавшие до того ружей и пистолей, были напуганы до смерти стреляющей конницей, которой они до того не видели, и кричали: «Прочь от этих новых дьяволов, которые пришли со своими метающими «паффами». Это очень развеселило царя. Позднее они получили пожалования и земли, на которых им разрешалось поселиться, женились на прекрасных ливонских женщинах, обзавелись семьями и жили в милости у государя и его людей».

3. Летучие отряды

Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.


А.П. Чехов

Цитата: ЦитатаПроклятие вонючего дома




Любопытную историю развода Джейка и Эдит сообщает нам газета San Francisco Globe. У Джейка было все, что обычно пишут в райдере американской мечты: успешная карьера, выплаченная ипотека за роскошный дом, верная жена Эдит и юная красавица секретарша. Однако сочетание двух последних пунктов этого списка давалось ему нелегко. Однажды Джейк решил плюнуть на все, прекратить врать, оставить прошлое позади и жениться уже на своей красотке. Та поставила главное условие: они будут жить в роскошном семейном особняке Джейка. По условию развода бывшей жене было предписано покинуть дом в самый короткий срок. Она согласилась, однако затаила хитроумный план мести.
В последний день перед переездом Эдит приготовила роскошный ужин с морепродуктами, насладилась им в одиночестве, а креветочные панцири и прочие объедки рассовала по карнизам для штор во всех комнатах любимого дома.
Через три дня после переезда Джейк и его красавица почувствовали неладное. Через неделю их жизнь стала невыносимой. В доме явно скончалось не менее десяти скунсов. В борьбе с вонью молодожены перепробовали все: переборку вентиляции, прочистку дымохода, полную дезинфекцию помещений... В конце концов дом было решено продать. Однако слухи о вонючем доме быстро разнеслись по округе, и, даже снизив цену в три раза, избавиться от протухшего имущества не удавалось. Тут на сцене появилась Эдит, которая позвонила Джейку и сказала, что очень скучает по их бывшему дому. Несмотря на вонь, она согласна выкупить его за одну десятую стоимости. Договор был тут же подписан.

На следующий день Эдит со смешанными чувствами наблюдала сцену вывоза всей меблировки дома в новое любовное гнездышко (на этом настояла хозяйственная секретарша). Грузчики выносили диваны, ковры, полочки, шкафчики и даже... карнизы для штор!

.. а я-то думала, откуда пошло выражение "жаба душит"..

Британский офицер из полка Её Величества Королевской Шотландской Гвардии с иконой Николая II, который являлся шефом данного подразделения с 1894 года, будучи назначенным на эту должность королевой Великобритании Викторией в честь помолвки с ее внучкой, Александрой Гессенской. Икона всегда находится при штабе в месте выполнения полком боевой задачи или на торжествах полка.