Улыбаемся и машем, парни!

- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
- Возьму резинку, пойду по телкам. Нафига мне эта окружность…

– Это F-16, товарищ министр обороны! – доложил прибежавший офицер генштаба. – Судя по опознавательным знакам – польский.
– Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, чего хочет иностранец? – нахмурился Сергей Кужугетович.
– Да известно что, товарищ министр обороны. К посадке принуждает. Перехватили вас, как бы говорит, так давай садись. У них в НАТО так принято: если к тебе подлетели, хоть на воздушном шаре, то всё, ты теперь проигравшая сторона.
– Ну что ж, придётся садиться, – Шойгу с упрёком взглянул на офицера. – Как же это так, товарищ полковник? Целого министра обороны России дали перехватить, не стыдно?
– Стыдно, но мы ничего не можем поделать, – понурился полковник. – Это же НАТО. Огромный бюджет, элегантные пилоты на супертехнологичных самолётах, фильмы «Топ Ган» и «Стелс» – у нас против этого никаких шансов.

Один из Су-27 эскорта министра обороны не спеша догнал F-16 и выполнил крен, показав польскому пилоту свои ракеты на внешних подвесках, что на русском лётном языке означает: «Сдаёмся».
Польский лётчик вытаращил на ракеты глаза, что на лётном польском языке означает: «Перехваченные, следуйте за мной» и резко рванул в сторону, видимо, показывая, куда именно за ним следовать.
Су-27 рванул вслед за ним, чтобы выяснить, куда всех будут принудительно сажать, а чтобы поляк не затерялся в облаках, на всякий случай, выполнил захват цели.
F-16 заметался в разные стороны, пытаясь, судя по всему, передать точные координаты аэродрома принудительной посадки методом флажковой сигнализации.
Су-27 дал над ним длинную трассирующую очередь из пушки, что в переводе с лётного русского означает: «Минуточку, будьте добры, помедленнее, я записываю».
Поляк сразу перестал метаться и забормотал на открытой волне: «Мэйдей, мэйдей», хотя на дворе стоял июнь.
Так, в поисках взаимопонимания прошло с полчаса.

Под крыльями обоих самолётов уже о чём-то пело зелёное море румынских виноградников, а ему подпевал румынский зенитный расчёт подержанной американской ЗРК Hawk, богато украшенной народной росписью и позолоченными подковами на счастье.
РЛС зенитного комплекса выдала сигнал тревоги и зенитчики с криками «Бранзулетка!» бросились к пусковой установке, побросав брынзу и опрокидывая оплетенные лозой бутылки с домашним вином.  Они хорошо помнили, как на прошлогодних учениях счастливчики из соседнего дивизиона случайно сбили из старого советского ЗРК С-75 новенький итальянский Еврофайтер, и сколько золотых цепочек, браслетов и перстней сняли с катапультировавшегося итальянского пилота. Тот яростно отбивался, кричал: «Имбецилле! Бастардо!», но румынских зенитчиков было больше.
Потом было расследование, бойцов допрашивала комиссия НАТО, но те всё категорические отрицали, застенчиво улыбаясь новенькими золотыми зубами.
Командир расчёта сдёрнул с пульта красивый ковёр и повернул позолоченную ручку пуска.

Лётчик Су-27 внезапно увидел впереди по курсу взрыв, а через несколько секунд мимо него пронеслись обломки, подковы и машущий руками польский пилот с воплем: «Румынска курва!». Он показал поляку большой палец, мол: «Понял, спасибо!», резко отвернул в сторону и доложил на борт министра обороны:
– Всё выяснил. Нас сажают в Румынии, на какой-то аэродром Курва. Оттуда уже выпустили три сигнальных ракеты, а поляк на него даже указал пальцем.

– Румыния? – нахмурился Сергей Кужугетович. – Не, в Румынию не хочу. Что там смотреть? Вот если бы во Францию или в Германию. Там музеи интересные – Джоконда, гравюры Дюрера. Венская опера опять же недалеко. Никто там из французов или немцев нас не перехватывает до кучи?
Офицеры развели руками.
– Ну, тогда летим дальше, – решительно сказал Шойгу и улыбнулся. – В Москву!

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я, не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика: "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала.
Вот так и рождаются мифы.

=========================================================================

Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая, он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно, надпись так и осталась, только вместо черного цвета приобрела темно-оранжевый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, теперь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за количества слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту "х*ету". 
На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша".

================================================================================

Эта история произошла 10 лет назад в одной крупной и серьезной компании, сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников силовых структур. 
У президента компании была секретарша, очень приятный, ответственный человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела адаптироваться, поэтому заметно нервничала, хотя и скрывала это. 
Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске, секретарша за это время немного расслабилась. И вот, она как-то пьет чай на рабочем месте, неожиданно заходит президент компании со свитой, она быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но, видимо, промахивается: чай выливается на пол, и секретарша вскакивает со своего места. 
Что видит президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарша вскакивает из-за стола, под столом появляется подозрительная характерного цвета лужа. Все стоят некоторое время, пытаются осознать произошедшее. 
Нарушил молчание президент компании: "Я знал, что меня боятся. Но я не думал, что до такой степени". 

================================================================================

На выходных рассказали родственники .
Жила раньше в деревне бабуля. Кличка была - Мёртвая. Да не спроста так. Когда была помоложе, уехала на заработки в Россию. Работала и видимо запила там. Все пропила и потеряла паспорт. Скиталась по городу и не знала как попасть домой в Беларусь. В общем отправила каким-то образом телеграмму в свой сельсовет, мол, померла и нужно забрать тело на родину . 
За ней отправили быстро машину с гробом. А когда приехали - очумели, вышла жива и здорова. Тогда в гроб набрали овощей и поехали на родину. С тех пор все ее звали Мёртвая.

==================================================================================

Есть у ме­ня один зна­комый — ве­сёлый па­рень по име­ни Се­рёга. Лю­бит шум­ные ком­па­нии, от­лично иг­ра­ет на ги­таре, зна­ет мно­го смеш­ных анекдо­тов. В своё вре­мя чес­тно от­слу­жил в ВДВ. И есть у не­го лю­бимая же­на — ми­ни­атюр­ная де­вуш­ка, ра­бота­ет мед­сес­трой и, сле­дова­тель­но, во­ен­но­обя­зан­ная.
Как-то пос­ле оче­ред­ных по­сиде­лок в ве­сёлой ком­па­нии Се­рёга за­явил­ся до­мой, мяг­ко го­воря, в при­под­ня­том рас­по­ложе­нии ду­ха. Же­на, ес­тес­твен­но, эту его вы­ход­ку без вни­мания не ос­та­вила. Пос­ле по­луча­сово­го скан­да­ла мой то­варищ не вы­дер­жал, взял свой во­ен­ник и де­монс­тра­тивно хлоп­нул дверью. От­пра­вил­ся Се­рёга пря­миком в ар­мию. Че­рез некото­рое вре­мя вер­нулся до­мой злю­щий пу­ще преж­не­го.
Же­на ни­чего не по­няла, но лю­бимый суп­руг сра­зу всё объ­яс­нил. При­шёл в во­ен­ко­мат, по­ложил во­ен­ник на стол и нас­то­ятель­но поп­ро­сил заб­рать его в Чеч­ню. Офи­церы в до­кумент заг­ля­нули и обал­де­ли. Спра­шива­ют:
— Вы точ­но ре­шили?
— Да, оп­ре­делён­но, за­бирай­те!
— Уве­рены?
— Аб­со­лют­но! Я всё ре­шил!
Офи­церы удив­лённо пе­рег­ля­нулись, а один и го­ворит:
— Мы, ко­неч­но, раз­ное тут по­вида­ли. Но что­бы муж свою же­ну по го­рячим точ­кам го­нял — та­кого ещё не бы­ло!

========================================================================================

В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по-летнему нараспашку окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке и на меня с немым вопросом.
Я говорю: «Ворона унесла», - и понимаю, что не поверит. Он молча переставил свою тарелку на другой стол.
А кто бы поверил...

==========================================================================

Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь вырывать зуб: 
Пришли вырывать молочный зуб, первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне: "Чтобы кровью не забрызгало".

======================================================================

Вспомнилась история такая: некая "коммунальная служба" дала объявление, что будут по порядку менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали: "Все, завтра привезем и поставим новые"... И больше их никто не видел . Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома.

=======================================================================

Большой дружный коллектив. Начальник с амбициями и самодур - Петр Семенович.
Иванов, начальник отдела системного администрирования.
Возникает вопрос. Пусть такой "как сделать, чтобы прибор не гудел".
Все думают, и тут начальник елейным поучительным голосом говорит:
- Есть же интернеты, там все знают, давайте там спросим.
Все согласны. Подходит коллектив к его столу, там монитор 24 дюйма (трубка еще).
Начальник открывает яндекс в интернет эксплорере. И то ли у яндекса есть кеш последних запросов, то ли эксплорер автозаполнение делает, но после первого слова "как" появляется "как заставить жену в жопу дать". Повисает неловкое молчание. Всем интересно, как выкрутится гражданин начальник.
Начальник этот не мало не сомневаясь парирует:
- Это товарищ Иванов, кстати вот он, вчера мне тут настраивал и набирал всякое непотребство.
И тут раздается голос в полной тишине девочки припевочки Кати:
- Петр Семенович, а Иванов-то не женат.

======================================================================

День рождения у 9-тилетнего сына.
Присмотрел он себе машинку на пульте управления. Я, посетовав на скудость семейного бюджета, уволокла оглядывающегося детёныша от витрины. Ну и, конечно, на следующий день прикупила вожделенное сокровище: "Отдам на днюху - будет сынишке счастье".
Буквально назавтра (до д.р. ещё две недели) были по делам около магазина. Сын полетел узнавать, как там поживает Мечта. Я заканчивала разговор по телефону и задержалась на входе. Вхожу как раз на том моменте, когда продавец рассказывает, что машину уже купили. Буквально вчера. Вон та тётя.
"Такую песню испортил, дурак!.."

============================================================================

Дело было в 2009 году, я тогда учился в университете, и как многие студенты подрабатывал то тут, то там. Была у нас в городе своеобразная уличная биржа труда - "пятачок", где желающие поработать могли найти себе работодателя на день, крышевали эту биржу вроде как какие-то воры в законе, соответственно за каждого наемного рабочего работодатель платил 200р в "общак". Работа была разного рода, в основном принеси-подай, копка ям и т.д.
В один прекрасный день мы с другом попали на копку ямы под фундамент пожарной лестницы в одной из больниц города. Работали вдвоем, размеры ямы были 1,5м*3м глубиной 1,5м, за это мы договорились получить по 2,5 тр, только уточнили, что деньги сразу после выполнения работ, так как часто кидали "завтра-послезавтра" и пропадали с радаров. Копали мы с утра и до позднего вечера, казалось, это никогда не закончится, заказчик приехал посмотрел, похвалил: "Молодцы ребята, так быстро справились, послезавтра приедут бетонщики, будем заливать". На вопрос про оплату он сделал недовольное лицо и отрезал: "Завтра, буду здесь в обед, подходите". 
Бл*, началось, опять еб*т мозги, но делать нечего, завтра так завтра. Приходим на следующий день - его нет, позвонили - трубку не брал, потом после долгих попыток дозвониться он взял трубку и недовольно ответил: "За*бали со своими деньгами, приходите через неделю". Мы с другом погоревали немного, оглядели сарайчик, в котором лежал инструмент: "Поработаем еще немного?" - и начали закапывать эту яму вместе со съемной опалубкой и арматурой, попутно перемешивая грунт с доскам и прочим мусором вокруг. На объекте из рабочих никого не было, а персоналу больницы пох*й кто там и что копает или закапывает. 
На следующий день в восемь утра мы пошли в больницу и из окон со второго этажа наблюдали, как тот мудила бегал с вытаращенными глазами и орал на всех подряд, а машина с цементом стояла рядом. На телефон посыпались от него звонки, но трубку мы не брали, просто наблюдали как он разводил руками. Продолжалось это часа два, потом была ссора с бетонщиками, они уехали в месте с мешалкой.
Стоило ли это того? Однозначно!

 Директор новому водителю:
 — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
 — Андрей!
 — Че фамилия такая?
 — Нет имя.
 — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! 
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
 — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
 — Ну, Любимый, и че? 

 На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок: 
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
 — Я вам лайкнул! 

 Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? " И тут я стал трезветь... 



 Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
 — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
 Мужик, обалдев:
 — А как вы догадались, вы же в таком заведении... 
Пациент:
 — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! 



 Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: 
 — Мой сосед справа занимается онанизмом!
 — Не обращай внимания!
 — Да, но он это делает моей рукой! 

 — Вась! А твоя баба во время полового акта кричит? 
— Да.
 — А в какой момент?
 — Когда я член об занавеску вытираю.

 — Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

 На приеме терапевта. Пациент:
 — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
 Терапевт: 
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал… 

 Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
 — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
 Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
 — А теперь попробуй, перебери при работающем движке! 

 Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
 — Это вы анализы вчера сдавали? 

  Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос: "Эй вы, на уазике — в очередь!" 

 В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
 — Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим! 
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
 — Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
 — Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
 В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
 — Вон мой дом там, видишь? 
— Да ни хрена подобного, это мой дом!
 — Нет мой! 
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
 — Давай!
 Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
 — О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!